Я не собираюсь кого-то чему - то учить.
Блог - это пространство лишь моих размышлений, переживаний и событий.
И так я решила, что слишком много свалил на меня 2020 и не вытягиваю.
И вот в порыве пересмотра кучи картин и видосов о рисовании, у меня дома появляются бумага и краски.
Я выбрала для себя акварель. Мне безумно нравится расплывчатый эффект, хотя в жизни, я обожаю кислотные цвета.
До появления акварели, я развлекала себя, тем, что делала яркие пятна на одежде. Так как у меня куча вещей, которые уже устарели для меня. А так я даю им право на жизнь еще минимум на сезон.
Акварель это очень медитативно, особенно когда у тебя ничего не получается.
Я не умею рисовать. Не умею срисовывать. Не знаю основы смешивания или геометрии пространство. Тени это совсем кошмар.
Я уже порчу второй листок формата А3. Делаю я это просто. я делю его скотчем и рисую с двух сторон. Есть 3 рисунка, которые мне понравились. И я думаю, купить книжку для акварели( скетбукиниг?) и перенести туда, то что понравилось. Прекрасно понимаю, что "мой талант" не позволит сделать повтор.
Я человек, которого приучили серьезно относится к делу. Может для окружающих это не так заметно. но я довольно требовательна к себе. К нас в семье не принято хвалить. К любой похвале я отношусь очень насторожено. Попросту не верю, что меня можно хвалить.
Примерно 28 лет своей жизни, меня потряхивало, от комплиментов, уменьшительно ласкательного произношения моего имени и от других подобных вещей...
Сейчас рисуя, скидывая друзьям свои работы, я получаю пахлавы. Им нравится отдельные рисунки. Кто-то даже сказал - у меня так не получится. И я понимаю, что боюсь. Боюсь этих слов. Мне не комфортно.
Я стала понимать, что внутри меня сидит, что-то которое шепчет: Они врут. Они просто пытаются тебя порадовать. Ты не достойна этих слов. Не показывай им больше ничего.
Если честно от этого хочется плакать. Плакать у нас в семье тоже запрещено. Это жалость к себе. Это слабость. Нельзя быть слабой.
Вот так краски, которые я купила, что бы расслабить мозги, показали, мне никчемность моего отношения к себе. И если головой я понимаю, что меня просто не правильно научили воспринимать окружающих, я все еще заперта в этих рамках.
Пойду заворю себе чаю. И не буду думать, просто водить кистью по бумаге. Учится на ошибках и наслаждаться процессом.
А с голосом надо бороться. Хорошего он мне вряд ли скажет.