Вот цитата о любви от известного философа и мудреца Доктора Сьюза:
“Ты знаешь, что влюбляешься, когда не можешь заснуть, потому что реальность в конце концов лучше твоих снов”.
Мы знаем, что настоящая любовь-чувство, к которому мы стремимся – это близость, но что это такое? Как его определяет Чарура?
Я бы сказал, что речь идет о глубокой связи и открытости. Речь идет о том, чтобы иметь знание о другом человеке и эмоциональное осознание вокруг своих чувств. Речь идет о том, чтобы иметь доверие, чтобы поделиться вещами о себе с вашим партнером, что другие люди могут не знать. Речь идет о близости и заботе о вашем партнере и их благополучии.
Иногда вы можете общаться открыто, чувствуя, что вы глубоко влюблены и имеете хороший сексуальный контакт. Затем, в другое время, в зависимости от ваших жизненных и рабочих обстоятельств и обязательств, таких как семья, дети, работа и учеба, вы можете понять, что вы движетесь к другому концу спектра отношений.
Существует ошибочное представление, что как только партнеры теряют близость, отношения умирают и исчезают. Но это не обязательно так.
Имея это в виду, вот три наиболее распространенных страха, которые мешают нам устанавливать и поддерживать значимые связи, по мнению ведущих экспертов в области любви и отношений.
1) Страх быть обиженным.
Если у нас есть проблемная история отношений, или есть шрамы с нашего детства, наш страх повторения прошлой боли может заставить нас избегать интимной связи, возможно, даже не осознавая, что мы делаем.
Психосексуальный терапевт Кейт Маккензи подробнее объясняет этот блок интимности. - У многих из нас были воспитатели, которые были озабочены, подавлены или скрывали свою привязанность. Даже если у вас была отличная семейная модель, родители разочаруют.
Эксперимент с неподвижным лицом показал, что происходит, когда мать не взаимодействует со своим ребенком в течение трех минут и сохраняет свое выражение пустым. Ребенок вскоре сильно расстроился. Для молодого человека три минуты - это целая вечность.
Упражнение: вернитесь к истории ваших отношений.
Нэнси Левин, автор книги "Разрешение ставить себя на первое место", предлагает, чтобы изменить свои модели, вам следует провести инвентаризацию отношений.
Составьте график всех романтических отношений, которые у вас были с подросткового возраста. Определите конкретные качества каждого и специфику выбранного вами типа партнеров.
Когда вы закончите, вернитесь назад и просмотрите каждую запись. Поместите звезду рядом с наиболее значительными из них. Тогда спросите себя:
- Какой выбор я сделал в этих отношениях?
- Терпел ли я что-то, что было меньше, чем любовь к самому себе?
- Может, я сам себе навредил или испортил отношения?
- Просил ли я о том, чего хочу, или скрывал свои истинные чувства?
- Скрывал ли я любовь или близость?
Если мы готовы признать прошлое, это становится возможностью для исцеления и роста. Посмотрите на красные флаги, которые вы проигнорировали. Спросите себя, что вы больше не хотите делать, терпеть или принимать. Создание более светлого романтического будущего начинается с вас.
2) Страх перед поглощением .
Если вы находитесь в отношениях или только начали встречаться снова, страх потерять себя, хотя и понятно, может быть блоком для подлинной связи.
Маккензи подчеркивает важность понимания своих собственных потребностей в этом отношении, не оценивая их в сравнении с потребностями вашего партнера или других людей.
“Затем, - говорит она, - следующий шаг — это установление ваших границ. Речь идет о том, чтобы познать себя, а также о том, как стоять на своем, говорит она. - Я много работаю с клиентами, создавая сценарии для различных сценариев. Я заставляю их вставлять слова в файл на своем телефоне, чтобы они могли быстро ссылаться на него в случае необходимости. Это действительно помогает, потому что дает им язык, чтобы выразить себя.”
Упражнение: секс и пять шестеренок связи .
"Сексуальная спешка - это на самом деле еще один способ избежать близости, и это может быть причиной, по которой некоторые люди выбирают секс на одну ночь", - говорит Маккензи. "Но для других они чувствуют себя разъединенными, если они идут прямо к половому акту.’
Она рекомендует американскому психологу Барри Маккарти пятиступенчатую модель физического общения. "Эта модель повышает ваше осознание того, что есть этапы, которые вы строите до. Пройдите каждый из этапов по очереди в следующий раз, когда у вас есть ночь вместе. Речь идет о замедлении и чувстве полного удовлетворения на каждом этапе. Объясните этапы своему партнеру заранее.’
● Первая передача: привязанность, например: "Привет! Как прошел твой день? А мой была просто дрянью. Как ты себя чувствуешь?’
● Вторая передача: чувственность. Обнимает, рукой трется и так далее.
● Третья передача: игривое прикосновение, купание и игры.
● Четвертая передача: эротическое прикосновение.
● Пятая передача: сношение.
3) Страх перед конфликтом.
- Снова и снова я вижу, как люди работают с ошибочным убеждением, что ключ к счастью в отношениях - это гармония. “Если мы пытаемся сохранить мир любой ценой, то это дается дорогой ценой, - говорит Левин, - и это не настоящая близость. Близость-это вместилище, где моя истина и ваша истина приветствуются. Они могут иметь различия, но оба приветствуются.”
Итак, почему же многие из нас боятся высказываться в наших партнерских отношениях?
“Я думаю, что это происходит от чувства недостойности любви", - говорит Левин. - Мы тратим так много энергии, пытаясь получить любовь извне.
Если мы не примирились с нашими отношениями с самими собой, никакая любовь не заставит нас чувствовать себя лучше.
“Выход - говорит он, состоит в том, чтобы: "практикуйтесь в первую очередь в соединении со своими собственными желаниями, потребностями и желаниями, вместо того, чтобы смотреть на кого-то другого с точки зрения принятия решений или мнений. Начните выражать то, что вы хотите и в чем нуждаетесь - это единственный выход из привычки откладывать и уступать.”