Я знала, что он у меня есть. Мне не раз об этом говорили. Наверное у всех, ну или почти всех, медалистов он есть.
Сейчас я не просто знаю. Я тебя вижу. Привет, родной, давно мы с тобой рука об руку. Пора прощаться.
Я вижу, как ты подгоняешь меня, ты хочешь, чтобы я была идеальной. Всегда, во всем. Но я такая, какая я есть.
Я вижу, как ты не даешь мне права на ошибку. Как ты зовешь на помощь страх перед новым, и говоришь "А вдруг ты не справишься, оступишься, ты не сможешь". Но я живая, а живые ошибаются. Это опыт. И у меня есть я, справлюсь.
Я вижу, как ты не даешь мне радоваться за друзей. Особенно, если они делают то же, что и я. И могут это лучше. Шить, печь, рисовать, не важно что. Потому что там должна быть я. И я должна быть лучше всех во всем и всегда. Но я живая, мои изьяны - мое украшение. Я могу любить. И я хочу сотрудничать, усиливать друг друга, а не конкурировать.
Я вижу, в каком напряжении ты держишь меня. Я чувствую, как мое тело болит от тебя, как оно сопротивляется. Но я хочу быть легкой, мягкой и расслабленой. Я тебя вижу, а значит, ты теперь безоружен. Я тебя нашла, вылезай из этого темного шкафа. Выход - это вон туда.
Но как же его прогнать?
Я понимаю, что он у меня из детства. В школе училась на пятерки. Боялась тройку домой принести. Всегда стремилась к большим успехам. С одной стороны хорошо, с другой - постоянный стресс.
Чтобы его убрать, нужно восстановить контакт со своим внутренним ребенком. Долюбить его, рассказать ему, что он прекрасен и без пятерок в дневнике.
Я сама сейчас на этом пути.