Юмор из сети...
Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят — пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. — Можно войти в класс?
— In еnglish plеаsе!
— Mау I comе in mу kitchеn?
8. — Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
— У нас один аккаунт на двоих.
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-урок
Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой — быстро к монитору!
Разминка для баб:
Встали, начинаем придумывать себе.
Глаза закатили.
И ойкаем.
Ой, всё три, четыре, хорошо, делаем выводы.
Цокать не забываем.
Хотел вытереть бабе слезы, случайно стер ее брови.
В клубе:
— Девушка, а поехали ко мне?
А зачем?
— Ну, фильмец посмотрим?
Не-е-е, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!
Настоящего мужчину украшает скромная девушка.
Женщина из паспортного стола после работы еще пару часов хамит дома, чисто по инерции.
Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь её обещаниями. Гладишь её. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.
Русалки — они с одной стороны — бабы, а с другой стороны — рыбы.
Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.
Плохо без баб,
– Если плохо без женщин – это хорошо.
Вот когда хорошо без женщин – это уже плохо!
Как подкатить к бабе:
1. Берёте бабу.
2. Вешаете ей лапшу на уши.
3. Занимаетесь сексом .
Вы великолепны.
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайся!
Возьми хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают и она сделает тебе бутер.
Ты выглядишь, как одинокая баба.
— Что ты имеешь в виду?
Слишком ухоженная, слишком счастливая.
Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла за хрен, сказала «моё».
Всё!
Идёт мужик по базару.
Вдруг слышит:
— Эй, даpагой, брильянтовый!
Дай свою ладонь:
— Всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит — цыганка.
Дай, думает, попробую.
Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:
Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек:
— Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
— Нет, золотой, по мозолям.
Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!
Мне тебя не хватает!
– Правда?!
Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.
Ты любишь ромовую бабу?
— Раньше любил, а сейчас нет.
Почему?
— Рома дерется.
Друга на бабу можно только раз променять,
А бабу на бабу меняй пока не надоест.
Встретились две подружки.
Обе в отпуске.
Одна другую спрашивает:
— Светка, о чём задумалась?
Да не понимаю, что-то так грустно.
Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу.
Блондинка на иномарке,
Не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— Да-а-а!!
И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!
Мужчины!
Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу!
Не упустите свой шанс!
В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня,
2. Подожгите избу,
3. Ждите!
Миый, забудь о работе!
— Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
Точно! И бабу кайфовую!
Дама в автосалоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.
Блондинка рассказывает подруге:
— Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу.
Тут он спрашивает: «Что ты мне ничего не предлагаешь?».
Я ему: «Выходи за меня!».
Он поржал и отпустил.
Как выбирать бабу для жизни ?
Крикнуть: умные-налево, красивые-направо.
Ту которая замешкается, хватай и беги!
Парень с девушкой у нее дома начинают ласки.
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас.
Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: блин, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: блин, куда я попал?!
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
Да!
— Насилуют!
Капец!
Достала уже эта поговорка:
«Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе».
— Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
– Да уж.
Не те нынче бабы пошли.
У американских женщин на ушах бриллианты , на шее жемчуга, на руках алмазы,
А у наших женщин на ушах лапша , на руках дети, муж на шее.
Народная примета: ложка упала — баба придёт.
Деревянная ложка упала — неопытная баба придёт.
У каждой более менее нормальной бабы, есть история про чувака, который звал ее замуж.
Но чем тут гордиться?
Отчаянных всегда хватало...
Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлинить хотел?
*
(S)Разговаривают две женщины:
Первая говорит:
-Слушай, у меня без конца,сердце болит.
На что вторая в ответ:
-А я вообще, без конца жить не могу.
*
(S)Лежу на чужой жене,
потолок прилипает к жопе,
но мы не ропщем - делаем коммунистов,
назло буржуазной Европе!
*
(S)Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска.
*
(S).Жена приходит к мужу на свидание
в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не
приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и
просила, чтобы сократил хотя бы
годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну, и что?
- А он каждый раз делал мне
непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли
домой.
