«Это просто, но мощно», - говорит Миллер. «За один месяц пары могут кардинально изменить свои отношения. Обучение не только интеллектуальное, но и кинестетическое».
«Карта также помогает парам создавать общую операционную систему», - говорит Миллер. Больше всего он говорит, что это помогает человеку управлять собой - и, что немаловажно, не другими.
Улучшение отношений
Терапия — это просто образование после возникновения проблемы. Сделав вывод, что для пар было более эффективно помогать друг другу в решении их собственных трудностей, Миллер создал курс под названием «Улучшение отношений» (RE). Его отправной точкой является эмпатия или тренировка сострадания - обучение взгляду на вещи с точки зрения партнера. Эмпатия — это то, что люди действительно ищут в браке, и это ожидание представляет собой серьезный разрыв с прошлым: «Люди ищут кого-то, кто мог бы оказать эмоциональную поддержку, друга, помощника, родственной души».
В первую очередь в RE - эмпатическое слушание, затем - эмпатическое реагирование. Партнеры учатся выражать себя честно, помогая своим партнерам сохранять самооценку, не прибегая к обороне. «Вы должны представить свою боль - боль, которую вызвал ваш партнер - в контексте вашей любви к нему или к ней, чтобы он или она захотели внести изменения», - говорит Герни.
«Передать свои чувства партнеру — это трансформирует их обоих».
Комплект для выживания в браке
Готман советует парам сосредоточиться на попытках ремонта. «Все портятся, - говорит профессор психологии «Четверо всадников семейного апокалипсиса, которые я определила - критика, презрение, защита и обмана, - предикторы развода. Каждый в некоторой степени делает их. Но некоторые пары успешно с ними справляются».
Мужчины более физиологически возбуждаются во время конфликта - фактора, который часто вызывает абстиненцию, которая смертельна для отношений. Они будут продолжать заниматься решением проблем, только если они или их партнеры предпримут конкретные шаги, чтобы их успокоить. Один из лучших способов сделать это - объявить «тайм-аут» во время жарких дискуссий и собраться снова, по крайней мере, через 20 минут, подумав о чем-то другом или вообще ничего.
Де-эскалация разногласий. В хороших браках пары активно обостряют конфликты, делая такие вещи, как привнесение юмора в ситуации или целуя в щеку своего партнера. К сожалению, это единственное поведение, что не может программировать. Это просто происходит, когда пары имеют позитивную перспективу.
Готтман недавно подвел итоги своего 25-летнего исследования и превратил его в «Набор для выживания в браке», выходной курс для пар. Он говорит, что попытки пар восстановить свои отношения работают не в том, как они борются, а в повседневных расслабленных ситуациях. Эти ситуации дают партнерам позитивную перспективу, поэтому, когда они получают взрыв негатива от своего супруга, они могут игнорировать это и воспринимать только информацию из того, что говорится. Короче говоря, именно бессмысленные, обыденные моменты брака создают романтики.
Профессор говорит, что в успешных браках именно в эти маленькие моменты происходит так много всего. Счастливые пары создают то, что он называет «картами любви»: они находят способы узнать друг друга и регулярно обновляют информацию. «Система любви и восхищения активна, особенно у мужей», - говорит он. Существует баланс того, как «поворачиваться к противоположности», что создает «эмоциональный банковский счет» отношений.
Готтман полагает, что эти ничем не примечательные моменты складываются и ставят пары в «позитивное переопределение настроений», которое, в свою очередь, определяет их расположение, когда дело доходит до решения проблем и успеха их попыток исправить. Поэтому, когда один партнер говорит что-то с раздражительностью, другой считает это нейтральным. Самое лучшее решение для пар, особенно мужчин, видеть, что раздражительность или гнев, вызванный жалобами, на самом деле являются просто курсивом. Положительно реагируя на раздражительность своего партнера, супруги не дают жалобам своего партнера перерасти в критику.
«Большинство несчастных партнеров чувствуют разочарование, если их не предают, потому что то, что они ожидали найти в своих отношениях, либо не произошло, либо перестало происходить».