Здесь будет немного очевидных откровений промежуточного характера. Про то, как важно вовремя осуществлять пересмотр своих обстоятельств и деятельности — и о том, как это недавно происходило у меня.
Всё началось с того, что я решила провести месяц без моей главной прелести — общения в соцсетях. Вышла на безлюдную страничку, чтобы иметь доступ к открытой информации, но оградить себя от бесконечной ленты и диалогов, в которых я вязну не хуже мухи в меду — и вздохнула свободно, готовая к моральному и физическому отдыху, ранним укладываниям без залипания в диалогах и новым озарениям, которые непременно должны были заполнить мою звонкую опустевшую голову.
Озарения, разумеется, заставили себя подождать. Ибо для начала освобождённая от общения я погрузилась в кино, которое для меня обычно проигрывает в интересности трёпу ВК — но в отсутствие оного становится очень даже неплохой альтернативой домашним делам. Впрочем, кино занимало от силы пару часов моего дня, в то время как диалоги занимают любое количество свободного и не очень времени — ведь даже если никто не пишет, всегда можно сделать это первой и увязнуть (да, я практически лишена синдрома "чистого листа" в контексте переписки). Поэтому дел я успевала сделать всё равно больше, чем обычно. Ничего сверхъестественного, но муж стал куда реже выглядеть недовольным мной, а ощущение владения своим временем усилилось. Этот, пусть и не грандиозный, но первый очевидный результат моей аскезы меня приятно порадовал.
Моё ежедневное кинообразование продолжалось дней пять, после чего страсти поутихли — и я неожиданно для себя жадно набросилась на интернет-новости. Сказалась привычка искать, поглощать и обрабатывать огромные массивы бесполезной информации. Вот это было похуже, так как ограничений во времени не налагает. Вместо своей огромной, но относительно адекватной ленты я невольно читала мешанину из катастроф и сплетен, которую предлагал мне браузер в новой открытой вкладке. Хорошо, что длилось это недолго, так как на таком токсичном пайке долго не просидишь. А потом я и вовсе научилась отключать новости в браузере, и новая вкладка выдавала мне чистый лист (а потом и вовсе красивую абстрактную картинку) и несколько иконок часто посещаемых сайтов.
После этого меня каким-то ветром занесло в группу поискового отряда "Лизы Алерт" — как вы помните, ВК я заходила, просто с левой страницы. Надо сказать, что в группе до этого я не состояла, но состоял мой муж, так что общее представление об их деятельности я имела. И вот там я залипла на три дня. Я непрерывно читала отчёты о поисках потерявшихся людей, углубляясь всё дальше в записи на стене, испытывая какие-то острые и волнующие эмоции. И где-то на исходе третьего дня чтения группы ЛА и в середине второй недели моей социальной депривации меня наконец догнало одно озарение.
Я вдруг поняла, чего мне сильнее всего не хватает в моей нынешней жизни. Общественно-значимая, безусловно одобряемая большим количеством людей деятельность — вот чего в декрете (да и в целом в жизни современного молодого человека) острейший дефицит. Как можно впечатлить сразу всех в мире, где все ценности подвергаются сомнению? Никакие мамины-бабушкины: "У тебя ребёнок, это важно, это сейчас твоя главная работа" от этого не спасают. Потому ли, что я никогда не мыслила заведение и воспитание детей своей мечтой или хотя бы главным долгом, или же потому, что у меня действительно есть силы и склонности к тому, чтобы быть полезной обществу в целом — но мне крайне важно чувствовать прочную связь с другими, чувствовать причастность к чему-то большему, чем просто отдельные люди, как мой муж, сын или родители. Социальное одобрение и весомость. Ощущение себя нужной другим людям, и не отдельным людям — а целой категории людей. Потребность в постоянности и постоянстве, в регулярном общем деле, в принесении пользы миру. Вот как делают эти в хорошем смысле безумные ребята, носящиеся по лесам ради чужих заблудившихся бабушек. Ну, можно выбрать и что-то менее трудное — но направление движения стало кристально ясным, несмотря на предельную размытость формулировки. Мне нужны люди, которым я нужна. Мне нужно искать место и деятельность, в которой я — та, кто я есть, та, кем я стану спустя время и опыт — смогу кому-то помочь.
И следующим озарением было то, что, чтобы мне теперь делать что-то общественно-значимое, мне нужно прилагать примерно в два раза больше усилий, чем до рождения сына, и в три — чем до замужества. И здесь меня подстерегала [не]большая сложность. Если вкратце — привычка себя жалеть, которая в новых обстоятельствах стала мешать.
Благодаря разным поддерживающим материалам я впитала с собственным молоком, что необходимо беречь себя. Я выучила, как Pater Noster, правило молодой матери "при любой возможности ложись спать" — и часто следовала ему. Я легко забивала ради сна или залипательного отдыха на порядок, готовку, прогулку и всё остальное, тем более, что до замужества я этим вообще не занималась, а ребёнок появился у нас в первый же год брака. Мне это было легко, так как привычек домохозяйки у меня не было от слова совсем. Но постепенно необходимость в сне и залипалове стала намного меньше — а привычки остались. Я стала хандрить и не понимала, в чём дело. Неужели нужно ещё больше отдыха? Вроде бы уже и так ничего не делаю, куда больше-то. То есть, меньше-то.
И ссоры с мужем, и моё низкоэнергетическое состояние упиралось в то, что баланс "делать и получать" в какой-то момент оказался нарушен. Ситуация изменилась, а мозг не успел это отследить, и образ действий остался прежним. Ребёнок стал спать намного лучше, а я всё ещё досыпала. Свободного времени и возможностей становилось больше, но я всё ещё торчала в соцсети, как во времена, когда во время частых кормлений невозможно было делать что-то ещё. И чтобы я наконец это заметила — мне нужно было немного пустоты и тишины. В моём случае это был временный отказ от переписок в режиме реального времени, который позволил мне замедлиться и мыслить чуть более длинными цепочками, которые в итоге привели меня к выводам, позволившим мне теперь улучшать свою жизнь. Или хотя бы дать себе на это шанс.
Чтобы готовить, убираться и ощущать во всём этом смысл, нужно было снизить цифровое давление на свою голову, приостановив бесконечную рефлексию — что я и сделала. И уже после этого можно было задуматься о чём-то большем, чем семейные дела. Чтобы ощущать ещё больше смысла и настоящей включённости в мир людей.