На супружеской консультации нередко кто-то из супругов предъявляет другому претензии на тему контроля. "Меня бесит, когда ты меня контролируешь!" - говорит муж жене, например.
А действительно ли его контролируют или это только проекция? Или человеку бессознательно хочется, чтобы его контролировали, поэтому он через проективную идентификацию убеждает другого, что тот его контролирует, навешивает на него ярлык контролера? А может он сам контролирует, и, чтобы скрыть это, обвиняет другого? Какая за всем этим скрыта потребность? Как понять, человек заботится или контролирует? Может он просто не умеет принимать заботу? А может просто использует конфликт как вторичную выгоду?
Эти нюансы мы пытаемся прояснить на консультации.
Безусловно, данные установки родом из детства, когда ребёнок заимствует у родителей их модели поведения. Например, созависимая мать постоянно контролировала отца-алкоголика, а ребёнка перенёс эту модель на взаимоотношения со своим партнёром, или он идентифицировался с ролью отца-жертвы, который сопротивлялся контролю со стороны жены, или мать контролировала ребёнка, относилась к нему как к беспомощному, унижала, нарушала его границы, а может и вовсе проявляла равнодушие, не заботилась о нём, соответственно, он и не научился принимать заботу, воспринимая её как непонятное, враждебное намерение.
Чтобы разобраться с данными установками, нужно научиться определять, что есть контроль, а что есть забота, отделять их друг от друга, понимать свои границы и договариваться о них, но делать это уважительно, не задевая ничье достоинство.
Например, когда жена говорит мужу перед уходом на работу: "Надень шарф, на улице холодно", - это контроль с её стороны или забота?
"Что интересного было на работе?""Ты сегодня во сколько будешь дома?""Ты вымыл руки?""Ты сегодня обедал?""Сколько денег у тебя сейчас на карте?"
Эти и другие аналогичные обращения можно воспринимать двояко: как контроль и как заботу.
Если есть сомнения, можно спросить: "А ты с какой целью интересуешься?"
Элементарно, существует обоюдная ответственность супругов друг перед другом, семейные правила: например, если задерживаешься, позвони, каждый должен знать о балансе на карте друг друга, чтобы спланировать бюджет или должен быть совместный счёт... Эти правила соблюдаются безоговорочно, и обиды здесь неуместны.
Когда забота, действительно, становится токсичной?
Согласитесь, забота должна быть не только оправдана необходимостью, но и приятна человеку, не должна унижать его достоинство.
Если мама, например, игнорируя желание ребёнка, впихивает ему в рот ложку с кашей, это уже насилие, а не забота, если она проверяет каждый шаг, оправдывая свои действия безалаберностью другого, это также разновидность психологического насилия.
Контроль - один из способов управления другим человеком с целью изменения его поведения в соответствии с ожидаемыми результатами.
Забота же не нацелена на изменение другого, не преследует цель заставить его соответствовать ожиданиям.
Заботясь, мы, прежде всего, хотим сделать человеку приятное. Значит и облечь заботу нужно в такую форму, которая будет ему приятна.
Контроль же мало кому приятен, и, зачастую, носит насильственный характер в отношениях. Контроль - это не только проверка, это любое манипулятивное воздействие на человека с целью управления его поведением: оскорбления, провокации, давление, обесценивание, обида, упреки и т.д. часто используются как способ контроля в деструктивных отношениях вместо проговаривания своих потребностей и границ.
Консультации профессионального психолога Елены Бурковой. Телефон, Viber, What`sApp: +7 (919) 324-75-26.