Ранее сообщал, что жизнь меня сделала одиночкой. Дело в том, что эмоционально я закрыт.
Я неспособен расслабиться и получать удовольствие, стыжусь своих чувств, вынужден их прятать под чужие страсти - реальных и вымышленных лиц. Могу написать о ком угодно. Кричать на весь мир о любви, громкие знаки внимания к женщинам напоказ - не для меня. Я даже против свадьбы - если жизнь меня и сведёт с кем-то из женщин.
Могу освоить практически любое дело - в т. ч. и когда требуется помощь, услуга женщины. Сам себе муж, жена и дети, как говорится. Никому не доверяю, скрытен даже к своим родным. В жизни замкнут. В поезде и перед незнакомыми людьми раньше мог разоткровенничаться - но, получив "по рогам" от тех же родителей: "Не выворачивай душу наизнанку, язык без костей, тебя обойдут, один останешься, болтун" десятки раз, к 30 годам окончательно в себе замкнулся. Ни с кем не общаюсь. Особенно в их присутствии! Я не хочу, чтоб свои же меня осекали. Эта установка разрушила мои когда-то зарождавшиеся коммуникативные навыки. Образовался комплекс и боязнь быть осмеянным публично.
Сейчас, живя третий год, к счастью, в стороне от своих, чтобы не топтаться у них под ногами, и они не видели, с кем я общаюсь и чем занят, - вроде бы имею шансы рассосать этот чёртов комплекс. Но если в делах я могу развязать язык и отстоять свои права, когда меня нагибают в раковую позу, в личной жизни я - по-прежнему ноль.
Мой удел, как я уже говорил, неуравновешенные и девушки с причудами. Такие, как я - которым когда-то внушили, что они не от мира сего, у них не все дома, шариков не хватает и т. п. Нормальные, здоровые отношения, скорее всего, мне не светят. "Они сидели над уравнениями, за шахматами, да где угодно пропадали, но он её не чпокнул, у него психологически не встал" - это про меня. Больная любовь - даже не любовь, вот это и есть моя судьба.
Я в дерьме!
Выхода не вижу. Социум и жизнь меня так ничему и не научили. Отличный семьянин - олень. Круглый дурак в отношениях. Ни драйва, ни капли интриги, плоский юмор, позднее зажигание, ведомость. Список определений грозит стать внушительным - аж на сто антонимов.
От доминирующей "второй мамки" я бы на следующий же день убежал.
Кроме Милены, с которой общались пару лет, мне никто не светил. У неё два года нет парня. Я - третий по счёту, "баба с пробегом". Но других вариантов у меня нет. Никаких. Вообще.
С Кристиной я себя повёл как лох - получил секс, какое-то время почпокались, затем, не видя ясного плана и дальнейшей инициативы с моей стороны, она ушла по-английски. У меня уже тогда был комплекс неполноценности. Бабы уходят - комплексы остаются.
Милена эта, по сути, тоже затюканная лохушка. Только, как джентльмен, я ей ничего не говорю, ни единого упрёка. Проклятая скромность. Отсутствие наглости. А наглость - второе счастье... Не наглым тяжело живётся.
И я не против делать всё сам, не прося никого ни о чём. А результаты неплохие - можно и похвастаться. Но я прозябаю в этой жизни. Сколько бы ни заработал, 9000 навыков прокачал, пришёл бы к финансовой стабильной независимости, прибыльности - но был бы неуспешен. Пустое место.
Не такая уж большая проблема "стать банкоматом". Но взамен я от жизни ничего не получу. Ведь жить-то с бабами, а не бабками, все через это прошли.
Так и слушаю поезда, считаю вагоны, езжу по почти пустым дорогам.
Прислушиваясь к шуму проносящихся по трассе миллионов жизней.
Своей нет и не было... Я - как тот единственный вагон на испытаниях. Всё испытываю, тестирую. Который гоняют туда-сюда, что-то меняют, проверяют, ставят, снимают. Чтобы поставить на другие вагоны, идущие цепочкой, в полном составе. Но пассажиров этот вагон не повезёт. Не при деле, как говорится...