Для начала вопрос: какой человек вызовет в обществе большую поддержку- успешный, довольный карьерой, счастливый в семейной жизни или тот, кому не везет в отношениях или в профессии? Только честно. Большинство несомненно ответит, что второй. Ведь человека, терпящего неудачи, надо поддержать, ободрить, проявить человеческое участие. И это чистейшая правда. Только проявляя понимание к другим людям, мы и сами остаемся людьми. Но у этой монеты есть и другая сторона.
Каждый из нас так или иначе переодически переживает тяжелые моменты своей жизни. Развод, смерть близких, уход с работы и прочее. И , конечно, в такие моменты поддержка бывает нам жизненно необходима. Но возможно сейчас я удивлю вас - порой эта помощь разрушительны и буквально убивает человека, загоняя его бездну все глубже и глубже. Как?- спросите вы. Очень просто. И чаще всего из добрых побуждений. У каждого трагического события в жизни человека, как и у любого события высокого эмоционального накала, есть несколько стадий. В идеале их шесть:стадия шока, стадия отрицания, стадия агрессии, стадия депрессии, стадия реорганизации и стадия завершения или по другому принятия. Все эти этапы совершенно естественны и приемлемы для нормального горевания. И ключевое слово здесь - нормального. При нормальном течении все эти стадии преодолеваются человеком за период от семи месяцев до года. Значительное превышение этих сроков должно вызывать беспокойство. В течении первых четырех стадий человек нуждается в поддержке близких, любимых, коллег и порой именно это помогает ему безболезненно шагнуть в пятую стадию реорганизации, или по иному, период начала новой жизни, новых планов и новых устремлений. Но нередки случаи, когда неправильная и несвоевременная поддержка фиксирует человека в четвертой стадии депрессии и не позволяет ему двигаться дальше. Он тонет в болоте бессмысленного , как ему кажется, существования, и ощущения тупика.
К примеру, молодой человек пережил тяжелый разрыв. Развод с женщиной, которую сильно любил. Он чувствует себя потерянным неудачником, не сумевшим сохранить брак и удержать любимую, он растерян и сломлен. Все, что он переживает совершенно естественно. Ведь он живой. Его поддерживают друзья, родственники, коллеги. Все знают о произошедшем и стремятся помочь. Что же плохого?- спросите вы. Отвечаю: плохо не как. Плохо сколько. Да, именно сколько. Время идет, месяц за месяцем , и наш молодой человек уже и рад бы пойти дальше, но тут то было. Ему не дают. Паутина эмоциональной «благостной» поддержки опутывает его все сильней. Окружающие знают его историю, и будучи гуманными «с пониманием» относятся к его депрессивным выпадам, самоедству и саморазрушению. А как иначе? Он же пережил такое! Пусть отстрадает свое. А у меня тоже подобное было , я ему сейчас расскажу! Пусть знает, что он не один такой! И пусть выпьет, это поможет! Сейчас ему можно! И пусть мне в подробностях еще раз расскажет- ему же станет легче! Высказаться ему надо! Знакомо?? Да лучше убейте его сразу, чтоб не мучился. Потому что все, что вы сейчас делаете - это закрепляете человека в стадии депрессии на долгие месяцы, а то и годы.
Желая ему добра, вы своими руками погружаете его в ад. В пучину бесконечных воспоминаний трагических моментов, прокручивания их снова и снова, во власть «дежавю» , дарящую ему возможность жить исключительно днем, в котором все случилось. Вы помогаете ему усадить на трон свою боль, каждую ночь нянчить своего внутреннего, истерзанного ребенка. Я видела людей, годами живущих в этом. Они словно гордились своими ранами и даже не планировали от них отказываться. Как только рана начинала затягиваться, корка сдиралась и все начиналось сначала. А окружение вполне успешно в этом участвовало. Как же быть? Как поддержать и не сделать хуже ? На самом деле просто. Будьте рядом. Берите трубки, встречайтесь, смейтесь над шутками. Но помните об одном: случившаяся трагедия не должна стоять во главе угла. И если вы выпиваете по бокалу вина, то лишь потому, что вам хорошо это делать в обществе друг друга, а не « за» и не « потому что». Проблемы, как дети- они растут, если их нянчить. Предлагайте, начинайте, пробуйте. Но не во славу горя. А во славу жизни продолжающейся. Поддержите в движении вперед, а не в увековечивании давно поросшего быльем. Прошлое имеет право на память , но точно не на власть над нами в настоящем. Позвольте близкому человеку быть счастливым. И иногда для этого нужно просто не мешать.