Перед поездкой в Италию многие славянские красавицы задаются вопросом: "Что такое итальянские страсти? И кто же такие эти загадочные итальянские мачо?" Давайте попробуем разобраться!
Предлагаем Вашему вниманию небольшую лекцию.
Итак, итальянский мужчина – это очень нежное, хрупкое и ранимое существо с обострённым чувством собственного достоинства, требующее постоянной заботы и большого внимания. И если Вы к этому не готовы, Вам лучше не стоит обзаводиться подобной роскошью. Сразу предупредим Вас о том, что гнев итальянского мужчины по силе своей разрушительности может быть приравнен к крупному стихийному бедствию, а дуется итальянский мужчина обычно от трёх недель до нескольких месяцев. Но не будем уж очень сильно беспокоиться, потому как большую и даже подавляющую часть своей жизни итальянский мужчина всё-таки улыбается, причём так сладко и обольстительно, что легко сразит Вас одним взглядом. Кстати, одевается и следит за своей внешностью итальянский мужчина всегда лучше, чем итальянская женщина. Поэтому если Вы мудры, заботливы и, что самое главное, терпеливы, давайте попытаем удачу! Наверняка Фортуна будет к Вам благосклонна, и в первый же день после Вашего приезда в Италию прекрасный загорелый итальянский мачо со страстным взглядом и ровными белыми зубами, сам упадёт к Вашим ногам, рассыплется Вам в комплиментах и поведает о таких высоких чувствах, о которых Вы и мечтать не смели у себя на родине.
Всех итальянских мужчин можно условно разделить на три вида: Казанова, Пиноккио и Манджафоко. Казанова является наиболее сложным и многочисленным, поэтому о нём мы расскажем в последнюю очередь.
ПИНОККИО. Это - самый положительный герой нашего рассказа. Как правило, 30-35 % итальянских мужчин составляют именно Пиноккио. Его легко узнать по широкой озорной улыбке и детскому взгляду. Обычно Пиноккио даже в самом пожилом возрасте остаётся в душе ребёнком и готов на всевозможные шалости, дурачества и мальчишества, поэтому в его компании всегда весело и легко окружающим, ему интересна жизнь и другие люди. Он добр, весел, общителен, очень доверчив, по-детски наивен, открыт для новых знакомств и впечатлений, но никогда не навязчив. Как правило, Пиноккио вряд ли станет знакомиться с Вами на улице, в супермаркете или на автобусной остановке, но даже если и сделает это, то очень тактично. И, тем не менее, познакомиться с ним можно и нужно. Правда, большим успехом у женщин Пиноккио не пользуется. Он не умеет лгать, а комплименты делает редко или такие "деревянные", что тут же исчезает на фоне таинственного Казановы. Зато Пиноккио - отличные друзья, всегда готовые сами прийти на помощь в трудную минуту. Так что, если Вы хотите иметь настоящего друга (или даже больше, чем друга) в Италии, то лучше Пиноккио Вы никого не найдёте. Кстати, нос у Пиноккио действительно очень длинный, хотя любопытство и так можно считать одной из главных отличительных черт итальянского национального характера.
МАНДЖАФОКО. Это - самый редкий вид итальянского мужчины. На его долю приходится не более 2-3%, а, может быть, и того меньше, но, тем не менее, он существует и, мы полагаем, Вам будет полезно узнать кое-что о его особенностях. Первый признак, по которому, Вы сразу же его отличите, это - несколько неряшливый для итальянского мужчины вид и надменный взгляд. Запомните, Манджафоко никогда не бреется и вообще ему, по большому счёту, всё равно, как он выглядит. Зато он всегда и во всём прав и даже не признаёт возможности существования какого-то другого мнения (по любому вопросу), а если Вы попытаетесь что-либо ему возразить, Вам придётся очень несладко, поэтому не стоит испытывать судьбу. Предупреждаем: в гневе Манджафоко очень страшен. Он искренне убеждён в своей гениальности, поэтому на остальных смотрит свысока. Как правило, у него очень мало друзей среди мужчин (он вызывает негодование у Пиноккио и холодное презрение у Казановы), а с женщинами общается в стиле стихотворения древнего поэта Катулла: "Salve nec minimo puella naso..." (тот, кто знает перевод стихотворения, поймёт). Он никогда не делает комплиментов, его страсть - критиковать всех и вся. Он жаждет власти и часто добивается больших высот, но вот семьи у Манджафоко обычно не бывает. В противном случае, его жене вряд ли можно позавидовать. Ещё раз напоминаем, что Манджафоко - явление очень редкое, поэтому, даже приехав в Италию на долгое время, Вы можете так его и не встретить, но если это всё-таки случится - советуем запастись носовым платком и пачкой успокоительного, а ещё лучше - парой хороших шуток и внутренним спокойствием, что очень помогает при общении с нашим героем.
