Как-то мы забыли за большой и малой политической суетой о героях из преисподней. А они никуда не делись! Рыжий черт Микола Чертопхаев продолжал резвиться по Киеву и другим украинским городам, и многим жителям незалежной запомнилась его клыкастая разбойничья харя. В последнее время Микола подружился с ветрами, и ему понравилось устраивать большие и маленькие ураганы, смерчи, а также зловредные простудные сквозняки. Он мечтал о тропических грозах и гигантских торнадо, сносящих с лица земли деревни и поселки, но создать атмосферный фронт такой запредельной мощности было не под силу даже ему.
Хотя кое-что он все-таки мог. Накануне голосования в Верховной Раде относительно изменения регламента к Миколе подкатил носитель духа гетьмана Мазепы хмельной Петро Порошенко, и, унижено сгибая в поклоне одетую в бархатный жупан толстую спину, попросил помочь обеспечить большинство для его фракции.
- Ясновельможный пан Микола! Мне нужна победа, чтобы меня перестали таскать на допросы и угрожать судом! Готов на любую услугу!
- Гей, Петько! Ты поаккуратней со словами! А вдруг я попрошу об услуге, которую ты не сможешь оказать? Ну да ладно, помогу! Спляши краковяк, а я все сделаю тем временем.
Пока Порошенко, пыхтя и задыхаясь, подбоченивался и топал красными сапогами, рыжий черт обратился к окну и, разглядев над горизонтом оранжевую звездочку, дунул в ее сторону. Внезапно перед Петром возник дикий ландшафт с красно-оранжевыми песчаными дюнами, над которыми бушевала колоссальная пыльная буря.
- Любуйся, Педро, пока я добрый, где ты такое увидишь, необачный? Это Марс, и сейчас немножко марсианской пыли мы добавим в Киев. Народ и твои депутаты решат, что наступает Судный день, и голосование пройдет как по вонючему кокосовому маслу, которым ты травишь свои цукерки.
Микола дунул еще раз, и огромный город заволокла туча красной пыли, скрыв во мгле киевские кварталы. Огромные столбы мельчайшего песка понеслись с сумасшедшей скоростью по улицам и проспектам, и даже Днепр на какое-то время стал красно-бурым, подобно вьетнамскому Меконгу. Про Судный день, действительно, заговорили, и голосование в Раде прошло, как надо.
- Пан Микола, - обратился к черту Порошенко, - вам дуже велика подяка! О какой услуге вы говорили?
- Не беспокойся, Петро! Как же я могу просить об услуге целого гетмана всея Украины? Наоборот, папа Сорос просил сделать тебе маленький сюрприз от нашей фирмы «Адский шоколад» в знак того, что ты являешься нашим верным помощником и слугой.
- А что за сюрприз, пан Микола?
- Сходи в туалет, расстегни штанцы и увидишь.
Расстегнув ширинку, Петро обомлел – он увидел, что его член был сделан из чистого шоколада. – Темного, процентов на 75 какао бобов, - профессионально подумал Порошенко.
Он вышел из уборной, не в силах произнести ни слова и натолкнулся на смеющегося рыжего черта,
- Ну как, Петро, доволен подарком? Ты не волнуйся, он не растает и не рассосется, зато какое море удовольствия ты с ним получишь! Представь, через пару дней, как только слух об этом разойдется, вся голубая диаспора Украины будет записываться в очередь, чтобы пососать твой шоколадный писюн. Они же ведь никогда ничего подобного не пробовали! Успех обещаю невероятный, да и Марина твоя не будет в обиде! Любой черт из нашей команды был бы рад поменяться с тобой местами! Будь здоров, Мазепа, пользуйся подарунком!
Черт Микола исчез, и только оранжевая пыль завилась змейкой ему вослед. Петро непроизвольно потер пальцем сатанинский презент и лизнул палец – вкус был, действительно, очень хорошего шоколада.