Как перестать боятся и найти силы уйти?

Нужно начать с себя, со своей головы, разложить всё по полочкам, к каждой полочке приставить ответственного таракана, который будет держать содержимое в порядке.

Моя история началась в далёком 2010 году с головокружительного романа, уже на первом свидании я сломала себе обе пятки, потому что мы перелазили через двухметровый забор и я не удачно приземлилась... Всё шло слишком быстро, а я на крыльях влюблённости неслась вслед и сама не заметила как стала прогибаться под натиском запретов, рамок, приказов и мнения окружающих. Очнулась я от всего этого только в 2016 году, спустя 6 долгих лет, эти года были наполнены скандалами, ревностью, неконтролируемыми приступами агрессии и прочими великолепными примочками, которые сейчас мой, в прошлом, любимый человек называет "ошибками" которые якобы все совершают, конечно, в эти годы было не только плохое, иначе я бы получила премию "мазохиста пятилетия", вместо лавровой ветки был бы поводок, а вместо короны, венец их колючей проволоки, одним из счастливых моментов была свадьба (и я действительно была счастлива, я хотела выйти за него замуж) наверно это ещё обосновывалось тем, что до свадьбы я ещё ему не принадлежала официально, после загса мне запрещалось общаться с друзьями, нельзя было вести странички в социальных сетях, с мамой я могла говорить не больше 5 раз за день, ногти красить было нельзя, стричься, краситься тоже, носить юбки категорически запрещалось, можно подумать что я вышла замуж за восточного мужчину, но нет, это было не так, тогда мне казалось что все так живут. Вышла замуж = должна терпеть! и жить по указке мужа!

Так гласит одно из правил соседки бабы Нюры, которая сама всю жизнь прожила с тираном и смогла вздохнуть только в 62 года, когда её благоверный скончался. Но мы живём в обществе, и оно оказывает на нас огромное влияние, давит, ломает нам кости и заставляет уподобиться окружающим. Я очень долго шла к решению прекратить всё это, потому что все вокруг твердили что так нельзя, как же дети (сразу скажу для тех кто думает что детей рожают кому-то, идите куда подальше, от таких людей и страдают женщины которые решили что-то поменять, рождение моих двух замечательных детей было полностью осознаным, я знала что сама способна их содержать и даже воспитывать) как ты останешься одна, будешь "разведёнкой", это же клеймо... О даааа, при выдаче свидетельства о разводе тебе на лбу выжигают "разведёнка". И под этим натиском я действительно сидела и боялась, меня привело в чувство когда сын сказал что не хочет чтобы с нами жил муж, меня как кипятком окатило и только тогда я поняла что своими страхами, я не сохраняю ничего, я учу детей терпеть, стиснув зубы идти на уступки, ломая собственное ЧСВ. Именно тогда я приняла решение, села, разложила в своей голове всё по полочкам и к каждой приставила таракана, который будет держать содержимое в порядке, они иногда шалят, меняются местами и впускают шальные мысли, но потом возвращают всё на места, это видимо такое развлечение, игра. На то чтобы полностью себя настроить у меня ушло 4 года, итого 10 лет моей жизни были потрачены не на того человека, сейчас смотря назад у меня такое ощущение что это была не я, как будто та Даша умерла, именно в тот момент когда смотрела в мокрые от слёз, испуганные глаза своего сына, теперь я не боюсь, я просто делаю, на мне ответственность за двух моих ангелочков (не-а, точно не ангелочки), как оказалось я приняла правильное решение потому что мне стало легче, я как будто была прикована. Я хочу чтобы каждая женщина поняла что она не обязана терпеть, чтобы каждая поняла что она имеет право быть счастливой.