И, наконец, КАЗАНОВА! Да простят нас все присутствующие здесь итальянцы, но около 60-65%, а значит, более половины, итальянских мужчин - Казановы! Казанова, как уже говорилось выше, является самым сложным и распространённым видом итальянского мужчины, который делится на несколько подвидов. Но начнём с его общей характеристики. Во-первых, вычислить Казанову очень легко. Тем более, что он даже не заставит Вас этого делать. Это он вычислит Вас, соблазнительно Вам улыбнётся и сделает такой сногсшибательный комплимент, на который русские, другие европейцы или предыдущие виды итальянского мужчины попросту не способны. Он изящно одет, его взгляд красноречив, а слова и манеры изысканны. Он умеет красиво ухаживать. Он легко знакомится с женщиной (причём может сделать это абсолютно в любом месте) и сразу же даёт ей понять то, что он от неё без ума. Дело в том, что ещё с молоком матери Казанова впитал одну очень простую истину: ЖЕНЩИНА ЛЮБИТ УШАМИ, и это играет ему на руку. С первых же минут знакомства он ублажит Ваш слух подробным рассказом обо всех Ваших достоинствах, даст Вам почувствовать себя настоящей королевой или даже богиней - словом, достаточно повысит Вашу личную самооценку (и если Вы русская и впервые в Италии, Вы обязательно ему поверите) только для того, чтобы Вы дали ему свой номер телефона или согласились пойти выпить с ним чашечку кофе, но... если вдруг (и скорее всего, так и будет) после того, как заветный номер оказался у него в руках, он вдруг так и не позвонит или испарится после первого же свидания (даже если всё прошло на высшем уровне) и не ответит на Ваши звонки и смс или придумает тысячу оправданий (от упавшей с балкона кошки до деловой поездки в Катманду) на вопрос, почему же он всё-таки так и не позвонил (кстати, "scusa" итальянского Казановы всегда звучит очень убедительно), не удивляйтесь и не ищите причину в себе или в нём! Поймите, для истинного Казановы не так важны отношения с Вами, как само Ваше согласие на эти отношения! И получив его, а значит, повысив личную самооценку, он спокойно удаляется в поисках нового объекта обольщения. Главное правило при общении с Казановой — это ничего от него не ждать, а самое главное - не требовать.
Вот самые распространённые подвиды Казановы.
КАЗАНОВА СКУЧАЮЩИЙ. Конечно, уже само слово "Казанова" не предполагает собой скуки, и, тем не менее, в данном случае слово "скучающий" очень к месту. Если во время Вашей прогулки по Риму к Вам подойдёт улыбающийся старичок лет шестидесяти (в Италии это - мужчина в расцвете сил) и расскажет Вам о том, какие у Вас красивые глаза, волосы и походка или во время Вашего путешествия в Неаполь роскошный мужчина лет так сорока пяти (для настоящего Казановы это - первая юность) с широким золотым кольцом на пальце и предложит подвезти Вас на своём дорогом автомобиле, но при этом честно признается в том, что вот уже как десять лет женат и имеет двух очаровательных детишек, а на Ваш отказ, спокойно отреагирует и не станет долго Вас задерживать и мучить своим вниманием, знайте: перед Вами – Казанова Скучающий. Это - самая многочисленная и безобидная разновидность Казановы. В целом, Казанова Скучающий, по большому счёту, даже не ставит целью соблазнить Вас или возбудить в Вас страсть. Он может быть хорошим отцом и верным мужем, но ему сейчас скучно... Так почему бы ему не скрасить своё одиночество непродолжительным общением с таким милым созданием, как Вы? Мой совет женской части аудитории: будьте с ним веселы и доброжелательны и не воспринимайте его слова всерьёз.
КАЗАНОВА-ОХОТНИК. Казанова-охотник всегда знает, чего хочет и где это найти. Как правило, он предпочитает знакомиться только с определённым типом женщин и, как правило, это - русские (украинские, белорусские, польские, чешские) туристки, приехавшие в Италию на непродолжительный срок. Особенно активен Казанова-охотник в летнее время и обычно обитает в крупных городах. Он хорошо знает все наиболее посещаемые туристками места и выходит туда на охоту. Отношения с ним красивы и полны романтики, он даже пообещает в скором времени приехать к Вам в Россию и запишет Ваш российский номер телефона, но как только он со слезами проводит Вас в аэропорт, одухотворённую и исполненную светлых надежд, он спокойно вернётся на своё прежнее место охоты в поисках новой славянской красавицы и через неделю уже с трудом припомнит Ваше имя. Правда, Ваш номер телефона он на всякий случай не сотрёт и, вполне возможно, что если охота будет не совсем удачной, даже раз в месяц побалует Вас электронным письмом с жалобами на то, как ему тяжело на работе, потому что... через год снова наступит Ваш отпуск, и Вы снова проведёте вместе две недели безоблачного счастья в Италии. Наш совет. Если Вас интересуют лёгкие и непродолжительные отношения с итальянским маччо, Казанова-охотник идеально Вам подходит, но ни в коем случае не надейтесь на продолжение этой красивой сказки после возвращения на родину и постарайтесь забыть о нём сразу же после того, как Ваш самолёт рейсом на Москву (Киев, Минск, Варшаву и т.д.) оторвётся от итальянской земли.
