Пока сейчас сидишь дома в это не простое время, что только в голову не приходит. Что-то переосмысливаешь, что-то вспоминаешь. Времени много. Моя голова все время занята одними мыслями. Это мысли о Турции. Вся моя душа там. Иногда думаешь, почему не складывается, что нужно сделать. А потом смотришь назад. Ведь кроме тебя есть еще люди, которые, возможно, будут не рады твоему отъезду. Мне 40 лет. Дай Бог, что это половина или малая часть моей жизни, у меня двое детей и муж. Есть дом, не квартира, а дом, есть работа... Но все равно чего-то не хватает. Есть какая-то неустроенность и внутренняя неловкость, что находишься не там, где нужно.
Есть ответственность, что нельзя резко жизнь менять, так как тебе хочется. Совсем недавно я наконец-то сказала своей маме, что хочу развестись. На что она мне сказала - и что ты найдешь лучше? Да дело-то не в том, лучше или нет. Почему нужно сразу думать, что кто-то есть. Разве человеку обязательно кто-то нужен, чтобы уйти? Я шла к этой мысли не один год и поняла, что это просто жизненно необходимо. Человек создан Богом, чтобы быть счастливым. Человек должен быть счастлив!
Но причем тут Турция, скажете вы. Я не знаю. Это выбор сердца. Просто приезжаешь туда, и совершенно другая жизнь. Люди другие. Воздух другой. И кажется, что и ты чувствуешь себя по-другому.
В прошлом году мы съездили на отдых в Аланию всей семьей, а спустя почти 4 месяца я вернулась туда одна. Целую неделю одна! Как будто месяц там была. Вот такие ощущения были. Моя жизнь была очень размеренной. Каждое утро начиналось с пробежки вдоль моря, потом душ, завтрак и поход на море. Обязательно с книгой. Я провела замечательное время наедине с собой. Я много думала и много переосмысливала. И я поняла для себя, что я хочу здесь жить. Не обязательно в Алании, может это будет другой город. Но я хочу жить в этой стране. Я хочу жить здесь со своими детьми. Мысли о разводе укрепились во мне еще больше. Я все равно одна, Столько лет живя в браке - я одна. Наверное это чувство не только у меня. И я знаю, что многие так живут. Но я не хочу. Сидеть потом на пенсии, смотреть в окно и понимать, что жил не так как хотел, не с тем с кем хотел, и не там где хотел.. Как-то грустно от этого..
Конечно, мое "хочу" - это только сильное желание. Но я считаю, нет ничего невозможного. Нужно просто сесть и написать план действий. И еще наверное важно - решиться. Когда решение в голове будет принято окончательно, ничего невозможного не останется. Придет время действовать.
