16.03.2001г. Суббота
Перепады настроения у меня ужасные, то плакать хочется, то смеяться. Мне иногда кажется, что я чем-то серьёзным больна, иногда в голову лезут такие ужасные мысли, что я никому не нужна, что меня никто не любит, что все меня презирают и ненавидят, что я лишняя для всех в этом мире, даже для Павла. Кажется, что я страшная, некрасивая. И внимание ко мне со стороны его мамы напрягает, и в тоже же время льстит, и очень приятно, и многое непонятно. Вчера хорошо справили день рождение Паши, правда, гости нас очень долго ждали, пока мы приедем домой. Поэтому они все уже выдохлись к нашему приходу, и сидели все уставшие и никакие. По дороге мы накупили разных вкусностей, поэтому чуть-чуть опоздали. Наелись от души, потом гости ушли. Павел помог мне перемыть всю грязную посуду, немножко прибрались, всё на свои места поставили. Потом его мама дала мне кое-какие вещи, которые я все перемерила, и ничего мне не понравилось. Я отдала всё обратно. После душа, я сделала себе и Павлу успокоительную настойку, смешав с водой валериану, боярышник, и пустырник в равных количествах, которую мы тут же выпили. Посмотрели фильм перед сном, и легли спать около часу ночи. Завтра столько дел. Сначала выспаться, позавтракать, убраться, постирать вещи, перешить брюки, написать список необходимых продуктов и сходить на рынок вместе с Павлом. Заодно и прогуляемся, и развеются все плохие мысли.
17.03.2001г. Воскресенье
И почему у меня тётя со своей дочкой такими злыми стали, что даже не звонят мне и не интересуются моими делами. Я очень скучаю по ним. И мне очень больно от того, что я не могу достучаться до тёти, и неприятно от того, что она так ко мне относиться. Ведь я же её племянница, не чужая, пусть некстати свалившаяся на неё обуза, но так нельзя. Она слушает, понимает, и любит только свою дочурочку, которая постоянно настраивает тётю против меня, а ещё говорят, что надо жить в мире и согласии. А после смерти родителей, которые разбились в автоаварии, получается наша семья распалась, все стали злыми, завистливыми и принципиальными. Никто никому не поможет за просто так, не поддержит в трудную минуту, не приласкает, не успокоит, все только хотят навредить друг другу, побольнее задеть, напакостить. Занимаются только показухой. Это ужасно, и не укладывается в голове. Сегодня год прошёл, после гибели родителей, а уже столько изменений, и не в лучшую сторону. После их гибели я жила у тёти до определённого момента. А теперь я даже не могу прийти к ней домой, потому что чувствую, что я там лишняя. А я так хотела, быть в этот день рядом с тётей, приготовить свой фирменный пирог с мясом и картошкой, помянуть родителей в кругу родных. Но из-за своей злости и принципиальности моя тётя не хочет меня ни видеть, ни слышать. Нет, чтобы позвонить, узнать как дела, или тогда, когда мы только начали жить с Пашей, поддерживать нас, как-то подбадривать, и просто радоваться за нас, что мы счастливы, и я наконец-то не одна, она злилась на нас с каждым днём, всё сильнее и сильнее. Я пытаюсь сейчас проанализировать всё то, что происходило у тёти дома, во время нашего проживания. И пришла к выводу, к такому, что моя тётя просто попала под влияние своей доченьки, которая и накрутила тётю, насчёт Паши, что он говно, злой, что мы такие с ним плохие, сякие, ничего не делаем по дому, всё засрали, двор не убираем и т.д. Что Паша спорит, когда знает что они не правы. Доказывает свою правоту. Это просто ужас какой-то.
Тётя Галя сама предложила, чтобы Паша пожил у нее дома, со мной. Я у неё много спрашивала, переспрашивала, не будет ли он в дальнейшем мешать им обоим. Она знала, что он временно не работает, она всегда говорила, нет, не помешает, что мужчина в доме, лишним не бывает. Но я на тётю не обижаюсь, и ни в чём её не виню. Она поступала, так как чувствовала, как считала нужным. Я просто оставила в памяти образ тёти, такой, какой запомнился. Добрая, внимательная, заботливая, весёлая, к которой я не боялась обращаться за помощью. Тетя, которая всегда меня успокаивала, поддерживала и старалась помочь мне во всём. Я чувствую себя такой одинокой, и не нужной своей тёте, как-будто меня выбросили на произвол судьбы, как надоевшего котёнка. Как-будто бы ей было жалко места в доме, которое мы занимали. Я так устала, иногда мне кажется, что из-за сложившейся ситуации, я могу угодить в психиатрическую лечебницу, или в клинику неврозов. И мне от таких мыслей становиться страшно. Уже весна, а я второй год подряд не радуюсь этому. Жизнь проходит мимо меня незаметно. Никаких развлечений, увлечений. Только работа – дом, дом – работа. Так можно со скуки умереть. Не ожидала, что взрослая и самостоятельная жить может быть такой скучной и однообразной.