После одной из супружеских консультаций задумалась над подходящей метафорой для созависимых отношений. Первый образ, который пришёл, и, на мой взгляд, довольно удачный - образ рабов и господ. Если господин чего-то хочет, его желание - основное, желания других - не в счёт, другие - рабы, и должны безукоснительно следовать правилам и указаниям.
Роли раба и господина могут чередоваться, а могут и быть статичными во времени — кто-то в отношениях неизменный раб, а кто-то - господин.
Давайте рассмотрим действие этих ролей на некоторых примерах созависимых моделей поведения.
1. Не по-господски признаваться рабу в своих желаниях, чувствах. Признаться, попросить, объяснить - это значит показать свою слабость и уязвимость.
Человек-господин действует резко, с напором. Лучше унизить, подавить раба, чтобы он беспрекословно подчинялся, понимая всю свою несостоятельность.
Например: муж не может обратиться к жене с вопросом: "Давай обсудим наши планы на предстоящую неделю, я планирую в четверг встретиться с приятелем после работы", вместо этого он в обозначенный день ставит жену перед фактом, а если она возражает, говорит, что будет делать так, как хочет, и никто ему не указ, обвиняет жену в том, что она его контролирует. Между тем, как с его стороны можно видеть эгоцентрическую позицию, стремление поставить свои желания во главу угла и пренебрежение потребностями и планами жены.
2. Господин считает, что раб должен разделять его мировоззрение и увлечения, желания раба должны совпадать с желаниями господина.
Например: муж ожидал, что ночью у них с женой будет интимная близость, но жена заснула; муж демонстративно включил телевизор и прибавил громкость; в конечном счёте между супругами произошла ссора, оба пошли на работу с утра невыспавшимися, нервными.
Другой вариант. Жена обращается к мужу уничижительным тоном: "Как ты можешь слушать эту музыку?! Она для людей с низкими духовными потребностями".
3. Раб готов жертвовать своими интересами, удовольствиями, потребностями, чтобы не вызвать немилость господина.
Например, жена чувствует себя плохо - поднялось давление, но, несмотря на это, она идёт готовить ужин и гладить мужу рубашки, лишь бы он не назвал её леньтяйкой и не ушёл к другой.
4. Раб полностью передаёт ответственность за свою жизнь господину. Пусть господин решает, что для него хорошо, что плохо.
Например: муж полностью возлагает ответственность на жену в вопросах, куда вложить деньги, где отдохнуть, как воспитывать детей, или муж решает, что жена должна кушать, какие книжки читать, как выглядеть, что ей можно говорить в его присутствии, а что нельзя и т.д.
5. У раба не может быть своих увлечений, интересной работы, не должно быть общения за пределами дома, любые неформальные контакты рассматриваются как измена.
Все интересы раба должны быть подчинены интересам господина и тому, что между ними происходит.Например, жена решила сходить с подругой в театр, а муж засыпал её обвинениями в безразличии, неверности, сообщил, что в отместку пойдёт пить пиво с друзьями.
В отношениях господина и раба нет места свободному проявлению интересов, положительных чувств, поддержки, но много подавления, критики, раздражения, гнева и обид.
Такие отношения называются ещё и садомазохистическими.
Приведу цитату С. Коэна, которая характеризует мотивы разыгрывания и поддержания подобных отношений.
Возбуждающей является способность вызывать в другом сильные аффективные реакции, преодолевать создаваемые другим барьеры; чувствовать, что обладаешь контролем и властвуешь над другим, что можешь заставить другого почувствовать себя плохим, виноватым, слабым, низшим, неполноценным. Захватывающее занятие - держать другого на ладони, доводить его до состояния потери контроля, нападая, оставляя, а затем вновь убеждаться, что этого не произойдет. Игра скрывает под собой более серьезную деструктивность - разрушение автономии другого человека и его свободы выбора.
Эротизация смиряет деструктивность; человек может притворяться, что это своего рода любовная связь, возбуждающая игра, желанная для обоих участников. Это совсем другое дело, чем признать, что один человек ненавидит, завидует и разочаровывается из-за того, что у другого есть своя собственная жизнь, что он отделен и независим, и тогда первый хочет все это разрушить (сравни отношения Ванды и Северина) (Sacher-Masoch, 1870). Опасность слияния в виде пассивной мазохистской капитуляции преодолевается посредством иллюзии всемогущего контроля, способности сделать другого беспомощным.
У человека присутствует глубинная иррациональная установка, что таким образом он контролирует отношения, тогда как на самом деле он только разрушает их.
Консультации профессионального психолога Елены Бурковой. Телефон, Viber, What`sApp: +7 (919) 324-75-26.