Я болею булимией семь лет – да-да, именно болею. И эта болезнь выедает мою душу, уж не говорю о здоровье. Все интересы сводятся к одному: напихать в себя как можно больше еды, а потом – бегом в ванную от неё избавляться. Мне 40 лет, и я прямо-таки каждой клеточкой чувствую, что жизнь проходит, пролетает мимо, а ведь в ней так много прекрасного, не хочется пропустить ни одного мига, а уловить, запомнить, запечатлеть!
С юности я выглядела полненькой, при росте 155 сантиметров весила 65–70 килограммов, но наличествовали талия и попа, на которую оборачивались мужчины, а главное, я была жизнерадостной. Так что недостатка в мужском внимании не испытывала, но, конечно, как все полненькие женщины, мечтала похудеть. Садилась на диету, но безуспешно.
Однажды в разговоре со знакомой узнала, что модели едят без ограничений, а потом вызывают у себя рвоту, и не полнеют. И всё, подписала себе приговор – начала делать то же самое.
За месяц поменяла 48-й размер на 46-й, потом так же быстро – на 44-й. Я и мечтать не смела о таком счастье. Сменила гардероб, накупила коротких юбок, шортиков, ходила просто сумасшедшей от счастья, светилась, флиртовала со всеми мужчинами налево и направо – проверяла на них своё очарование.
Но потом мне стало казаться, что 50 килограммов – это всё равно много. Стала ещё больше стараться, дошла до 45 килограммов и вот тут вроде остановилась – точнее, мой организм, скорее всего, включил какой-то блок, потому что дальше не худела, хоть тресни.
Но и жизнь моя тоже словно остановилась. Если раньше ходила в храм на службы, то сейчас не могу туда заходить, чувствую себя неуютно: вроде пришла каяться, а в душе-то знаю, что снова сорвусь буквально сегодня же.
А главное, в последнее время мне стало казаться, что и муж, и коллеги – все догадываются о том, что я делаю, хотя и маскируюсь, и прячусь. Эта мысль не даёт покоя. Самооценка упала ниже плинтуса, постоянно испытываю чувство вины, чувствую свою никчёмность. Уже посещали мысли о суициде, когда алкоголь затуманивал мозги.
Да, алкоголь – ещё один мой бич, я и наедаюсь в основном после возлияний, трезвая хотя бы немного себя контролирую. А напиваюсь потому, что вроде, пока пьёшь, не хочется есть. Замкнутый круг.
Неделю лежала в больнице (по другой причине), и там у меня не было приступов булимии, даже не думала об этом, но, как только выписали, первой же мыслью было: вот сейчас пойду, накуплю себе вкусненького и…
Выгляжу плохо, моя красота куда-то пропала, за последние два года стала какая-то вялая, невыразительная. Думала уйти в монастырь, но чувствую – слаба, не смогу.
Муж меня очень любит. Мы познакомились, когда я была уже худая, в своём новом теле. И оно, это тело, сыграло в наших отношениях не последнюю роль, так как не раз слышала от него насмешки в адрес полненьких девушек: мол, ну и плюшка пошла. Думаю, если начну полнеть – разлюбит, хотя он человек не поверхностный, мыслящий, начитанный.