Проблема в том, что ты не обращаешься со своей плотью и кровью, как с другими людьми, с которыми у тебя отношения, говорит Кудзи. "Большинство из нас никогда не стали бы относиться к своим друзьям так же, как мы относимся к членам нашей семьи, отчасти потому, что мы знаем, что они не выдержали бы этого - но, с семьей, у нас есть все эти "должны", загораживающие наши отношения, не говоря уже о том, что когда родственники подводят нас, это на самом деле разрушает наше представление о себе, и эта динамика может быстро перекрыть здравый смысл".
Решение - сбросьте ваши ожидания
Управление ожиданиями может помочь нам очистить планку и двигаться вперед в отношениях. Kudzi рекомендует записать свои ожидания от конкретного человека и обсудить их вместе.
Понимание собственных точек соприкосновения также является ключом к разговору, который может помочь вам установить более реалистичные ожидания. В качестве примера Кудзи описывает беседу, которую она вела с членом семьи, проводившим семейное собрание, но чье ожидание, что люди должны приехать вовремя, создавало давление и вызывало недовольство. Они договорились скорректировать время проведения мероприятия так, чтобы опоздавшие не чувствовали себя неловко, чтобы еда не испортилась из-за опоздания людей, и чтобы хозяин мог расслабиться.
Многие из нас также чувствуют потребность в том, чтобы их воспринимали как "идеальную" семью, что создает недостижимые ожидания. У нас могут быть ожидания, что наши отношения с братьями и сестрами должны быть очень близкими, иначе это плохо отразится на нас, но вместо этого попробуйте задуматься о том, что на самом деле сделает вас счастливыми в том, как часто вы видите своих братьев и сестер, и в каком контексте", - говорит Кудзи.
Вместо того, чтобы говорить, мы склонны к катастрофическим внутренним проявлениям и созданию недовольства, и это должно куда-то уйти. Урегулирование конфликта внутри семьи - это, в конечном счете, важные разговоры".
4. Ты забываешь, что прошлое всегда настоящее.
Семьи могут заставить нас чувствовать себя как самыми безопасными, так и самыми уязвимыми, говорит Аннетт Байфорд, психолог и автор книги "Свадьба в семье" (Бесплатная Ассоциация Книг, 11,99 фунтов стерлингов). Если семьи работают, они могут предоставить место, где люди знают и принимают тебя, и будут рядом, если будет трудно; где каждый может расслабиться и регрессировать, понять правила и посмеяться над старыми шутками, потому что у всех есть общее прошлое", - говорит она. Но в этом кроется преграда; у вас есть общее прошлое, а это значит, что бы ни происходило в семье, никогда не происходит только здесь и сейчас". Это общее прошлое играет огромную роль в том, что мы делаем и чувствуем в настоящем".
Это объясняет те времена, когда ты превращаешься в подростка на пороге дома твоих родителей. Или те жаркие споры с твоим братом и сестрой, которые, казалось бы, приходят из ниоткуда и чувствуют себя не в своей тарелке.
Решение - искать добро в людях
Что ты можешь сделать, чтобы предотвратить захват прошлого? Байфорд говорит, что это может помочь в перспективе задать себе вопрос: "Неужели все дело только в том, что происходит здесь и сейчас?".
Для того, чтобы оставаться на связи со взрослым человеком и распознать, когда что-то из вашего прошлого было вызвано, спросите себя, чувствовали ли бы вы такие же ожидания, или такое же чувство права или обиды, если бы вы находились в такой ситуации с друзьями, а не с семьей. Если ответ "нет", то, скорее всего, вы имеете дело с чем-то, что принадлежит прошлому", - говорит Байфорд. На этом этапе любая стратегия, которая может помочь вам отступить назад, полезна". Задержите свой ответ и дайте себе время, если сможете, попытаться определить, о чем эта ситуация вам напоминает. Немного отойдите от ситуации - и помните, что, будучи взрослым, у вас есть выбор, которого у вас не было в детстве".
Помните, что все под давлением. Когда вы понимаете, что трудная динамика - это нормальная часть семейной жизни, и ищете добро в других, вы вряд ли будете винить их в своих чувствах. И когда вы владеете своими чувствами, вы можете их изменить. Напоминая себе о благих намерениях других людей, вы можете эффективно переосмыслить свое общение с ними.