Психологи часто слышат в своих кабинетах то, что не услышат супруги молодых женщин, и даже их подруги: «Иногда я хочу, чтобы моя жизнь вернулась». Или они задаются вопросом: «Может быть, я плохая мать, раз мне иногда хочется вздремнуть, а не нянчиться с ребенком?». Эти амбивалентные мысли совершенно естественны, но многие мамы стыдятся их и страдают от них.
Материнство, как и все сложные переживания, представляет собой смесь позитивного и негативного. Любовь к своему ребенку не отменяет того факта, что работа опекуна не всегда приносит удовольствие. И все же многим мамам страшно признаться даже самим себе в том, что у них бывают моменты, дни или даже недели, когда от ребенка хочется отдохнуть. Страшно, потому что это может привести к мысли «А что, если я ошиблась? Что, если я не готова быть матерью? Неужели я не люблю своего ребенка, раз так думаю?».
Такая амбивалентность (двойственность переживания, выражающаяся в том, что один и тот же объект вызывает у человека одновременно два противоположных чувства) возникает в тот момент, когда мать обнаруживает, что не может равноценно совместить интересы ребенка и чьи-то еще, в частности, свои собственные. Когда понимает, что делая выбор в пользу одного, она непременно обделяет другого. Как же не чувствовать себя виноватой за то, что ушли с важной встречи на работе, чтобы пойти к педиатру? Или за то, что решили поспать лишние 15 минут, а ребенок в это время весь испачкался? А как насчет тех моментов, когда вы с ребенком, но на самом деле думаете о том, чтобы позвонить подружке, ответить на электронную почту, поужинать с мужем в ресторане или просто пойти спать?
Чувство вины, как и амбивалентность и беспокойство, может быть неотъемлемым состоянием материнства. Иногда это происходит от того, что вы сравниваете себя с каким-то нереалистичным идеалом, созданным в вашей же голове или навязанным обществом. Но такие чувства могут быть также и намеком на то, что вам нужно пересмотреть свой выбор. Если вы чувствуете себя виноватой за то, что у вас не получается вовремя забирать свою дочь из детского сада, вы все время опаздываете из-за работы, то может быть, имеет смысл поговорить с начальством, чтобы оно пошло навстречу и изменило ваш график, или поговорить с подругой, чтобы она могла вместо вас забирать дочку вовремя.
Но стыд — это совсем другое дело. В то время как чувство вины относится к тому, что вы сделали, то стыд относится к тому, что вы думаете о себе как личности. Стыд - это когда вы заключаете: «у меня нет того, что нужно, чтобы быть хорошей матерью». И это плохо, потому что такая установка может заставить вас лишить себя поддержки других мам, изолироваться от «нормальных» людей.
Разные люди могут реагировать на один и тот же опыт или с чувством стыда или с чувством вины. Одна мать может чувствовать вину за то, что она весь вечер провела уткнувшись в телефон, пока была с ребенком, и поэтому на следующий день она искупит эту вину, действительно занявшись совместным досугом с ребенком. А другая мама будет испытывать стыд за то, что берет в руки телефон вместо того, чтобы заниматься играми с ребенком, она будет думать, что недостаточно любит его, раз хочет проверить свой аккаунт в соцсетях, и значит — с ней что-то не так.
Всякий раз, когда вы чувствуете, что вам стыдно, осознайте следующее: плохое самоощущение не делает вас плохим человеком. Независимо от того, как сильно вы любите своего ребенка, могут быть моменты, когда вы чувствуете себя его слугой. Когда вы теряете контроль над временем, когда чувствуете себя бессильной и чувствуете свою жизнь бессмысленным повторением одного и того же дня.