КАЗАНОВА КОВАРНЫЙ. Этот подвид итальянского Казановы - один из самых опасных. Он тонкий психолог и знаком со всеми подводными камнями даже самой сложной женской натуры. Он знает не только то, как обольстить женщину, но и то, как на долгое время удержать её внимание. В основном, его интересуют именно те женщины, расположения которых тяжело добиться. Для этого он применит всё своё врождённое обаяние, глубокий ум и тонкое коварство и, как азартный карточный игрок, будет добиваться Вас в течение долгого времени со всей настойчивостью, на которую только способен итальянский мужчина. Он знает множество хитрых ходов и ни перед чем ни остановится на пути к своей цели, но добившись её, тут же найдёт новую. Он легко вызывает страсть, в отношениях с ним всегда присутствует напряжение, от его поцелуев захватывает дух, а от взгляда стынет кровь и пробегает мороз по коже. Любовь к нему похожа на наваждение, на опиум, и становится смыслом жизни и проклятием той, которая его полюбила... Этот мужчина с лёгкостью играет чужой судьбой, разбивает сердца и разрушает чужие жизни. Остерегайтесь Казанову коварного! Заклинаю Вас, остерегайтесь, пока любовь не ослепила Вас и не лишила рассудка! Правда, если в Вашей жизни не хватает экстрима, Вы любите острые ощущения и не прочь сбросить за короткий срок кило эдак 10-15, можете рискнуть познакомиться с этим героем нашего рассказа. Но запомните одно золотое правило: не давайте Казанове Коварному наиграться с Вами. Ни в коем случае не позволяйте ему догадаться о Ваших чувствах! Повышайте его личную самооценку, но при этом оставайтесь независимой и немного загадочной. Не ищете с ним встреч и не звоните первая. В противном случае эта игра ему наскучит, и он быстро найдёт себе новое увлечение.
КАЗАНОВА УМИРАЮЩИЙ. Этот подвид Казановы также следует отнести к одному из самых опасных. В первые два-три месяца Вашего знакомства (живого или виртуального – данный подвид очень любит Интернет) он с искусством блестящего актёра убеждает Вас в том, что он - успешный бизнесмен (если не шеф всей итальянской мафии), что у него шикарная квартира в центре города, роскошная вилла на побережье Средиземного моря, виноградник, дом в Таиланде и яхта, при этом на нём всегда модный костюм от Armani, он не курит, не пьёт вина даже по праздникам и вообще без ума о тенниса, в который, кстати, играет в чисто мужской компании. Но самое главное, в чём он Вас убеждает, это - то, что в свои тридцать, тридцать пять, сорок лет он холост, не имеет любимой женщины и вообще живёт, как монах, но мечтает создать крепкую семью с кучей детишек... с кем бы Вы думали? Да, именно с Вами! (Он может не говорить об этом прямо, но много раз прозрачно намекнёт на это.) И знаете почему? Да потому, что Вы - самая прекрасная женщина на свете! (В этом он Вас тоже убеждает.) Вот только одна проблема... живёте в другой стране... И видите его только через веб-камеру компьютера. Так проходит некоторое время, пока Вы не пригласите его погостить в Россию... И вот тут-то... начнутся все его проблемы! Он со слезами на глазах будет рассказывать Вам душещипательные истории о том, как ему тяжело на работе, как негодяи ограбили его фирму, как у него протёк кран и сломался автомобиль, всхлипывая и сморкаясь, будет жаловаться на внезапно пошатнувшееся здоровье, перескажет всю историю болезней своих родственников - словом, будет в течение долгого времени вызывать в Вас острую жалость. Чем настойчивее Вы будете приглашать его к себе, тем печальнее будут его истории. Он может больше года питаться Вашей жалостью, но потом, когда Вам, наконец, это надоест, и Вы потребуете от него каких-то решительных действий, Казанова Умирающий испарится и перестанет отвечать на Ваши звонки и электронные письма. Интересная история произойдёт, если Вы сами приедете в его город. Очень велика вероятность того, что никакого шефа мафии Вы не найдёте. Перед Вами раскинется в кресле ленивое и измученное тело мелкого служащего. Конечно, он безумно Вам обрадуется, даже поможет отнести Ваши вещи в гостиницу (заплатите за которую, правда, Вы сами), уже в номере упадёт перед Вами на колени и поцелует Вам руки со словами: "Дорогая! Наконец-то ты приехала! Теперь у нас всё будет хорошо!", но на следующий день ему срочно понадобится уехать по работе, а Вы в гордом одиночестве отправитесь смотреть городские достопримечательности. Наш совет: прервите общение с Казановой Умирающим ещё на виртуальной стадии, а если Вы знакомы вживую - не позволяйте жалости ослепить себя. Смотрите на происходящее с юмором и долей здорового цинизма. Тем более, что все предыдущие герои нашего рассказа гораздо интереснее, не так ли?
