Некогда у наших предков детства практически не было. Едва ли ребенок достигал возраста 7 лет, как приступал к помощи отцу и матери по хозяйству. Детство это приобретение современных детей. Мы живем в век «детоцентризма». В последние годы дети в центре внимания и окружены заботой. Издаются все новые книги по воспитанию, выходят фильмы и телепередачи, множатся помогающие детству специалисты-психологи. Ребенок - центр семьи, и его воспитание стало почти наукой. В скором будущем, чтобы стать родителем необходимо будет пройти соответствующее обучение и получить сертификат по воспитанию государственного образца.
Огромной проблемой с начала 20 века стала женское и мужское бесплодие, что еще более усилило трепетное отношение к детству. У современных мам растет уровень тревоги по отношению к современным детям. Все больше матерей стремятся быть идеальными родителями.
Когда ребенок появляется на свет, каждая мама мечтает подарить своему малышу все самое лучшее, что у нее есть, иногда забывая и про себя саму. Но почему-то наш век также считается веком «инфантилизма». Почему-то дети, вырастая, не становятся взрослыми, а остаются детьми. Почему же это происходит? И что плохого в «идеальном» родителе?
До определенного возраста ни один ребенок не знает, что он не является всем миром. Я поясню. В раннем детстве малыш находится в некоем психологическом симбиозе с мамой. У него до 3 летнего возраста еще нет осознания своего психического «Я». Он не знает, что мама – это не он, а он – это не мама. Они вдвоем представляют в сознании ребенка единое целое, одну огромную симбиотическую вселенную.
Одним из кризисных этапов развития ребенка является этап формирования самосознания своей отдельности от мамы. Первый шаг к такому осознанию начинается с появления самостоятельной ходьбы и продолжается с появлением в речи местоимения «Я», узнаванием себя на фотографиях, признанием отражения в зеркале как своего собственного и выделением своего у себя и «чужого» у других. И заканчивается моментом появления настойчивых фраз «Я сам» и «дай Я».
Поговорим немного про первый этап. Понимание ребенком своей физической отдельности от мамы. Как это происходит? Вспомните, что вы делаете после покупки земельного участка для того, чтобы отделить его от другой территории и обозначить, что он ваш? Правильно, вы строите ограждение. Теперь у вашего земельного участка есть границы. А как понимает ребенок, где его физические границы, отделяющие его от мамы и остального мира? Физические границы ребенок научается определять по мере формирования у него моторных функций, таких как управление своей головой, руками и ногами, самостоятельное сидение, стояние и передвижение. «Если я могу двигать своими ногами и брать предметы своими руками тогда, когда мне этого хочется, значит, эти руки и ноги мои, то есть я могу ими управлять». А то чем ребенок не может управлять, это не его. Например, мамины руки. То есть, если есть понимание, что мамины руки – это не его руки, то чтобы эти руки погладили по голове нужно попросить об этом. А попросить это значит научиться говорить, научиться общаться, то есть развиваться.
А как же малыш понимает свои психологические границы? По аналогии. Если ребенок просит вас, а вы не выполняете его просьбу (потому что нельзя, например), то приходит осознание, что он сам и его мать это не единое целое. И поэтому для того чтобы уговорить маму сделать то, что ему (ребенку) хочется необходимо развить нужные навыки. Например, такие как речь, интеллект, фантазию и даже детскую хитрость. Получается, что не кинься мама выполнять просто так просьбу ребенка, как он начинает развивать в себе недостающие опции.
Вспомните, как действуют дети с аутизмом. Вместо речевой просьбы они берут мать за руку и ведут к нужному предмету или пытаются сделать что-то ее рукой. Если мама такого "аутёнка" выполняет просьбу, не требуя ее словесного или иного выражения, то у ребенка почти нет шансов сформировать навык вербального выражения просьб. Родители оказывают своему, и без того неправильно развивающемуся ребенку, «медвежью услугу».
Получается, что на определенном этапе развития нужно переставать реагировать на потребности ребенка, которые он уже может удовлетворить сам. Например, если малышу год, и он может держать в руках ложку и зачерпывать ей – переставайте его докармливать. Да, он будет есть долго и размазывать кашу по рту и одежде. Но в этом и состоит процесс научения и отделения себя от мамы. Да, он будет капризничать и отказываться от самостоятельной еды, потому что учиться не просто. Вспомните себя в спортзале, когда вы изнываете от боли в мышцах, и вам хочется поскорее закончить упражнения. Работа над стройностью тела это тоже навык, требующий усилий, равно, как и самостоятельная еда для вашего малыша.
Также любому ребенку нужны внешние правила. Не только он сам учится отделять себя от мира, но вы тоже должны помогать ему в этом. Ваша задача четко донести до малыша, что можно, что можно с условием, а чего категорически нельзя. Внешние правила влияют на формирование собственных психологических границ ребенка. Он узнает свои пределы, когда мать не делает то, чего ему хочется.
Если мама будет всегда идеальной и исполняющей любую прихоть, то ребенок так и не узнает, где заканчивается он, а где начинается она. Он не будет стремиться развивать недостающие ему навыки, потому что его и так «понимают с полу слова» и «исполняют его желания раньше, чем он успеет их озвучить». Такой малыш, вырастая, так и остается в симбиозе с мамой. Его собственная идентичность оказывается несформированной и он не способен к самостоятельной жизни.
Прогуливаясь в парках, я часто наблюдаю такую картину. Бежит сорванец, не так давно научившийся держаться на ногах. Он смог наконец-то встать на ноги сам и бежит счастливый, навстречу миру и познанию. За ним вприпрыжку скачет мама и кричит «не ходи туда» или «стой, там лужа», или «смотри не упади». А малыш на радостях, не замечая камня, падает плашмя и со всей силы начинает рыдать. Сердце мамы разрывается от страха и ужаса. Вот он упал и плачет. «Я же тебе говорила» - раздражается она. И в следующую их прогулку она не выпускает его руку или запрещает бегать. И закрывает для него навсегда этот мир. Я думаю, что гораздо лучше падать, когда рядом мама, которая после и обнимет, и пожалеет, и подует на ранку, чем не падать в детстве, но упасть потом, уже будучи взрослым, когда мамы не будет рядом. И набив огромные шишки жалеть, что в детстве ему не позволили получить это опыт.
Таким образом, если рассматривать идеального родителя, как того, кто стремится удовлетворить любую просьбу ребенка, то такая идеальность опасна и не способствует развитию. На мой взгляд, идеальная мать это не та, которая хорошо заботится о ребенке, а та которая дает ему возможность научиться заботится о себе самостоятельно. Дети быстро растут и задача родителей не привязывать их к себе, а создать условия для безопасного отделения и отправления в самостоятельное путешествие по жизни, полной увлекательных приключений и устрашающих препятствий.
Благодарю за внимание! Подписывайтесь на мой канал, присылайте мне свои пожелания в специальной форме выше! Да новых встреч!