Вот все говорят "Романтика!", "Романтика!", а на деле выходи совсем даже наоборот. На это прозрачно намекает даже современный кинематограф — вспомните любимый многими телезрителями фильм "Формула любви"! Давайте разбираться с этим сомнительным моментом? И именно так — "проверив гармонию алгеброй", продолжив вековечный спор "физиков" и "лириков". Некоторые люди, раньше нашего подобравшиеся к этой проблеме, пытаются вывести такую формулу — и эти многочисленные формулы, со временем переходя в разряд народных анекдотов и афоризмов, живут и здравствуют весьма неплохо. Одно из таких решений как раз пришло мне в голову. Вот оно (за точность приведения цитаты я не ручаюсь): "Когда любит женщина, она ценою соития покупает у мужчины его любовь. А когда влюблен мужчина, то он, напротив, ценою любви покупает соитие с женщиной." Прав ли был тот, кто так сказал, я не имею понятия, да и нам ли судить того, чье остроумное выражение превратилось в поговорку?
Так давайте же выпьем за настоящую любовь, как бы ее ни характеризовали философы! Ведь любовь все равно остается сама собой, как ты ее ни назови.. За любовь, вечную и неопределимую!
************************************
Говорят, антиреклама тоже является рекламой. Иными словами — "Что бы ни говорили, лишь бы говорили!" Но иногда о предмете так много разговоров, что люди, чтобы не утомиться, повторяются вновь и вновь, не умея найти новые черты в том, что уже не раз обговорено. Вот и о любви — ну столько сказано, столько — прямо и не знаешь!.. Дошло просто до смешного — до олицетворений! С кем только не сравнивали влюбленных! "Голубок и горлица никогда не ссорятся...", "Март-месяц — не исключение!..", ну и так далее. А некоторые заходят еще дальше — сравнивают любовь с профессиями! Вот, кстати, и небольшой тому примерчик: "В любви женщины ведут себя как опытные кулинары: на первое подают холодные закуски, возбуждающие аппетит, на второе — горячие насыщающие блюда, а десерт оставляют напоследок. Мужчина же уподобляется малому ребенку: он отчаянно рвется к "сладкому" до "обеда". Но, как и любой человек, перебивший аппетит сладостями, он после этого едва ли прикоснется к другой еде, потеряв чувство голода".
Так давайте же выпьем за то, чтобы наши избранницы никогда не позволяли нам испытать чувство пресыщения!
************************************
Вот ведь как бывает — живешь тут простой жизнью, без излишних претензий к себе и людям, как вдруг — как снег на голову — эти гороскопы! Все просто помешались на этом! Даже объявления о знакомстве порой невозможно читать без смеха. Подумайте только: "Пожилой Козерог ищет встречи с симпатичной Рыбой, желательно Крысой". Или "Живой активный Стрелец рад будет познакомиться с обворожительной Лошадью". Ну анекдот же, да и только! Вот знакомитесь вы с девушкой на улице. Красивая с виду, элегантная и веселая девушка переводит разговор "на личности", и тут происходит то самое страшное, чего вы никак не ждете: та, которая только что имела все шансы на долгую и счастливую связь с вами, очарованным до мозга костей, в ответ на названное вами ваше имя внезапно представляется: "Очень приятно, а я — Скорпион!" Тут уж не знаешь, то ли смеяться, то ли бежать и прятаться от чудовища, то ли переиначивать планы о совместной жизни на содержание дома небольшого такого террариума... Вот тебе и познакомился!..
А теперь предлагаю нам всем поскорее выпить за то, чтобы на нашем пути нам как можно чаще попадались симпатичные девушки и женщины с красивыми именами — такими, как Екатерина, Алиса или Тамара, а не всевозможные Козероги, Драконы и Тигры!
************************************
В наше время предсказывать судьбу мира и отдельных стран берется чуть ли не каждый, а на каждом углу стоят экстрасенсы, готовые за кругленькую сумму в мгновение ока найти у вас застарелый сглаз, порчу, наведенную вам, как выясняется, только что в автобусе номер девять... После чего вас обмажут магическими мазями и снадобьями самого невероятного состава, окурят дымом, как пчелку, заставят засушить лягушку, пойманную в полнолуние левой рукой и с завязанными глазами, далее измельчить бедное земноводное и, смешав истолченные в мелкий порошок бренные останки лягушки с раствором бриллиантовой зелени, намазывать себе лицо три раза в неделю — для профилактики... А если вы не подчинитесь перечисленным ценным указаниям, на вас (вы и пикнуть не успеете!) будет наложено заклятие старого мексиканского мага Дон Хуана — и вам будет с суровым видом обещано, что через месяц у вас выпадут зубы через один, еще через неделю — свернуться на веки вечные в две трубочки уши, а если вы не обратитесь за соответственно оплачиваемой помощью к соответствующему "специалисту", у вас сразу вырастет хобот вместо носа и ветвистые рога на голове, вне зависимости от поведения вашей жены.
Так выпьем же за то, чтобы мы во всю эту чепуху не верили, а равно и в приметы... И пусть нас всегда везет! Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!
************************************