Когда мне непреодолимо захотелось написать эту статью и поделиться с вами пришедшими осознаниями, название её тоже пришло сразу: очень уж я люблю книгу Владимира Богомолова, равно как и фильм с Евгением Мироновым и Владиславом Галкиным в главных ролях. Связи между содержанием никакой нет, но мой момент истины накрыл меня и просит, чтобы я его вылила в манифест. Выливаю.
Я никогда не верила во всякие предзнаменования и приметы, а потому и ожидание каких-то страстей-мордастей от наступившего високосного две тыщи двадцатого ко мне не приходило. Год и год. Ничем не лучше и не хуже какого-то другого – так мне думалось. И так же думается теперь, несмотря на то, что с самого начала года меня преследуют всяческие сложности. Нет, ничего по-настоящему катастрофического, слава Господу, не произошло, но проблемы чуть больше, чем я сейчас могу вытянуть одна, сыплются и сыплются.
Всю зиму болели домашние, включая любимую кошку, причем долго, вдумчиво и со вкусом. Их лечение, свалившееся на меня, напоминало хождение по болоту: только вытащишь одну ногу – вторая увязла, только её вытащишь – хвост застрял… Даже то, что хвоста у меня нет – отвалился давно – не улучшало картины. Сложности на работе. Сложности со временем, которого совершенно не хватало на все проекты, семью, личную жизнь. Сложности с финансами, которых из-за возникающих очередных болезней снова недоставало. Стыд перед людьми, которые меня ждали, и перед самой собой – я обещала себе уделять больше времени новой книге, но до неё практически не доходили руки.
А потому, когда я и сама свалилась с болезнью и никак не могла собрать себя в кучу более двух недель, внутренний индикатор запульсировал алым. «Танечка, ты явно переоценила свои возможности и упрямо лезешь не туда!» - горело перед моим внутренним взором. Штирлиц в моём лице насторожился. А тут ещё нас дома закрыли – ну ведь как раз так произошло, как было мне во благо: отдохнула, отлежалась, встала на ноги и стала потихоньку раздавать накопленные долги.
И знаете что? Опять набрала больше, чем могу сейчас сделать, вытянуть, переварить… А моментом истины стала Страстная пятница. Пока Господь страдал и умирал на кресте, звон моей внутренней струны достиг пика. Не хочу. Не могу. Не буду. Сейчас многое из того, что я взяла на себя, - не моё, не нужно, вредно. Нельзя.
Я признала и приняла это. Я выдохнула и переключилась на то, что важно. Я сделала для себя заметки, чтобы планировать ближайшее время иначе – в свою пользу, для того, чтобы идти своим путём, а не навязанным.
И я отложила все дела и просто отпраздновала Пасху со своими близкими, хоть в храм мы так и не попали.
Момент истины показал мне мою сегодняшнюю жизнь в её истинном свете. Я опять свернула не туда. Хорошо, что можно изменить маршрут прямо тут и идти даже не по дороге – просто по бездорожью, протаптывая тропинку самой.
В апреле две тыщи двадцатого я снова корректирую себя и ближайшее пространство вокруг. Что получится – увидим.
С Великой Пасхой, друзья! Христос воскресе! И это истина всех истин. Остальное решим.