В нашей жизни очень часто используется такой психологический феномен, как сравнение. Используется он, увы, зачастую не там и не так, что приводит к ощущению неудовлетворенности собой, своими отношениями, своей работой и в целом своей жизнью. Из неправильных мыслей рождаются неправильные чувства и плохое настроение.
Что сравнивать корректно?
Объекты или субъектов из одной очень узкой категории - красные яблоки с зелеными, спортсменов-представителей одного и того же вида спорта, машины, платья.
В силу сугубой индивидуальности людей сравнивать их между собой совершенно бессмысленно, отношение к ним корректно складывать исключительно на основе их достаточно глубоко познания во взаимном длительном содержательном общении и ощущений от него.
Это же касается и сравнения себя с другими.
А что происходит в действительности?
"Она красивая, а я страшная", "Она худая, а я толстая", "Он крутой, а я ничтожество", "Они счастливая пара, а у нас все не как у людей", "Они богатые, а мы нищие", ну или диаметрально противоположно, что в сущности ничем не лучше.
И то, и другое говорит в первом случае об оправдании своих неудач, трудностей, несовершенств за счет неких выгодных характеристик другого, во втором случае - о самоутверждении за счет мнимых недостатков другого (без другого рядом, который в наших глазах "не очень" трудно любить себя).
Чтобы сравнение было объективным, следует сравнивать людей между собой на основе всех мельчайших учтенных деталей их физических, психологических, моральных, духовных, умственных данных, их жизненного опыта, особенностей жизни и работы, а это просто невозможно доподлинно знать, потому что быть с другим человеком 24/7 и наблюдать его во всех его проявлениях, действиях и взаимоотношениях просто нереально.
Поэтому наше сравнение себя с другим всегда оказывается иллюзорным, надуманным, субъективным, берущим направление из наших комплексов, страданий, психологических проблем, безграмотности в отношениях и организации труда.
Нам временами кажется, что у нас все не как у людей, а у другого однозначно лучше. Однако, чтобы действительно это понять, следовало бы влезть в шкуру другого человека и примерить на себя его незримое, внутреннее психическое, духовное, моральное состояние. Ведь внешне люди часто играют. И счастье, которого нет, и большую и чистую любовь напоказ, и мнимую успешность, псевдоуверенность в себе. А мы на это покупаемся (точнее сказать, именно на это и покупаемся, потому что настоящее не выпячивается, его не видно, оно малозаметно), начиная сразу же обесценивать себя и свое.
Сравнение, на самом деле, вещь очень полезная.
Но сравнивать нужно как раз себя с самим собой прошлым с тем, каким видишь себя в будущем, свои отношения, их качество и динамику на разных этапах совместной жизни, свой профессиональный рост или его отсутствие в разные периоды времени, потому что, в конечном итоге, на свое ощущение удовлетворенности или неудовлетворенности жизнью влияем исключительно мы сами, а не другие с их данными, качествами и успехами и не обстоятельства.
Мы разные и точка.
Никто не лучше и не хуже другого.
Мы имеем право на симпатию или антипатию к другому (это естественно и не зависит от нас), но мы не имеем право на унижение, оскорбление, попирание другого.
Мы имеем право принимать и общаться или не принимать и выходить из контакта с кем бы то ни было, исходя из наших ценностей, но не имеем права стремиться переделать его под себя и свое представление о нем.
Мы имеем право выбирать окружение, но не имеем права ломать его с помощью своих словесных, эмоциональных или действенных манипуляций.
Муж не лучше жены, жена не лучше мужа.
Они о разном, они несравнимы.
Тебе с этим человеком или хорошо (есть здоровый диалог, взаимопонимание, уважение, свобода личностей, забота, что не исключает временной напряженности, ссор, конфликтов) или плохо (нет контакта, каждый сам по себе и сам за себя, тогда идет холодная или горячая бессмысленная изматывающая война).
"Ты у меня молодость отнял", "Ты мне всю жизнь испортил", "Как Земля таких гадов носит" равносильно тому, что ТЫ ВЕСЬ, ПОЛНОСТЬЮ ПЛОХ.
А стоит так: мне больно от того, что ты стал холоден ко мне, мне не хватает тепла, времени проведенного вместе вне дел, твоего участия, выслушай меня, пожалуйста. Что равносильно: я ценю и люблю тебя таким, какой ты есть, но есть моменты в отношениях, которыми я не удовлетворена. Вот так выглядит здоровый диалог.
У Вас так?
Сравнение себя с собой помогает определить проблемные места и стратегию их исправления, а также акцентирует то хорошее, что есть в нашей жизни.
Сравнение себя и своей жизни с другими и их жизнью приводит к тому, что становишься зрителем в кинотеатре чужой жизни, отворачиваясь от своей, сбегая из нее (не только от проблем, но и от всего хорошего, что в ней есть тоже).
Никогда ни у кого из нас не будет и не может быть так, как у другого.
Потому что другой - это другой, а мы - это мы. И если у нас жизни разные, это проистекает из того, что мы разные.
И вообще перемены к лучшему не так сложны, как кажутся, потому первый и самый ответственный шаг - это принять и полюбить себя таким, какой ты есть, а потом изменить смыслы, которые ведут тебя по жизни, если заводят они вовсе не туда, куда хотелось бы (а заводят именно они - неправильные мысли о себе и других и искаженные, часто плохо осознаваемые смыслы).
Мы живем внутри себя, а мир лишь исполняет наш сценарий!
Все у нас всех, как у людей. Ведь мы все люди!
Любите Бога, себя и ближних, берегите себя в это непростое время и не болейте, пожалуйста! Христос воскрес!
С любовью к читателям Ваш психолог Евгения Спиридонова!
Благодарю за внимание, лайк и подписку!
Пишите в комментариях вопросы, ситуации, которые хотели бы проанализировать с моей помощью.
Предлагайте интересную тематику для статей.
Фото взяты с бесплатных фотостоков.