Может показаться, что это не так, но часто родители способны создавать или воспитывать в своих детях такие негативные эмоции, как гнев. У ребенка, который когда-то был склонен к сотрудничеству и здравомыслию, может развиться привычный шаблон злобного поведения, и это не всегда то, что родитель может свалить на своего ребенка. Лучший способ понять это понятие - рассказать историю. Юля часто жаловалась на гневное поведение своего 6-летнего сына, поэтому, чтобы попытаться исправить его, она привела его на прием к психотерапевту. Сначала казалось, что у него все хорошо, но вскоре у него началась истерика, когда он не справился со своей задачей. "Ты меня так злишь", - сказал он, косвенно ссылаясь на свою мать.
Юле было трудно принять эту фразу, потому что она верила, что никто не может "разозлить" тебя, если ты не дашь им это право. Она неоднократно объясняла это понятие своему сыну, но это привело лишь к еще большему гневу. Он не мог понять, что она говорила, и это заставляло его чувствовать себя еще более непонятным. Теперь, еще раз услышав ту же фразу от матери, он скрестил руки и выпустил глубокий признак истощения, продемонстрировав терапевту, что это обычное явление.
Однако, Юля была права в теории. Хотя может показаться, что действия другого "разозлят", на самом деле именно ваш собственный набор переживаний, эмоций и убеждений вызывает ответную реакцию гнева.
Итак, учитывая, что аргумент Юли был технически верным, как родитель может "разозлить" ребенка? Почему двойные стандарты? Ответ относительно прост. Со зрелостью приходит способность закалять ответы и регулировать эмоциональные реакции, что является идеей "самоконтроля". Но ребенок еще не достиг этой стадии развития и поэтому не в состоянии контролировать эмоциональные всплески. По этой причине родитель может "заставить" ребенка чувствовать себя определенным образом, потому что дети не в полной мере владеют их реакциями. Поэтому, будучи взрослым, родители могут нести ответственность за создание гнева у ребенка. Какие существуют способы, которыми родители могут это делать?
Не слушая. Если опустить руки, то первое, на что жалуются дети на своих родителей, это на то, что они не слушают то, что говорят. Слишком часто, как родитель, вы сосредотачиваетесь на том, чтобы понять суть дела, а не на том, чтобы выслушать точку зрения ребенка. Тогда из-за незрелости ребенок часто не знает, о чем он думает или как он себя чувствует, поэтому они не учитывают самую элементарную эмоцию: гнев. Нет, он не может говорить четко, он - ребенок. Нет, они не способны противодействовать пункту за пунктом; они - ребенок. Но дайте им немного времени, и как только подростки станут все больше и больше походить на своих родителей, не слушая и противодействуя пункту за пунктом.
Предположив худшее. Просто чтобы все усложнить, дети не всегда говорят то, что они имеют в виду или имеют в виду то, что они говорят. Хотя это хороший урок, чтобы научить их, предполагая худший мотив или отношение к ребенку, посылает тонкий посыл о том, что его мнение не ценится. Это вызывает гнев точно так же, как и расстраивание родителя, когда кто-то считает, что его мнение имеет худшее значение. Когда предполагают худшее в отношении ребенка, они интерпретируют это как "я не добрый", "я никогда не смогу сделать ничего правильного" или "я во всем виноват". Крайне негативным последствием того, что ребенок учится этому в столь юном возрасте, является то, что он остается с ним по мере того, как он созреет. До конца жизни ребенок может бороться с негативным самосознанием.
Глядя в зеркало. Когда ребенок ведет себя и говорит так же, как и родитель, он почти сразу же начинает злиться. Особенно если ребенок совершает те же ошибки, что и родитель в его возрасте. Проблема в том, что ребенок не понимает гнева родителя в этой ситуации, поэтому он усваивает его. Они начинают злиться на себя за то, что "разозлилили" родителя. В этот момент ребенок вряд ли отреагирует плохо, но дайте ему пару лет, и обида будет нарастать.
Еще не поздно перестать "злить" ребенка. Как? Просто сделайте наоборот то, что "разозлило" их. Послушайте, что они на самом деле говорят, примите лучшее, что о них говорят, и разведите поведение взрослого человека с поведением ребенка.
