11.04.2001г. Четверг
Плохо подействовала больница на мать Паши. Похоже, она ко мне охладела. Меня это уже начинает напрягать и бесить. Недавно мой борщ, который я готовила, в её отсутствие, обозвала жижей. Какое она имеет право критиковать моё приготовление еды? Из уважения могла бы и промолчать. А она ещё с таким выражением лица это сказала, будто я отраву приготовила. С презрением, с ехидцей, так хотелось с ней поругаться в тот момент. Меня никогда так не отчитывали, я чувствовала себя в тот момент провинившейся двоечницей. Ещё парочка таких ехидных замечаний, и я возненавижу её, и тогда я уже не смогу так спокойно реагировать на её замечания. Могу просто не сдержаться и грубо ответить. И мне уже будет наплевать уйдёт ли со мной Паша. Я ни минуты там не задержусь. Ей всё не нравится, что мы делаем, точнее, что делаю я.
Я знаю точно, что ей не нравится, что Паша меня встречает с работы и провожает на работу до остановки. Говорит руки, ноги есть сама могу дойти до остановки, и до дома. Для неё дико, что мы всё делаем вместе. И вообще, я сделала вывод такой: что она своими действиями и поведением, показывает своё неуважение к нам, не считает нас одним целым, и не уважает на с как личностей. А только старается как-то унизить, оскорбить. Делает всё чтобы я не чувствовала себя комфортно в её доме. Придирается, отчитывает как маленьких детей, и ругается постоянно матом. Пытается контролировать наши отношения, и направлять их в обратное русло, чтобы мы постоянно ругались и в итоге расстались. Постоянно чтобы чувствовали себя виноватыми перед ней, чтобы нам было плохо, и чтобы мы после ей претензий искали в себе, и в друг друге минусы и недостатки. Хоть Паша и говорит, что мать его не способна ревновать, что она не любит его, всё совсем наоборот. Ревность есть у неё ко мне, за то, что она, не смогла в своё время повлиять на Пашу. А я смогла: то что он бросил пить, курить, шляться по девкам, и т.д., то что он стал таким заботливым и совсем другим.
Вот что её задевает, что когда она говорила ему: « возьмись за себя, не пей и т.д.», он не воспринимал её слова всерьёз, а значит и её саму, и её любовь. А меня полюбил, и когда я появилась, без лишних слов поменялся. Ну, ладно её ненависть ко мне не самое страшное. Просто мне очень интересно, что же могло произойти за такой короткий промежуток времени, пока она лежала в больнице. А когда вышла, то я сразу почувствовала её плохое отношение ко мне. Всё резко так поменялось, значит, она ведомая, и её легко сбить с толку и настроить против человека. Аналогичная ситуация как и у Паши с моей тётей. Надо понаблюдать за мамой Паши, если и дальше будут такие натянутые отношения, то я уже буду думать дальше, что с этим делать. Странная женщина она, однако, двуличная какая-то, это плохо.
18.04.2001г. Четверг
Я уже год не курю. Я так резко бросила курить после гибели родителей. И так рада, что у меня хватило силы воли, отказаться от этой пагубной привычки. Пока отношения с Ириной Вячеславовной налаживаются постепенно. Ладим потихонечку. Вчера пока Паши не было, устроили посиделки с кофе, коньяком и шоколадом. Все дела. Поговорили о том, о сем и вроде как пришли в себя. Надолго ли?
30.04.2001г. Вторник
Я так вчера торопилась, бежала домой после работы, хотела вкусный ужин приготовить для Паши и его мамы. В общем, для всех нас. Вышло, что зря торопилась. Накануне у мамы Паши оставался с ночёвкой её ухажёр. И, похоже, надолго решил задержаться. Разлёгся в пьяном виде на полу между нашей спальней и Ирины Вячеславовны. Хороший сюрприз получился. Лучше бы так и лежал, бы спал. Я растерялась, и не знала что делать, то ли поднять его и уложить в кровать. А вместо этого бросила свою сумку и вышла на улицу дожидаться Пашу. Короче вечерок получился весёленьким. Паша зачем-то спорил с пьяным ухажёром своей мамы. Чуть до драки не дошло. Зачем? Пьяный ведь ничего не соображает. В итоге ухажёр ушёл. Пришла мама. Надоело писать его мама, а по имени, отчеству слишком долго. Настроение было на нуле, что нашли, поели и рано легли спать. Одно я поняла, что не вернёшь уже ничего. Я имею ввиду родителей, и тех счастливых дней детства, когда всё было хорошо, когда мои родители были живы. У меня душа тоскует по тем временам и кровью обливается, от понимания того, что это чудесное время больше никогда не повторится. Я застряла в прошлом, меня поглотили воспоминания о родителях, о детстве. Иррациональность у меня от всего происходящего. Я не верю, что всё это происходит со мной. Мне кажется я умерла.
3.05.2001г.
Всё отлично, тьфу, тьфу, тьфу, чтобы не сглазить. Меня прямо кто-то направляет, чтобы у меня завязались хорошие отношения с мамой Паши. Пасха прошла хорошо. Его мама осталась с ночёвкой у подруги. Два дня были одни. Ездили на рынок за покупками и продуктами. Гуляли по городу вечерами. Готовила свой фирменный пирог. В общем, наслаждались моментом, как могли.
***
Как долго я не писала ничего в дневнике. И пока вроде нет такой необходимости, выплеснуть все свои эмоции и мысли на лист бумаги. Все стабильно, и ничто не предвещает беды. Пусть будет так, спокойно и хорошо, хотя бы временно.