*
(S)Десятиклассница приходит домой и
жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня
хорошая облицовка, большой
бампер, а еще интересно было бы
заглянуть под капот посмотреть,
что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на
гарантии. А если он захочет
посмотреть под капот, и померить
уровень масла, то я ему выхлопную
трубу расширю до неимоверных
размеров!!!
*
(S)Сидят двое, выпивают.
Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом
квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе
выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад
сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул…
Идет Винни по лесу и тащит за собой веревку.
К нему Пятачек подходит и говорит:
- Ты че это веревку за собой тащишь?
- А чего, мне ее впереди себя толкать?
Как-то встречает Пятачок Винни-Пуха и говорит ему:
- Привет, Винни! Ой а чего это ты весь белый? Что, уже поседел?!
- Да нет, это просто сова летела, да хвостиком махнула - только не в ту сторону...
Сидит как-то Винни-Пух на крылечке и кушает пирожок. Тут подбегает к нему
Пятачок и говорит:
- Винни, дай пирожок!
- Это не пирожок, а плюшка - прожевывая отвечает медведь.
- Винни, ну дай тогда плюшку!!
- Это не плюшка, а пирожок! - отвечает Винни.
- Винни, ну тогда дай пирожок!!!
- Свинья сама не знает что ей нужно!
Плывyт Винни и Пяточок на лодке. Пяточок yже долго на веслах, yстал.
П: - Винни, погpеби тепеpь ты а я посплю.
Меняются. Как только Пяточок засыпает, Винни со всей дypи бьет его по голове веслом.
Пяточок, обалдев от yдаpа, вскакивает, весь в непонятках.
В(ехидно): - Hy что, свинья, не спится ? - тогда на, гpеби.
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Слушай, Винни, скоро ведь лето... Ты знаешь какое-нибудь средство для загара?
- Знаю...
- Hу и какое?
- Электрошашлычница...
Идут Винни-Пух с Пятачком. Вдруг Винни разворачивается и как даст Пятачку в лоб.
- За что?
- От вас, свиней, всего можно ожидать.
Сидит ослик Иа под деревом и бьет себя по голове кирпичом:
- ...девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот девяносто восемь. ТРАХ! Девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот девяносто девять. БАЦ!Миллион! БУМ! Я стал миллионером - вот повезло!
Прибегает Винни-Пух к Пятачку и говорит:
- Пятак, нам Кристофер Робин прислал 10 банок меда, каждому по 8!
- Как это каждому по 8 ?
- Hе знаю как, но свои 8 я уже съел!
Два мужика в магазине
разговаривают между собой:
- Ну, че, две возьмем или три?
- Да зачем три!? Вчера три
взяли, так одна осталась!
- Тогда давай две!
К продавщице обращаются:
- Нам пять бутылок водки и
две ириски!
#
- Алкоголь вызывает
зависимость. Алкоголь
вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, прием!
#
Звонок в вытрезвитель.
- Алло! Вам Сидорчука не
привозили?
- Нет!
- И не привезут, я сегодня
дома пью!
#
- Люсь, худеть у тебя
самостоятельно не
получается. Я решил тебе
помочь. Похудеешь за месяц
минимум на 5 килограмм.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату
пропил.
#
- А ты, Дровосек, что
попросишь у Гудвина?
Наверное, сердце?
- Нет, печень.
- Почему?
- Потому что я - железный, а
она - нет.
#
Проходит мужик мимо пивной,
а внутренний голос
спрашивает:
- Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет
дальше.
Внутренний голос:
- Ну, как хочешь! А я - зайду.
#
- Что заставляет Вас
напиваться?
- Ничего не заставляет. Я -
доброволец.
#
- Давай, ты закроешь глаза и
ткнешь в карту наугад. Куда
попадешь пальцем, там мы и
проведем отпуск!
- Но это винная карта!
- Тыкай уже!
#
У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого
похож?
- На меня пьяного.
- Как это?
- Орет на всех и баб за сиськи
хватает.
#
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает
красивым?
- Конечно! Когда я прихожу
домой из бара, жена мне все
время говорит: "О! Пришел,
красавчик!".
Продолжение следует..........