В нашем мире, полном неопределенности и непостоянства, вряд ли можно быть в чем-то более уверенным, чем в любви между родителями и детьми (исключения, когда теплоты между родными не сложилось, опустим). Задумывались ли вы когда-нибудь, почему она случается и отчего так сильна? Любовь между мужчиной и женщиной нередко заканчивается, друзья часто разочаровываются друг в друге и только мать и отец всегда готовы пожертвовать всем ради детей, которые, в свою очередь, тоже испытывают к ним глубокую привязанность.
Забавно получается. Общество состоит из семей, это его наименьшая ячейка. Люди внутри семьи «очень любят» друг друга, заботятся, переживают один о другом. И совершенно нормально, что вне семьи к не-родственникам (как и порой к дальним родственникам) они относятся с меньшим трепетом и добротой. Если бы человек относился так же тепло ко всем окружающим, как к своим домашним, скорее всего, он бы прослыл дурачком. (К сожалению).
Мы легко проявляем свои лучшие качества внутри семьи/рода и делаем добрые дела вовне, если только это нам ни во что не выйдет – без особых материально-временных затрат.
Доводилось ли вам слышать, как родители гордятся добродетелями своих чад, всё более утверждая свою любовь к ним? А вы, в то же самое время будучи лично знакомыми с этими ребятами, видели их в несколько ином свете. Вполне возможно, вы могли бы назвать кучу других людей, более подходящих под хвалебные описания тех родителей, нежели чем их дети. Получается, любят друг друга не за объективную «хорошесть» уж точно. Или, бывало, сидишь в гостях у друзей и, глядя на их родителей, замечая нежность и кроткость мамы и мужскую заботу отца, как-то невольно думаешь, что и я мог бы быть их сыном и любили бы они меня не меньше, просто мир сделал другой расклад. Не поймите неправильно, мне очень повезло с семьей. Просто временами не избежать мыслей, что на моем месте мог быть совершенно другой ребенок, а я мог быть у других родителей и непременно сложилось бы то удивительное и крепкое чудо взаимной любви. И тут начинаешь понимать – в чем же секрет столь глубокого, длинною в жизнь чувства – любви между родившими и рожденными.
Здесь работает принцип «супа из топора» - пара иллюзий является возбудителем весьма неподдельных чувств, наслаивающихся одно на другое, создавая тем самым самое настоящее родство. Какие же иллюзии имеют место быть?
Принимая решение иметь ребенка, люди чувствуют, что именно они дарят ему шанс прийти в этот мир. Появляется мистическое ощущение сотворения чудесного. Совершенно новый человек на планете, пришедший в мир по их воле. Хотя, на самом деле, новоиспеченные творцы слабо понимают, что и как вообще происходит даже на физическом уровне. Например, им неведомо, как, какими силами крошечная оплодотворенная яйцеклетка вырастает в младенца, а тот - во взрослого. Но и это не главное. Важно то, что критически мало кто осознает, что в утробе матери вырастает только тело «будущего» человека, а мы не есть наши тела. Родители же видят ребенка как собственный продукт, как смесь отцовской части с материнской. Прослеживают сходства черт характера, особенности тела, умиляются, потешаются. Внешняя похожесть, обусловленная генами, безусловно, есть. Но главное - душа - никак не создается родителями, не модифицируется, не выбирается. Это вне компетенции людей. По сути в мир приходит совершенно отдельный, независимый человек, для которого родители готовят телесную оболочку и условия для становления и развития. Он – не их творение, никогда не был и не станет.
Парадокс: далеко не все готовы взять на воспитание «чужого» ребенка из детдома, ведь он не свой, вообще непонятно чего ожидать, вдруг так и не полюбится, хотя вся разница с собственными детьми лишь в плоти – свои имеют внешнее сходство, чужие – нет, своих вынашивали и кормили грудью, чужих - нет.
Несомненно, иллюзия сотворения собственного ребенка вызывает в родителях сильную привязанность. Вообще люди очень чувствительны ко всему своему. Например, если человек узнает, что картину, которую он написал, разорвали в клочья – он очень расстроится, но в то же время, услышав по телевизору, что у какого-то художника испортили его шедевр равнодушно усмехнется, мол, что такого – еще нарисует. Мы адекватно относимся к НЕ своим вещам, но болезненно привязываемся ко всему своему. А тут еще и свой живой крошечный человек! Одного этого заблуждения, что «он – мой» достаточно для того, чтобы обрушить на малыша лавину любви, ласки и заботы. К тому же, человеческие дети первые несколько лет крайне беспомощны, что вызывает у родителей жалость, а она, хоть будучи и не лучшим чувством, пробуждает в людях их лучшие качества. Ребенок, появившись на свет и получив огромную дозу нежности и заботы, как и любой адекватный человек, отражает эту любовь обратно. Он улыбается, тянет ручки, обнимает, смеется, что воодушевляет родителей - «а это ведь не только я его люблю, но и он меня!», тем самым усиливая подачу заботы с их стороны. Реакция ребенка не заставит ждать. Так, год от года, проявляя лучшее что в них есть друг к другу, родители и дитя связываются крепкой любовью. Никаких чудес. Данный механизм может отлично сработать между двумя любыми людьми. Стоит отметить, что матерям свойственно ощущать эту любовь сильнее, чем отцам в силу заложенного в них материнского инстинкта. Это необходимая программа животного мира, направленная на защиту потомства и поддержание жизни на планете.
Кровные узы – удивительная вещь, они способствуют проявлению великодушия и даже самопожертвования, ведь ничто не может отменить их, родная кровь всегда будет объединять. Так, потихоньку, словно выращивая дерево, родители и дети создают крепчайшую связь между собой, которая будет длится всю жизнь. Это чувство воспевается во всех видах творчества, поощряется и приветствуется. Всё бы ничего, если не вспоминать иллюзорные заблуждения его породившие. Если бы с самого начала родители воспринимали процесс заведения ребенка просто как возможность привести в этот мир независимого, отдельного, никоим образом им не принадлежащего (!) индивида, путем его взращивания, воспитания и обучения, то и отношения между ними были бы другими. Они больше бы носили братский характер, где стороны выступают на равных. Родители не несли бы на своих плечах всю жизнь такие лозунги как «Всё лучшее – детям!», «Дети – мой смысл жизни, для них я живу!» и прочее. Нет, это ничуть бы не убавило любви между детьми и родителями, наоборот, она бы стала настоящей и свободной, не болезненной и собственнической. Родители бы, как и животные в своем мире, поставив детей на ноги, смогли бы спокойно отпускать их в самостоятельную жизнь – без паники, контроля, тревог и страхов. Совершенно иное место в системе семейных ценностей занимала бы пара. Муж и жена жили бы не для своих детей и внуков, а для себя, для совместной реализации своих потенциалов. Это не эгоизм, это лучшая здоровая атмосфера, которую родители могут создать для своих детей и друг друга.
P.S. Любовь, основанная на вышеописанных заблуждениях, скорее всего является просто глубокой привязанностью. Именно она порождает гиперопеку, ожидания, разочарования и другие нехорошие вещи.
