Откровение самоубийцы...
Мой жизненный путь просветления проходил немало уроков. И вот один - самый страшный из них:
Мне шёл 21 год. В то время, я ни о какой душе не задумывалась. Жила как все- насущными проблемами... Только красивая музыка, классическая. Антонио Вивальди, Амадей Моцарт, Иоганн- Себастьян Бах, Никола Паганини, Людвиг -Ван Бетховен...Эта вечная музыка меня заставляла почему- то рыдать. была какая-то необъяснимая тоска. Я чувствовала, что где-то есть- что-то такое, что- то прямо близкое, родное. Но не объяснить эти чувства. Просто говорят в этом случае - "душа тянется к прекрасному" или "тонкая натура" (Вот к примеру моё стихотворение о "Каприс" Н. Паганини):.
https://stihi.ru/2019/01/27/2541
Я, тогда была учителем музыки в сельской школе. Помню, мне всегда так нравилось наблюдать за глазами учеников, когда я включала им на "слушание" классические произведения моих любимых композиторов. В них "зарождался" огонёк духовности. Что видели они в своей жизни - это была обычная сельская жизнь, цель в которой- трудиться, чтобы прокормиться. Если есть прокорм, то "душа" требует - напиться и веселиться. И... так жили в основном- все.
Я была у них- как инопланетянин. Ко мне относились- как к белой вороне. Ну может как "Луч-света, в тёмном царстве", помните как у Катерины в "Грозе". На самом деле- то место называлось "Курган". что в переводе с монгольского - "могила". Название от действительности ушло не далеко - каждый месяц были случаи самоубийств и убийств. В основном -" по пьяни". Была ещё такая карма посёлка - в ночь каждого школьного выпускного, один из выпускников кончал жизнь самоубийством. Вчера он ещё красиво пел на "линейке"- прощай школа. А утром- его достают из петли. И это повторялось каждый год. Причём,на выпускном пили все вместе- директор, учителя и вчерашние школьники. Вообщем, там, где я жила оказалось место ТЬМЫ. Посёлок таёжный, в верховье Камы и жители там были в основном потомки немцев,сосланных на вырубки леса после Великой Отечественной Войны, были и староверы. По-этому, никому и в голову не приходило построить , не то что церковь, даже часовенки не было. И у людей одно развлечение было- напиться, в клубе-натанцеваться и "любовью" заниматься. Драться иногда- посёлок на деревенских. ... Света там было мало, и то в глазах маленьких детей на музыкальных занятиях в детском саду и в школе - я его видела. Но, когда ребёнок вырастал - он переходил в тьму. Тьма поглощала их.
Тьма поглотила и меня. Самоубийство мне показалось тогда выходом из этого плена. Почему я там оказалась? Сейчас я понимаю, что это был самый сложный этап, урок восхождения, осознания моей бессмертной души. Как это было:
В очередной раз, наслушавшись очередной порции оскорблений и мата моей пьяной свекрови и грубости моего, когда-то "весёлого" мужа. Который, как-то сразу поменялся после свадьбы. Что очень"рвало мою тонкую" натуру, выращенную в городской интеллигентной семье. Я, уже не думая про мою полугодовалую дочь, которая возилась рядом со мной, ощутила себя на грани -"Всё- больше не могу это терпеть". Душа рыдала! Я чувствовала себя такой несчастной, без поддержки. - Даже самый любимый и понимающий муж, оказался совсем не тем, за кого я год назад выходила за муж. (В Бога тогда я тоже не верила, никто меня этому не учил в советское время. Но, на шее был крестик, так как моя бабушка как то, в 16 лет меня окрестила, когда я приезжала к ней в гости в Крым.)
Я нашла в аптечке две упаковки "димедрола" и выпила друг за другом все таблетки.
Легла... Думаю- сейчас усну и не проснусь - лёгкая, нестрашная смерть. Сон не идёт. Рядом, с бутылочкой лежит доченька, такая маленькая, тёпленькая- спит... А мне- холодно. Начинает трясти. Хочу натянуть на себя одеяло - руки ватные- не слушаются. Смотрю- по мне ползут огромные пауки - таких ещё называют "птицееды". Мне страшно! Смахнуть их не могу- руки не поднимаются. В ушах- противное жужание мух и писк комаров. И, действительно - они тучами летают вокруг меня. Потом вижу- комнаты уже нет - я лежу в какой -то тянучей, грязной жиже. Вижу старые, без листьев деревья, чёрные с обломанными ветками вокруг - в каком то проклятом месте - как болото в страшной сказке. Уже змеи выползают со всех сторон и ползают ко мне. Такие противные и склизкие. Жуть! И это всё- полуоттенки Тьмы - Света там нет! Смотрю- какой-то отблеск странного свечения. Пригляделась- на меня смотрят из тьмы - красные нечеловеческие глаза. Ужас проник в моё сознание. И в один миг я поняла- что это всё- смерти нет- душа бессмертна! Просто я попала на самый страшный уровень. Уровень куда попадают самоубийцы...
Кричать я уже не могу- не ощущаю рта. Лишь в мыслях я попросила помощи, вспомнились слова, что говорила мне бабушка когда-то- "Спаси и Сохрани! ... Спаси и Сохрани!... Спаси и Сохрани!... Помоги мне пожалуйста! Я хочу жить! Я хочу Жить!!!"- Душа моя взмолилась.... И, меня СПАСЛИ!......
Да! Я очнулась снова в своей комнате, на кровати, рядом с дочкой. Тело - "ватное". Голова - "чугунная". Я с необъяснимой тяжестью в теле- встала и мне очень захотелось пить и одновременно - "по-маленькому". Но это "по-маленькому" затянулось на час. Час я не могла встать от ведра... Что дальше... Сумрак тьмы не покидал меня ещё недели две- куда я не посмотрю- полчища жужжащих и пищащих мушек вокруг меня- постоянный шум в ушах.( Помните фильм"Дневной дозор"- похоже - зона сумрака- она есть...). И зрение моё было в таком состоянии - что я явственно видела ауру каждого человека, переливающуюся розово-фиолетово-голубым пламенем вокруг каждого мне встречного...( Сейчас, я так-же могу "настроить" фокус моего зрения, чтобы увидеть ауру. Это какой-то приобретённый тогда мной феномен, напоминающий о моей "смерти", причём так легко распознать- где человеческое существо, а где- инопланетное или рептилойдное. - Не все - люди... Об разумных существах, живущих на нашей планете, я вам когда-нибудь расскажу.).
Почему меня спасли, и кто? Думаю мои Ангелы-Хранители или сам Иисус Христос. Хотя, церковь учит- что души всех самоубийц -прокляты. Они попадают в такую Тьму- где их растерзывают гады, и сам Иисус Христос отворачивается от них и никогда не спасает... Но, мне как-то повезло. И я очень благодарна Вам, Силам Света, что спасли меня. И, если-б, не Вы- я бы уже давно и не жила в этом воплощении. Не родила бы ещё моих троих замечательных детей... А, с мужем, я всё-таки, развелась. Всё-таки- он очень грубый и черствый человек...Но, я его простила... Так как - прощение и ВСЕПРОЩЕНИЕ - это самый важный шаг к просветлению души и к Богу! Я знаю Тьму в "лицо" и Я иду к Свету!