Ты где шлялся, на дворе утро? - возмутилась жена. - Ты что забыла кто в доме хозяин? Где хочу там и шляюсь! - ответил муж. Женщина схватила скалку и стукнула мужа по голове, тот упал и лежит, появляется свекровь: - А чего это тут мой сынок лежит? - Так он хозяин, где хочет там и лежит!
😷😷😷
Американский доктор экономики говорит русскому коллеге: - У нас средняя зарплата десять тысяч долларов, на налоги, кредиты и проживание необходимо восемь тысяч. А вот куда уходят ещё две тысячи, непонятно? - А у нас зарплата тоже десять тысяч рублей, на проживание требуется четырнадцать тысяч. А откуда берут эти четыре тысячи, хрен их знает!
😷😷😷
Надоел мужику кот жены и решил мужик от него избавиться. Взял кота, посадил в мешок, отнёс его на 3 км от дома и оставил там. Возвращается домой, а на крыльце сидит кот, его ждёт и радостно мурлыкает. Мужик сильно разозлился. На следующий день он взял кота и отнёс его на 5 км от дома. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждёт. Мужик вошёл в дикую ярость, взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через час мужик звонит жене по мобильнику: - Дорогая, кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту скотину к телефону - я потерялся!
😷😷😷
Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон тряхнуло и что-то упало с полки. Гена спрашивает: - Чебурашка, не знаешь, что там упало? - Это моя пижама! - А почему так громко? - Я её снять не успел!
😷😷😷
Урок истории. Учительница: - Иванов, кто взял Измаил? - Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров? Учительница возмущённо рассказывает об этом завучу. Завуч её успокаивает: - Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут! Учительница идёт к директору школы и передаёт разговор с завучем ему. Директор внимательно слушает её и вдруг спрашивает: - А какой это был класс? - Шестой Б. - Нет, эти не отдадут!
😷😷😷
Пришёл Гарри в зоомагазин в Косом переулке: - Мне Букля надоела, хочу экзотики, хочу говорящее животное! - У нас есть говорящая сороконожка. Купил Гарри сороконожку, пришёл домой, накормил и решил её на прогулку сводить. - Ну что? Гулять пойдём? Сороконожка молчит и чего-то копошится. - Вот сволочи, обманули, она вообще не разговаривает! - Да подожди Поттер, видишь, я обуваюсь.
😷😷😷
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит: - Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель: - Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице: - Ну, где ты пропал? - Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...
😷😷😷
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. - О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? - С удовольствием! Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь? - Я? Из Англии. -Да ну? И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. - А ты, в какую школу ходил? - Хогвартс, закончил в 2004-м. - Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 2004-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...
😷😷😷
Идёт Будда с учениками. На дороге яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивает ученикам, они помогают вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда проходит мимо. Ученики его спрашивают: - Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину? - Помочь плакать?
😷😷😷
Мужики сидят, выпивают. Один говорит: - Так шея болит - ужас просто! - А что случилось? - Да вчера жена лечила и шею спиртом намазала. - Ну и что? - А вы пробовали спирт с шеи слизывать?