В одно чудесное утро (сегодня) мой прекрасный белый жеребец с выцветшей наклейкой "осторожно, ребёнок" и пару месяцев как просроченным тех осмотром - не завёлся.
Так в одно мгновение мои надежды, в которых я отвожу Виктора своей маме и мчу навстречу окрашенным бровям, вкусному "салонному" кофе и тишине ближайшие несколько часов - рухнули.
Машина наполнилась настойчивым бубнением сына, по поводу того, что мы слишком долго стоим.
А моя голова наполнилась словами из песни «виски, кола, королева танцпола».
Вам показалось это странным?
Ха, добро пожаловать в голову одинокой мамы. Приоткрыв завесу страшной тайны, расскажу, что там разного добра хватает.
В течение минуты с момента пробуждения в моей голове успевает мелькнуть 100500 мыслей от «где, черт подери, вторая лямка от бюстгалтера» до «под грустный дэнс ты так красиво теряешь меня, ла-ла-ла».
Но вернусь лучше к лихорадочному перебиранию вариантов как тронуться с места с минимальными потерями для кошелька и психики.
Всем же приходилось слышать слово "эвфемизм"?
Да-да, это когда ты не «высморкалась», а «облегчила нос». А тот чел, что моет полы в магазине не уборщик, а «менеджер». «Клининг-менеджер».
Так вот, если бы мне пришлось описывать данную ситуацию эвфемизмом, то это было бы что-то вроде «как выйти из этого затруднительного положения?». А вовсе не «и какого хрена прикажите теперь делать?».
Прежде чем выскакивать на дорогу, преграждая путь проезжающим машинам и опрашивать водителей на предмет наличия в их багажнике проводов, я решаю позвонить Сане – знакомому из соседнего дома. У него то они точно есть.
Вместе с, конечно же, необузданным желанием этими проводами прикурить моё авто.
Звоню.
Получаю ответ, что он выйдет из ванны и выручит.
Успокаиваюсь.
5 минут на одеться, 5 минут на доехать до моей машины.
Жизнь прекрасна. Мой ароматный эспрессо, я уже в пути!
Через 20 минут, понимаю, что у меня замлел зад.
Начинаю всерьёз раздумывать над тем, чтобы мой трехлетний сын подтолкнул тачку.
А сын то, кстати, все ещё бубнит и периодически колотит ногой мне в сидение, после чего у него резко поднимается настроение.
Меня след от ботинка на обивке так не радует.
Почему я до сих пор не тронулась с места? В моем понятии мужик присутствует в ванне с утра только с одной целью – обдаться, блин, душем. Но если погуглить, то ещё поссать в раковину и помастурбировать.
Через 50 минут я представляю, как он плещется голышом в джакузи – в пене и при свечах – и тихонько всхлипываю. Звоню в службу такси поинтересоваться, есть ли у них услуга «прикурить авто»?
«Конечно, есть. Только провода нужны ваши».
Что, мать его, им нужно?
Чтобы прочувствовать всю иронию ситуации, вам нужно знать, что за эту услугу я должна заплатить семь баксов. Семь баксов = 10 литров бензина. Роллы «Филадельфия Премиум». Бутылка «Савиньон бланк». Ну ладно, пол-бутылки.
Семь баксов за то, чтобы водитель, который предоставляет услугу по «прикуриванию автомобиля» прикурил мое авто моими проводами.
Точка.
Где-то на этой стадии моего нарастающего гнева, подьезжает Саня и заботливо так, обдавая меня ароматом кофейного геля для душа и мужского шампуня, подсоединяет провода.
А сзади в автокресле мирно посапывает Виктор и по радио играет «виски, кола, королева танцпола».