Большинство будущих родителей имеют нереалистичные ожидания относительно того, что они будут делать с ребенком. Некоторые думают, что материнство станет началом новой, супер-эффективной фазы, в которой они будут замотивированы делать йогу и медитации в 5 утра, до того, как ребенок проснется, или что они сразу же продолжат свою работу после рождения ребенка, выполняя ее во время дневного сна или прямо с младенцем в слинге. По опыту практикующих психологов, чем выше планка, которую родитель устанавливает, тем скорее он чувствует, что терпит неудачу, когда не может ее достичь.
Когда мамы крепко держатся за идеализированное видение того, что они могут сделать, они в конечном итоге проецируют свое разочарование и гнев на своих детей. Одна пациентка кричала на своего ребенка за то, что его вырвало сразу после того, как они ушли из дома, потому что "у нас не было времени вернуться домой и начать все сначала." Но когда она поймала себя на мысли, что винит своего ребенка за то, что он ребенок, то почувствовала себя виноватой за это неразумное разочарование. Она научилась строить гибкие планы, которые можно было бы в любой момент перестроить, если они меняются или вовсе рушатся. Но самое главное — она научилась напоминать себе, что все эти чувства безвременья, хаоса и отчаяния временны и обязательно изменятся, когда ребенок станет старше.
Есть один очень важный компонент самоуважения — это чувство того, что вы чего-то достигли, знаете, что делаете, и делаете это хорошо, чувство мастерства. Но забота о ребенке не способствует развитию этого чувства. Нет никакого удовлетворения в том, что малыш пачкается в течение нескольких минут, что памперсы надо менять каждые два часа, что накормленный ребенок снова голоден через пару часов! Когда на протяжении долгого времени чувство самоуважения не подпитывается удовлетворением от собственных успехов, начинает страдать самооценка, слетает уверенность, начинают бродить сомнения, и наступает период затяжной депрессии.
Как можно помочь себе в этом случае? Попробуйте найти для себя небольшие дискретные задачи, которые вы можете выполнить, приложив какие-то определенные усилия (но только реально достижимые). Например, постарайтесь найти время на растяжку, потом на комплекс упражнений для пресса, начните уделять время самообучению, развитию профессиональных навыков, вернитесь к хобби. Сосредоточив внимание на небольших достижениях, вы действительно станете чувствовать себя менее измотанными и беспомощными, к вам начнет возвращаться чувство, что это вы контролируете большую часть вещей вокруг себя.
Каждый день ваш список приоритетов может меняться. В некоторые дни, единственное, что будет иметь значение — просто выжить, добраться до постели, перетерпеть и переждать. Если в такие дни вы все равно будете задавать себе вопрос: «Что же я сделала сегодня?», помните, что вы сделали очень многое, если сохранили своего ребенка живым и сытым. Можете относиться к этой фразе как к черному юмору. Юмор, кстати, тоже очень важен для сохранения разума.
Опытные мамы скажут вам: «Смирись с тем, что все вокруг грязно». Младенцы растут с головокружительной скоростью, и все эти отрыжки, какашки и размазанная еда очень быстро уйдут в прошлое. Если у вас в мозгу зудится мысль, что ваш дом в любой момент времени должен быть готов к фотосессии для инстаграма, попробуйте отследить, откуда эта мысль исходит. Вы можете сравнивать себя с идеализированным образом жизни другой матери, вы можете стараться понравиться своей свекрови..
Поверьте, большинство молодых мам считают, что другие мамы «делают все лучше» (свекрови, кстати, тоже уверяют, что они были лучшими мамами на свете). Но дело в том, что вы просто не знаете, не видите, что там есть и как там было на самом деле. Со временем трудности начнут забываться, и в копилку вашего самоуважения, вашего мастерства, добавится и чувство удовлетворения собой как матерью. Чувства, что вы справились. А значит, вы были и останетесь очень хорошей матерью.
Авторы: Александра Сакс, Екатерина Бирндорф
Перевод: Кира Морозова
Читайте также: ПИСЬМО КАЖДОЙ МАМЕ, КОТОРАЯ КРИЧИТ НА СВОИХ ДЕТЕЙ