Мужчина может быть счастлив с женщиной до тех пор, пока не полюбит ее.
Оскар Уайльд
Я не знаю (и более того не могу знать), что именно автор хотел сказать, но мои мысли по этому поводу следующие. То состояние, которое именуется любовью (Андрей Владимирович называет это любовь-чувство и ниже я его процитирую), есть ничто иное как временное помутнение рассудка, сопровождающееся многократными выбросами дофамина. В этом состоянии вначале человек идеализирует образ партнера, превознося его до небес, делая центром как минимум своей жизни (а то и вселенной), совершенно (или частично) игнорируя реальные свойства объекта своего вожделения, страсти и любви. Со временем помутнение чуть спадает (не проходит, а лишь рассеивается туман) и сквозь него начинают пробиваться реальные (которые просто не могут быть идеальными априори) свойства объекта. Человеческое сознание – само по себе «чудо», которое кроме как транслировать реакции и решения мозга любит приукрашивать действительность, чтобы поберечь нашу психику, а по факту оправдать все чтобы мы не делали и убеждать нас в том, что мы самые лучшие и единственные в своем роде. А в такой ситуации в сознании начинается полных хаос. Идеализированный человек, оказывается не идеален (вот же воистину новость, но только для людей в состоянии помешательства) и это сознание начинает давать рекомендации (космического масштаба и космической же глупости) о том, как «улучшить» партнера, чтобы он снова стал идеальным. Тут остается только процитировать Эйнштейна: «Есть две бесконечные вещи: Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчет первой я не уверен». К словам великого физика мне добавить нечего, кроме как признать факт, что помутнение рассудка не оправдывает глупость. Однако в состоянии помутнения мозг генерирует неразумности, сознание - их транслирует и оправдывает, а возможность оценить масштабы последствий и более-менее объективно воспринять ситуацию будет значительно позже. А что наступает далее? Конечно, сопротивление, причем не просто сопротивление, а усиленное непониманием и внутренним возмущением второй стороны, сознание которой как мы помним и так перманентно напоминает ей о том, что он/она лучшее, что может быть, да еще и находящее на протяжении некоторого периода времени подтверждение в высказываниях партнера. А дальше следуют связки сопротивление-агрессия, агрессия-агрессия, агрессия-страх, страх-агрессия, страх-страх. Впрочем, страхи у каждого свои, их много, и они различны по своей природе. Страх показаться слабым, потерять уважение партнера (читай самого партнера), страхи, связанные с иерархическим инстинктом, инстинктом самосохранения и т.д. Вот где-то здесь и наступает апогей этой феерии. Затуманенное сознание, переисполненное агрессией, тревогами, страхами и прочей психической нечистью, начинает «спасать» своего носителя. Поскольку оно и в нормальном состоянии не всегда глаголет истину, то в такой ситуации ожидать от него мудрых решений уж точно не приходится. Поэтому начинается бегство, у каждого в каком-то своем направлении как ему кажется (алкоголь, психотропные препараты, смена обстановки/окружения и т.д.), но по сути бегство от ситуации, в которую наш собственный мозг нас привел. Где бы мы не находились, нас туда привел собственный мозг, ведь только он принимает решения, остальные участники (сознание, язык, руки/ноги и т.д.) лишь исполнители воли его. Может ли такое развитие событий иметь «happy end»? – думаю, вряд ли. А теперь, как и обещал ранее процитирую Андрея Владимировича.
Любовь-чувство живет лишь в разлуке; если два человека, любящие свои чувства, а не друг друга, объединятся под сенью общего союза, то все это кончится печально. Об этом, собственно, нам и повествует в своей знаменитой сказке «Стойкий оловянный солдатик» великий знаток человеческой любви Ханс Кристиан Андерсен. До тех пор, пока стойкий оловянный солдатик стоял на своей полке, а милая балерина — на своей, страсти их разгорались с неистовой силой. Когда же они объединились, то все, что от них осталось, — это штык солдатика да звездочка балерины, остальное же сгорело, и сами они погибли. Эта аллегория проста: любовь-чувство возможна лишь на расстоянии, и только любовь-отношение может быть долгой и приносящей обоим возлюбленным то, о чем они так мечтают.
Понимаю, что сразу становится любопытно, а что же это за любовь-отношение такое и где его искать? Ведь почти все хотят, чтобы было долго, а лучше навсегда. Но ведь зачастую мы хотим одного, делаем другое, ожидаем третьего, а получаем в результате именно то, что при таком подходе и обязаны получить. Вот что пишет нам А.В. Курпатов по этому поводу.
Но любовь может быть и не чувством, а отношением. И данное различие, несмотря на внешнюю его незатейливость, необычайно существенно! Отношение — это то, что возникает между двумя, эта любовь-отношение лишена той крамольной эгоистичности, о которой только что шла речь (имеется в виду в случае любовь-чувства). Здесь важно не то, что я переживаю, а то, какие переживания я даю возможность испытывать любимому мною человеку. В этой любви важно не то, что «я люблю», а то, что человек, которого я люблю, чувствует себя любимым. Если же начинать строить «храм любви» на таком основании, то впоследствии и влюбленный мужчина сможет переживать свои наслаждения в любых объемах, и женщина будет иметь возможность предаваться своим ощущениям «высшей категории».
Как по мне Андрей Владимирович написал текст, который исполнен набором красивых речевых оборотов, дарит читателю надежду и веру в лучшее (то самое счастье и любовь), при этом не раскрывая суть так каким образом найти или создать эту «любовь-отношение». Лично я думаю, что это реализуемо следующим образом. Два человека, которые намереваются создать пару, формируют детализированный (чем глубже уровень декомпозиции, тем лучше) набор ожиданий от партнера во всех аспектах жизни. Затем внимательно изучают ожидания партнера, анализируют их, обнаруживают пересечения и взаимоисключающие желания. В результате этих действий приходят к решению создавать или не создавать пару. Я бы назвал это формированием взаимовыгодного партнерства без лишней эмоциональной окраски. Далее реализуя поэтапно потребности и желания своих партнеров между парой формируются некие связи, осталось разобраться какие именно. Как бы банально это не звучало, но чем больше мы прикладываем усилий ради другого человека, тем ценнее этот человек для нас (на самом деле не только человек, а абсолютно все, что есть результатом наших усилий – изготовленный собственноручно предмет, повышение в должности, освоение нового предмета/языка и т.д.). Так что как минимум со временем возникает взаимная ценность людей друг для друга. А теперь добавим сюда тот факт, что человек существо социальное, способное испытывать удовлетворение удовлетворяя потребности другого человека, ощущать радость от того, что другой человек радуется, а если его еще и благодарят, а также ценят, то значит уважают, что в первую очередь для мужчины является необходимым условием продолжительных отношений, однако и для женщин также является актуальным. Со временем в паре формируется взаимное безусловное доверие, учитывая, что каждая сторона ответственно выполняет добровольно взятые на себя обязательства. Таким образом имеем сформировавшиеся отношения, а набор ранее описанных ощущений и будет любовью. Вот так и строится «любовь-отношение» по моему скромному мнению. Задача непростая, но посильная при надлежащем подходе к ее реализации.