У меня никогда не было потребности в выпячивании себя и желании понравиться каждому, зато всегда было стремление достучаться до человека и заставить его думать»…
Когда я жила в Астане, в своём родном городе, то с самого детства видела, как люди делятся на группы.. замечала эту разницу в их умах.. внешнем виде.. реакциях.. предпочтениях и восприятии всего, что с ними происходит..
Став взрослее, пройдя определённые периоды.. столкнувшись с, как мне тогда казалось, трудностями и какими-никакими, но препятствиями в жизни.. я начала осознавать, что то, мне даётся и то, чего меня лишают – имеет некую закономерность.. Что не может быть, что сегодня меня обидели / оскорбили / подставили / предали просто так, и что откуда ни возьмись вдруг появляется помощь / сваливается какой-то подарок / меня любят, принимают и поддерживают.. Для меня не было понятно, как это всё работает и неужели это лишь стечение обстоятельств, которые хаотично складываются для каждого отдельного человека? Что сегодня человек может идти по улице его случайно собьёт несправившийся с управлением водитель, а на другого неожиданно свалится выигрыш с приличной суммой денег .. Как один рождается с мозгами».. уже с врождённым опытом и нескрытой мудростью и чётко понимает что хорошо / что плохо, а другой и в 60 лет не видит очевидного и ведёт себя неподобающе..
Я всю жизнь задавалась теми вопросами, которые не интересовали большинство.. из раза в раз то сидела наедине с собой и не могла угомонить эти мысли.. которых был нескончаемый вихрь.. то могла спокойно сидеть в компании друзей и, при этом, будучи с ними и вовлечённой в разговор, быть на самом деле в себе и пытаться себя заглушить… потушить себя и вернуться о этих тревог в реальность..
Сейчас я разговаривала с родителями по скайпу целых 4 часа.. такое бывает редко.. но когда случается.. когда я вдруг решаюсь открыться и начать идти навстречу.. даю волю своему любопытному внутреннему ребёнку и спрашиваю их о том, о чём моя голова гудит и не останавливается в своих думках ежедневно.. выходит не менее трёх часов упорного копания.. в себе.. в мире.. в людях.. почему все мы здесь существуем и для чего задуманы эти препятствия и к чему нас ведёт развитие..
.. такой смелой и открытой с людьми что близкими мне, что совершенно незнакомыми я была не всегда. Существенный толчок мне дал переезд в Россию.
После поступления в университет и отделения от своей семьи и близких мне друзей в моей жизни поменялось очень многое… если не всё.
Первые два года были ужасно сложными. Тяжёлыми. Невыносимыми. Я стремилась раствориться в учёбе и встречаться с людьми, постоянно узнавать новое и максимально глушить себя всем подряд, лишь бы только не сорваться и не уехать обратно.. В моих мыслях меня посещали мама с папой, которые звонили ежедневно и постоянно пытались мне помочь даже на расстоянии более 2 тыс км.. я не теряла связь с подругами и была в отношениях на расстоянии с человеком, с которым мы знакомы с самого детства.. с которым я детально помню первую встречу на дачных качелях и мимолётный импульс девочки, ставшей с ним пацанкой.. играющей в футбол, катающей машинки на песке с дачными ребятами, играющей в сегу и кайфующей от того, что терпеть не могу розовый, не разделяю желания ходить в платьицах и говорить о мальчиках.. С этим человеком я не только выросла, но и впервые, уже в осознанном возрасте прочувствовала, что значит не просто любить, но и проходить испытания. Как себя вести.. или как не нужно.. на что обращать внимания или же закрывать глаза и совсем не париться..
Да. Сейчас я могла бы не говорить вам об этом, а просто.. в двух словах написать о том, что так и так.. да, были отношения на расстоянии и они не сложились. Но я хочу, чтобы вы поняли, как трепетно я отношусь к тем, кого к себе подпускаю.. и что разрыв с этим человеком летом 2017го, а следом смерть моего родного дедушки осенью этого же года стали для меня переломными.
..помню свои ощущения, когда в очередное утро собралась на учёбу и ждала вагона метро. Тогда музыка в моих наушниках прервалась и я просто стояла на перроне в тишине. Просто стояла и словила себя на мысли о том, что меня словно и нет.. будто никаких мыслей.. одна лишь крутится.. что «мыслей нет.. их ноль».. в голове гул.. и пустота.
Сидя в этот день на паре я листала ленту новостей в вк и просто.. как робот.. бесконечно пролистывала и делала видимость.. иллюзию вовлечённости.. моего присутствия.. но.. тут я натыкаюсь на запись.. из какого-то паблика книг / стихов / поэзии.. на каком-то импульсе открываю.. слово за словом.. и я уже не замечаю, как перехожу к человеку, который это написал.. читаю главы на его странице.. листаю всё ниже и ниже.. и так сижу всю пару, уткнувшись в телефон и просто исчезнув / растворившись ото всех..
И вот этот момент.
Этот день. Эта запись. С того момента всё и началось.
Периодически я возвращаюсь в тот день.. он отпечатался во мне очень глубоко. Я испытала этот импульс.. ничем необъяснимый. Словно Что-то» привело меня. Словно это Нечто» украло моё внимание.. и вот Оно крадёт его по сей день.)
Информация этого человека стала моей отдушиной. Сам человек стал моей отдушиной.. я сама не заметила, как в тот же вечер перечитала кучу его глав, а следом смотрела уже видеоролики на ютубе, размышления в которых были не просто близки мне.. они словно были моими.. словно взяли частичку моей души и создали человека, который транслирует всё то, что во мне болит.. всё то, что меня тревожит.. чем я никак не могу поделиться.. на что никак не могу найти ответов извне..
Первый увиденный ролик, кстати, был про волков и кроликов.. про Библию» тех и других..) постом первым же прочтённым была заметка о взаимоотношениях людей.. как раз было сказано пару фраз о расставании и о том, как это всё устроено и для чего всё это.. здесь то моё внимание и укралось настолько, что по сей день никак ко мне на все 100% и не возвратится))
..я не буду каким-то образом переиначивать информацию этого человека.. У меня нет желания подражать.. копировать.. строить из себя ту, кем не являюсь.. пытаться исправлять каждую ошибку.. делать всё идеально для того, чтобы понравиться вам.. с чего я, кстати, и начала свой пост.. что от меня не дождаться фальши.. ни в каком её проявлении..
Хочу, чтобы вы поняли.. единственное, что меня волнует – информация, дающая конкретные результаты. Размышления / выводы / открытия того человека, который знает своё дело и живёт лишь этим.. Заочное знакомство, которое повлияло на меня настолько, что встряхивает меня и трансформирует по сей день.. начиная с обычного поста на паре и заканчивая этими буквами.. льющимися уже из меня.. информация этого человека не позволяет мне расслабиться» и остановиться там, где начинается лишь трамплин.
..и если вы до сих пор незнакомы с Александром Король.. то знаете.. не страшно.. ведь если ты.. вот конкретно ты сейчас читаешь это.. то поверь.. процесс уже начался ..) и я здесь только посредник.. задача лично моя – помочь тебе в том, чтобы ты не потерялся.. чтобы ты не был один.. и главное – увидел тот трамплин, который.. спустя время.. благодаря этому человеку дался и мне..
Пожалуйста, доверься..
Я – настоящая.. по ту сторону экрана.. печатаю тебе это и надеюсь, что сыграю в твоей жизни роль.. и немалую.. а очень значительную.. ведь я – ученица.. у которой оказался очень хороший учитель…)
