Всегда поражался, насколько сильна тяга человека к саморазрушению. Безудержная сила, которая может в мгновение ока толкнуть человека на то, чтобы он, разбивая себя на мельчайшие осколки, по кирпичику разбирал стены своего уютного мира, создаваемого годами. Это чувство живет в каждом из нас, в каждой личности, не до конца раскрывшей свой жизненный потенциал. И пусть многие думают, что это удел глупцов, лично я с этой мыслью категорически не согласен.
Мне кажется, таким образом наша душа, стянутая цепями рутинной жизни, рвется на свободу, которой мы награждены в начале нашего пути. Я просто не верю в предначертанность судьбы, человек всегда является творцом своей истории. Я мог бы удариться в философские размышления, основываясь на примере многих знакомых людей, либо известных личностей, но это ни к чему. Я чувствую эту безумную тягу в самом себе. Я столько лет выстраивал свой путь, аккуратно воздвигая его из неоспоримых, как мне казалось, аргументов. Я лишал себя многих жизненных наслаждений, боясь недопонимания окружающих, молчал, когда сознание разрывалось в немом крике, бездействовал, когда все внутри требовало пойти навстречу пусть и шальным, но приятным возможностям. Иными словами, я слишком много времени навешивал на себя цепи, обвивавшие мое тело и душу. И цепи эти в определенный момент стали настолько тяжелы, что сковали меня, пригвоздив к земле. Тогда, оглянувшись на результат своих трудов, я ужаснулся от простой мысли – тот путь, который я сам себе построил, основывался не на моих желаниях и интересах, он был выстроен рядом предрассудков общества, основываясь на которых я жил. И я не хотел продолжать этот путь.
Оковы начали падать стремительно, многие из тех, кто окружал меня, не захотев этого понять, покинули границы моего мира, моей жизни, и выстроились в стройный ряд судей, единственной задачей которых было очернить меня. Я разрушил себя до основания, дав возможность себе истинному сделать хотя бы единственный глоток свежего воздуха, который был мне так необходим. Таким образом, я лишился довольно большого количества знакомств и людей, которыми так или иначе дорожил. Самое странное ожидало впереди – переживаний по этому поводу у меня не появилось и сейчас, за исключением одной простой мысли – все это надо было делать гораздо раньше, и не стоило тратить жизнь на то, чтобы двигаться по тропе, протоптанной закостенелым обществом.
Что я имею сейчас? Трезвый рассудок и понимание одной бесценной вещи – вся моя жизнь имеет значение лишь для меня, и только то, к чему я приду, и будет постоянной ее составляющей. Истинные друзья остались рядом, они меня не покинули, став только ближе. И пусть на личном творится черт знает что, по-крайней мере во мне появилось желание просыпаться с каждым утром, ведь где-то там, далеко внутри меня, стены безрассудства еще целы, а значит, пока раны на руках еще не затянулись, надо снова рваться в бой и идти вперед, навстречу своим настоящим желаниям, которые идут из глубины моей измученной опустошенной души.