Да знаю я все, что вы мне сейчас скажете. Психологи все спрашивают, как будто им один и тот же текст раздали: что вы почувствовали? А где вы почувствовали? А как это было? А сейчас что чувствуете? Бесите прям со своими чувствами. Ничего, ничего я не чувствую, отстаньте уже от меня, я в основном думаю, и вам советую, уважаемый терапевт, а то похоже вы там совсем уже заигрались с этими своими: а где у вас в теле злость?
Какая на хрен злость! Я вообще не злюсь никогда, вы чего, одурели совсем? Я разумный человек, к чему злиться, в этом нет никакого смысла. Люди ведь идиоты, вы посмотрите, вы посмотрите внимательно, кретины ж одни окружили, медленно сжимая кольцо. И какой смысл на них злиться? Я берегу свою нервную систему и не позволяю себе злиться, потому что всех этих уродов все равно не переделать, и что изменится, если я вам сейчас скажу, что меня они бесят и вы, кстати, тоже.
Да какая разница, что я чувствую? Главное, что я давно научился управлять эмоциями, и с какой стати мне вдруг перестать контролировать их и выражать свой гнев, я просто вас взглядом испепелю, без слов, и дальше пойду, сам не понимаю зачем я вообще к вам пришел. Знал, что психологи все шарлатаны, вот и сейчас видно по вам, вы ничего вообще в людях не понимаете, с чего вы решили, что у во мне злость? Это просто вы тут дурацкие вопросы задаете, раздражаете меня, я вас еще вынужден терпеть за свои деньги, зачем только пришел.
Киваете вот тут теперь. Ну да, моя жена тоже так кивала, достала этими понимающими кивками и вздохами. Не, ну вы точно, как моя бывшая, тоже так смотрела, типа сочувствовала, змея, нельзя вам верить никому, где она теперь, эта сочувствующая? С чего вы решили, что я поверю этому вашему сочувствию, вам вообще никому верить нельзя, вы тут просто за деньги притворяетесь, не, ну я просто идиот был, что пришел, что понадеялся, нельзя, только на себя можно, мама всегда говорила… блин… вот теперь меня еще и до слез довели, я ведь не собирался вам тут про маму, она единственная, кто мог вообще хоть что-то понять, да, нельзя ни на кого… мама умерла полгода как… оооо, только не надо мне этого вашего взгляда, оставьте себе, уж как нибудь справлюсь без этого вашего, как вы сказали?
Горевание? Вы в своем уме? Вы думаете можно вот так человеку ответственному взять и позволить себе? Да что вы вообще понимаете про ответственность, когда на вас коллектив, когда семья, когда вы должны пример мужества подавать и стойкости, когда на вас опираются, вы вообще за что-нибудь чуть более сложное, чем рыбки в аквариуме, когда-нибудь несли ответственность? Сидите тут, кофе-свечки-салфетки, где они кстати…
Простите меня, я вам нагрубил, вы тут ни при чем, понимаете, тяжесть такая, передать не могу и сказать некому, ну, кому, кому я могу сказать, что ночью просыпаюсь, сердце болит, давит все, дышать не могу, жить как не знаю, да и зачем такая жизнь? Стараешься, бьешься из последних сил, а они сидят в своих комнатах, в своих телефонах, я прихожу, даже не встретят, и думаешь на работе надо было остаться, там хоть какой-то смысл. Но и то, знаете, я вот думаю последнее время, а зачем я это все затеял, какой смысл, кто на кого работает я уже не понимаю, рабство это, а не бизнес, думал уже послать все, улететь с одной…, так и этого не могу, разваливается все на хрен, да вы не поймете, все равно. Какой, какой может быть смысл, если ты добился всего, чего хотел? Что вы сказали? Кризис смыслов? Да мне вообще некогда, не до смыслов, у меня завтра конференция, потом выступление на форуме… Знаете и друзья как-то перестали радовать, говоришь с ними, как сквозь вату, и скучно, так скучно, как пластинка заезженная, я вообще не понимаю, о чем теперь с людьми…
Сколько, говорите, осталось? Странно, то есть мы час проговорили? Вы хорошо слушаете, хотя все и бессмысленно, но я приду к вам на следующей неделе, можно?