Доброго здоровья всем моим подписчикам и гостям канала!
Сегодня я представляю вашему вниманию подборку убойного юмора! Запасаемся памперсами!!
Начинаем!
***
Если у девушки нет настроения
И каждая фраза звучит, как нападка,
Нужно быстрей подальше отойти
И бросить в неё шоколадкой.
***
Эх, чуден, однако, русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалёкими.
***
Сидит мужик в Интернете. Вдруг слышит приглушённый голос жены:
-Нет-нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
-Ты по телефону говорила?!
-Нет, я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: "Дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор", "Когда ты наконец прибьёшь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своими делами муж услышит лишь сказанную полушёпотом пятьдесят первую фразу. И гляди-ка, не врут.
***
Единственная возможность постричься сейчас - или тюрьма или армия.
***
Побочный эффект карантина заключается в том, что очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Сегодня я чуть было не сказал "Ладно, мне надо бежать", - прежде чем понял, что бежать мне некуда.
***
-Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-Это чтобы лучше слышать тебя, внученька, с расстояния в два метра, на котором ты находишься. И не переступай красную черту!
***
Фильм "Я шагаю по Москве" признан экстремистским.
***
-Вы планируете куда-нибудь летом?
-Да. В июне и июле будем дома. А в августе хотим выйти в магазин...
***
-Вы не боитесь умереть от коронавируса?
-У меня кредиты в трёх банках, меня откачают.
***
Подрался с женой. Она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу.
Спасибо, что посмеялись со мной вместе! Это было чудесно! Ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал! Дальше будет смешнее! Всем здоровья! Спасибо!! Ваш холостяк.