Километр разделял две деревушки, и по середине этого километра стояла жёлтая скамейка. На этой скамейке сидели два сельчанина: слева - мужик из Дрянных Деньков, справа - мужик из Больших Лошар.
Мужичков разделялась газета, на которой стояла бутылка водки и горка огурцов.
- У нас попа арестовали. - поделился свежей новостью дрянноденьковец.
- Да ну? И за что? - отозвался большелошарец.
- Вздумал отец Прокопий с проповедью выступить, да и не дала ему полиция: карантин, не допустимо собрание народа, и т.д., и т.п.
- Дожили. А ещё говорят: свобода вероисповедания, верь хоть в Бога, хоть в чёрта. И как, Иван, у них рука поднялась арестовать попа?
- Безбожники, Сидор.
- Безобразие!
- И не говори. Совсем тяжело стало!
- Да кому сейчас легко...
- Не знаю, кому сейчас легко, но точно знаю, кому тяжелее всего в сложившейся ситуации: химикам. После ВУЗа. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но пока держаться. Эх, мне бы их знания.
Они помолчали, пили и жевали огурцы.
- Местные новые язычники принесли в жертву идолу какого-то несчастного косоглазого, приняв его за китайца. Хотели задобрить Велеса, отогнать заразу, но теперь им грозить пожизненный срок. - прервал молчание Иван.
Снова молчание, перерываемые хрустом огурцом и бульканьем водки.
- Сосед мой, Олег, очень удивился, обнаружив у себя дома енота. Енот тоже удивился: в его норе сидел Олег. А вчера Олег нашёл бомбу, и теперь у каждого в Дрянных Деньках есть от Олега что - нибудь.
- А у моего соседа сын вешается, ну мать ему и говорит: "Если повесишся - будешь наказан!"
- А сын что?
- " - Как накажешь? В угол перевесишь?"!
Два сельчанина рассмеялись. Снова пауза и на этот раз заговорил Сидор:
- Откуда зараза вообще пошла?
- Из Китая, конечно. Я вот анегдот знаю: зачем построили Китайскую стену?
- Зачем?
- Что бы китайцы из страны не вываливались!
- А вот ещё анегдот: Бог создал человека и Землю. Всё остальное сделано в Китае! - сквозь смех рассказал Сидор и оба сельчанина разразились новым взрывом хохота.
- Сижу и пишу:
Верните меня домой.
А они сидят и ржут,
Причём конкретно надо мной!
К мужикам подошёл молодой усач. Они пожали ему руку ( Здорово, Микитка! ), после чего усач присел на корточки, отхлебнул рюмку водки и заговорил, хрустя огурцом:
- Обстановка накалилась до предела. Сначала батюшку арестовали, а теперь на пьянки собираться нельзя, пейте мол в одиночку, собираться в гостях нельзя, карантин, о вас же заботимся... А мы им...
Тут все трое хором гаркнули:
- В одиночку пьют только алкоголики!
Блеснули в лучах заходящего солнца стекла очков молодого усача. Он продолжил:
- Достал всех этот карантин. Пользы от него нет, только жить мешает. Тьфу! Власти грозятся отобрать самогонные аппараты. Народ боится смотреть в завтрашний день. Всё готово к карантинному неповиновению. Нужна только искра и будет взрыв. Большой ба - бах. Бунт.
Усач выпрямился, отхватил ещё рюмку, и пошёл в сторону Дрянных Деньков, пафосно декламируя:
- Не моя вина,
Что на каком-то катере
Плыву к какой - то матери,
С единственным вопросом: "Нахрена?"!
Новость о скором бунте подняла сельчанам настроение.
- Выйдя ночью на улицу, можно услышать, как старые курильщики кашляют на Луну. - не понятно зачем сказал Иван.
- Вот бы удалить 2020 год и установить заново...
Тут, как из под земли, выскочил полицейский и, откозыряв, поинтересовался:
- Самоизоляцию нарушаем, товарищи?
Иван и Сидор хитро переглянулись и по заранее подготовленному плану схватили стража порядка за руки и чихнули на него. Получилось очень натурально и всего его заплевали.
Полицейский побледнел, задрожал всем телом, закричал низким голосом, и, вырвав руки, кубарем скатился с обрыва. С высоты обрыва, сидя на жёлтой скамейке, два сельчанина с удовольствием наблюдали, как он с всё возрастающей скоростью удаляется в северо - заподном направлении.