стратегию действий на всякого рода неадекватное поведение взрослых?Взрослые люди очень интересные. Адекватные взрослые – это редкость. Это не потому, что я как-то плохо отношусь к взрослым, нет. Просто когда взрослый общается с ребенком, он действует на основе того родового сценария, который он у своих родителей скопировал. А родовой сценарий родителей тоже не идеальный, он списан с бабушек и дедушек и отличается массой интересных нюансов от вашего, но суть его остается абсолютно той же самой. При этом, в какой момент этот сценарий был сформирован, Бог его знает. Может быть, 5000 лет назад.
Когда у меня родились сыновья и стали достаточно осмысленными, я была просто в шоке, ловя себя абсолютно на тех же фразах, которые мне говорила моя мама. Я говорю эту фразу ребёнку и понимаю, что она не попадает не во время, не в психотип ребенка, но говорится абсолютно также, с той же эмоцией, с той же назидательностью и с абсолютно непонятной целью. Просто в какой-то момент мозг отключается, рот открывается, оттуда доносятся слова моей мамы.
Я думаю, вы себя ловили на том же самом и не один раз, и я долго учила себя закрывать рот в те моменты, когда вдруг вот это начинало происходить, и просто молчать, пережидать ту фразу, которая рвалась наружу. К счастью, научилась и, к счастью для детей, я усвоила этот опыт достаточно быстро. Примерно с 45 фразы, но это было непросто, по крайней мере, тогда.
Можно ли назвать человека, который открывает рот и говорит фразами своих родителей, адекватным моменту? Нет. Действует ли он, исходя из каких-то логических посылок? Нет. Знает ли он, зачем он вообще это всё говорит? Тоже нет. Просто ситуация складывается так, что его родовая память начинает говорить, что открой рот и скажи ребенку, что он дурак.
Если вы почитаете о такой вещи, как родительские послания, вы поймете, что в большинстве случаев мы открываем рот и говорим ребенку, что он дурак.
Например, «не бегай» – «ты живой, я не хочу тебя видеть живого, умри». Такой вот неприятный перевод.
«Будь осторожен». Перевод очень простой – «жизнь опасна, ты с ней не справишься. Я знаю, что ты с ней не справишься».
Вы можете сказать, что эти переводы притянуты за уши. Не совсем за уши, это то, как ребёнок воспринимает, то, какие эмоции у него включаются на такие фразы взрослых.
Таких шаблонных высказываний у нас очень много. Мы их не замечаем. Мы их сеем направо и налево и, честно говоря, когда сейчас начинаю разговаривать с детьми, которым уже 11 и 10, тоже ловлю себя регулярно на том, что сваливаюсь в какой-то учительский тон, морализацию. Зачем? Кому она нужна? Никому.
Но дети обладают одной странной особенностью – они тотально верят родителям, и когда родители говорят какую-нибудь ерунду и ребенок ловит их на ерунде, просто на нестыковках, у ребёнка есть два выхода: он может сказать, что я ничего не понимаю, и отказаться от анализа, и это счастливый ребёнок, либо второй вариант – он может сказать, что я чего-то не понимаю и поэтому я плохой, и начать себя уничтожать из-за того, что родители дают ему взаимоисключающие послания. «Родители же не могут ошибаться, – думает ребёнок, – Значит, я ошибаюсь. Раз я ошибаюсь, я плохой, раз я плохой, меня надо наказать». Раз меня надо наказать, то, пожалуйста, начинаю наказывать. А когда ребёнок начинает себя наказывать, он почему-то начинает болеть.
Поэтому, если у вас детишки болеют, начните слушать, что вы им говорите, какие взаимоисключающие послания вы им даете.
Что хорошо делать с детишками? Хорошо спрашивать их, с какими ситуациями они столкнулись сегодня, и начинать делать мыслительную гимнастику на эту ситуацию, просто задавая вопросы.
– Ирина Фёдоровна, училка по литературе, сегодня сказала, что я бестолочь. Мне было очень обидно.
– Хорошо, давай подумаем, почему Ирина Фёдоровна так сказала?
– Она посмотрела домашнюю работу и поругала нас всех, а мне сказала, что я бестолочь.
– Что такого было в твоей работе, что она отреагировала именно так?
– Я написал не очень красиво, было много помарок.
– Хорошо, единственная ли это причина, по которой она сказала такую фразу?
– Нет, она вообще, была не в духе, уже пришла очень злая.
– Понятно. Правильно ли я поняла, что если учитель зол, то он ищет, к чему докопаться, чтобы разрядить свою эмоциональную ситуацию?
– Ну да.
– Как это связано с тобой лично?
– Никак.
– То есть, правильно ли я понимаю, что тот факт, что на тебя обозвала, никоим образом не связан с твоей личностью?
– Да.
– Какие эмоции ты испытываешь по поводу этой ситуации теперь?
– Мне её жаль, ведь у неё что-то плохое случилось, поэтому она была злая.
– Что ты можешь сделать для того, чтобы изменить ситуацию?
– Ну, я могу сказать ей что-нибудь доброе.
– Как ты это сделаешь?
И дальше мы переходим к упражнению «внутренний голос».
– Когда она мне говорит, что я бестолочь, я могу сказать, что «Ирина Фёдоровна, я вас тоже люблю».
– Как на это будет реагировать она?
– Я думаю, обидится.
– А как на это будет реагировать класс?
– Класс будет ржать.
– Какой результат ты получишь вследствие этого?
– Я думаю, что она тогда мне ещё и линейкой по башке даст.
– Резонно. Так что ты можешь сделать такого, чтобы и ей помочь и себя бестолочью не чувствовать?
– Но я могу её просто спросить: «У вас, наверное, случилось что-то неприятное?»
– Интересный момент. Что она может сказать в ответ?
– Она может сказать, что да, но это вообще не ваши проблемы, я как-нибудь справлюсь.
– А что ты можешь сказать в ответ?
– Я могу сказать, что я лично готов вам помочь, если это в моих силах. Я думаю, что ребята из класса тоже присоединятся, если это в наших силах.
– Как ты думаешь, как она отреагирует на такое предложение?
– Я думаю, что она прослезится.
– Отлично. Запиши, пожалуйста, ход своих мыслей и, когда будет такая возможность, попробуй.
Что получилось в итоге? Мы просто-напросто спокойно, диссоциированно разобрались с мотивами каждого участника процесса. И когда стали понятны мотивы, тогда стали понятны последствия, появилась возможность воздействовать на процесс.
Что получает ребенок вследствие такой мыслительной гимнастики? Он получает навык анализа причин того, что происходит.
И он получает еще один мега-важный навык, который говорит: «Когда обращаются к моей личности и пытаются унизить, это не потому, что я плохой. Это потому, что людям слишком больно. И они стараются эту боль переложить на других». Когда у ребенка появляется четкое знание этого и даже не знание, а осознание этого факта, он становится абсолютно спокойным по поводу любого вида ругани и любого вида неприятностей, которые с ним могут произойти. Он перестает бояться отказов. Почему? Если мне отказали, это означает только одно – я не учел состояние человека, у которого что-то попросил. Ничего более. Это не значит, что я плохой. Это не значит, что тот, кто отказал, плохой. Это просто я не учел его состояние. Если бы учёл, попросил по-другому, получил бы позитивный ответ. Не учёл – получил тот результат, который получил – всего лишь опыт.