Юмор из сети...
Решил Вовочка к Машке домой залезть.
Собрал корешей и говорит:
- Если её отец дома и до утра не вернусь - поминайте хорошим словом
Залез к Машке на третий этаж. Проходит час, второй, третий.
Через четыре часа возвращается побитый но с улыбкой на лице.
Кореша в шоке:
- Что с тобой случилось?
Вовочка довольно:
- П*зды я конечно получил, но Машку без палки не оставил...)))
- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".

Не слушайте трудоголиков, ведь умереть на диване куда как приятней, чем в борозде.

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А если девятку за 80 - то нищий.

Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама с огpомной собакой.
Пес, дpужелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову, ткнулся холодным носом
в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец.
- Воспитывать надо собачку-то! - укоpизненно пpоизнес Иванов и пеpесел.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...

- Да уж. Мне бы твои проблемы...
- Не вопрос! За разумную цену могу уступить.

Лежит пьяный мужик в грязной луже.
Мимо проходит женщина.
Он ей.
- Сама свинья.
- Но я же вам ничего не сказала?!
- Зато подумала.
@ МУЖИК ИХ ЛЮБИТ
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться.
Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи.
И тут пришел кабан...

- Я к вам по поводу работы…
- 90x60x90?
- 486000!
- Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!
ленький сын спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой?
— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
Переехал мужик с женой
из города в деревню жить.
Решили поросят завести:
Утром помыли свинку с
мылом, посадили в телегу
и повезли к хряку в
соседнюю деревню. На
следующее утро мужик
отправляет бабу в сарай
проверить не родила ли
свинка.
Та возвращается:
— Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не
получилось. Опять моют
свинью с мылом, сажают
в телегу и везут к хряку.
Утром та же история:
— Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с
мылом, сажают в телегу,
везут к хряку. А утром
баба возвращается из
сарая вот с такими
глазами. Мужик кричит:
— Ну, что, родила?
— Нет, но уже помылась и
сидит в телеге:
******
У пессимиста будильник
заведен на семь утра.
У оптимиста — на
половину восьмого.
У реалиста — на 7: 00, 7:
10, 7: 20, 7: 30.
У пофигиста вообще нет
будильника.
Продолжение следует.......