И в заключении нашей лекции приведём несколько основных правил поведения с любым итальянским мужчиной.
1. Не верьте комплиментам итальянского мужчины.
Он делает их Вам не потому, что влюблён в Вас, и далеко не всегда потому, что мечтает Вас соблазнить. Поймите, в Италии рассыпаться в комплиментах даже едва знакомой женщине является правилом хорошего тона, таким же, как уступать место в транспорте пожилым людям или говорить "Arivederci" при прощании. Так что, лучше не обольщайтесь!
2. Не кричите на итальянского мужчину.
Настоящий итальянец не любит и боится вздорных женщин. И вообще на него в детстве уже достаточно кричала его мама! Запомните, повышая голос на итальянского мужчину, Вы рискуете навсегда его потерять.
3. Никогда не упрекайте итальянского мужчину и ничего от него не требуйте!
Если итальянский мужчина забыл позвонить Вам (даже если вчера клялся Мадонной это сделать) или внезапно отменил встречу, к которой вы оба давно готовились, не устраивайте ему скандал и ни в чём не обвиняйте. Даже если Вы застали его с другой! Если Вы по-настоящему ему нужны, он сам Вас найдёт и попросит у Вас прощения, а в противном случае - есть повод задуматься о том, нужен ли он Вам. Но, в любом случае, ни за что и никогда не выдвигайте итальянскому мужчине никаких претензий. Иначе Вы лишь охладите его пыл и толкнёте своего Ромео в объятия другой, менее требовательной красавицы.
4. Помните о статусе FIDANZATA.
Ни в коем случае не забывайте о существовании в Италии такого важного статуса, как «фиданцата», что дословно переводится на русский язык как «невеста». Для современных итальянцев – это своего рода промежуточная стадия между подружкой и женой, нечто вроде так называемой «официальной девушки». Но не путайте с гражданской женой. Итальянцы очень часто живут вместе со своими «фиданцатами» и ведут общее хозяйство, но так происходит не всегда. Запомните, если итальянец по-настоящему заинтересован в женщине, он обязательно предложит ей стать его fidanzata, причём случиться это может как через пару месяцев после знакомства, так и через год и более. Только являясь официальной «фиданцата», Вы можете претендовать на верность итальянского мужчины. Во всех остальных случаях (даже если вы давно делите с ним постель и готовите ему на ужин его любимые спагетти), Вы – просто друзья. Но даже заполучив этот желанный статус, официальной невестой в русском понимании Вы не становитесь, так как к предложению руки и сердца он не приравнивается. Так что, став официальной «фиданцата» не удивляйтесь, что до свадьбы и кольца на пальце Вам ещё ой как далеко!
5. Берегите итальянского мужчину!!!
Никогда не занижайте личную самооценку итальянского мужчины. Запомните, мужское самолюбие - его самое больное место. Даже в шутку не допускайте в его адрес фразы типа «Ты постарел за последние месяцы.» или вопроса «Милый, когда ты в последний раз был в спортзале?». И никогда над ним не смейтесь. Этим Вы его уничтожите. И, самое главное, никогда не рвите с ним первая, если не имеете на то веских причин и надеетесь на возобновление отношений в ближайшем будущем. Отказ женщины - самое ужасное для итальянского мужчины, поэтому после подобного Вам будет очень тяжело восстановить отношения на прежнем уровне, если такое вообще возможно.
6. И последнее, самое важное правило!
Запомните! Когда на горизонте Вашей жизни показывается роскошный итальянский маччо и кладёт к Вашим ногам свою любовь, не обольщайтесь и не стройте никаких иллюзий... потому как очень возможно, что свою любовь он кладёт не только к Вашим ногам... Но зато, если вдруг итальянский мужчина уходит, не ищете свои недостатки, не рыдайте в подушку, не бейте тарелки, не сходите с ума и не бегайте к психотерапевту, а молча закройте за ним дверь и спокойно улыбнитесь, потому что по большому счёту никакой катастрофы в Вашей жизни не случилось. Ведь это - всего лишь итальянский мужчина...
На этом мы заканчиваем нашу лекцию. Buon viaggio! (Счастливого пути!)
8 Ka����