Задумывались ли вы когда-нибудь о том, почему вашим самым близким человеком в этой жизни стал именно тот человек, который сейчас рядом с вами? Почему другие романы превратились в эпизоды из прошлого, а этот стал судьбой? Но они были, и как-то повлияли на вас, а иногда вы вспоминаете о них и оживляете те давно прошедшие дни. Бывает и так, что когда в вашей сегодняшней жизни что-то не ладится, мы оглядываемся назад с некоторым сожалением, дескать, вот если бы та история стала моей судьбой, наверняка она была бы получше, чем эта, посчастливее да поудачнее. Почему так происходит? Почему мы склонны фантазировать о том, что не случилось, но могло бы случиться?
Речь идет не о каких-то реальных чувствах. Нет! Это просто фантазирование на тему «а могло бы быть так….», которое что-то дает человеку. Но что дает?
Чтобы ответить на этот вопрос, нужно для начала обозначить, что наша память – это очень сложная структура. И мы запоминаем далеко не всё из того, что с нами происходит, а многие факты и события из нашей жизни вспоминаются в искаженном виде. И это связано не с дефективностью нашей памяти, а является способом психики существовать в информационном потоке и поддерживать более-менее непротиворечивую картину себя и мира.
Часто бывает, что мы вспоминаем наши давно закончившиеся отношения в сильно искаженном и отретушированном виде. И это делает их некоторым ресурсом для нас сегодняшних. Мы можем не помнить и тех нюансов, которые развели нас в разные стороны. Но мы помним своё мироощущение в то время…
Мы были молодыми, сильными, а наши чувства яркими. И это не про факты и события, и не про наших «бывших», а про наше особое тогдашнее состояние, которое мы запомнили и с потерей которого нам так сложно смириться.
Вы можете сказать, что возвращаться в прошлые связи из давно канувших в Лету времен глупо и даже вредно. И кое в чем вы правы. Если фантазии станут для вас важнее ваших сегодняшних отношений, если после каждого такого блуждания по лабиринтам собственной памяти вы начинаете обесценивать своего партнера здесь и сейчас, то такое фантазирование может стать проблемой.
Но если отнестись к этой проблеме с любопытством исследователя, то можно обернуть ее себе на пользу. А пользой можно считать все, что повышает степень нашей осознанности и понимания причинно-следственных отношений происходящего с нами.
Если вы проанализируете ваши воспоминания достаточно тщательно, то скорее всего поймете, чего вам не хватает в вашей сегодняшней жизни из того, что было (или вам кажется, что было) в тех отношениях. Помимо молодости и силы :)
И скорее всего, это что-то будет не чертой характера вашего партнера из прошлого, а что-то из вашей совместности, какое-то занятие, способ времяпрепровождения, это может быть что угодно. Что-то, что было тогда и вам нравилось это делать, а потом отношения закончились, и это что-то забылось…
И если вы сможете добраться до сути и поймете, что именно вы утратили, вы можете воскресить это, вернуть в свою жизнь. Возможно, в чуть изменённом виде, в более подходящем для вас сегодняшнего.
Абсолютно неважно, сколько вам лет сегодня. И в 40, и в 50, и в 60 можно гулять пешком по городу, кататься на велосипеде, читать вслух книги, разгадывать кроссворды, слушать музыку, мечтать и строить планы.
Взгляд с сожалением в свое прошлое – это почти всегда тоска по части себя, а не по какому-то человеку, с которым вас развела жизнь. Найти эту часть и вдохнуть в нее новую жизнь не поздно никогда. И это полностью в ваших силах. Ну а включить это в ваши сегодняшние отношения вам поможет умение зажечь идеей другого. А это совсем другая история и тема для другого поста.
Посмотрите на своего партнера и оживите в памяти самые тёплые моменты из вашего общего прошлого. Вас так много связывает! Сложности бывают во всех парах, но абсолютное большинство этих сложностей преодолимы. Ваш самый близкий человек сегодня – это самая настоящая ваша жизнь. И немножко улучшить её, добавив чего-то не очень глобального, но важного лично для вас – отличная идея при составлении планов на ближайшее будущее.
Источник – https://in-family.ru