Полностью электронную книгу "Стыдобища и Гордости. Часть 1. Приключения сексуальной бабушки. Психологический роман" можно приобрести тут:
https://readrate.com/rus/books/stydobishcha-i-gordosti-chast-1
Стыдобище 11. Бабушкины гены и экономия времени
Эпиграф: «Ни при каком событии не следует слишком ликовать или горько плакаться – отчасти вследствие изменчивости всех вещей, отчасти вследствие ошибки в наших суждениях о том, что вредно и полезно: почти каждому приходилось горевать о том, что оказывалось впоследствии его истинным счастьем, и радоваться тому, что становилось источником его величайших страданий.» Артур Шопенгауэр
В пятом классе я не ухаживала за больной бабушкой. Мама стыдила меня за отсутствие жалости к бабушке.
***
А. Шопенгауэр: «Если произошло какое-либо несчастье, которого уже нельзя поправить, то отнюдь не следует допускать мысли о том, что можно было бы его предотвратить: такие думы делают наши страдания невыносимыми, а нас – самоистязателями. Лучше брать пример с Давида, неотступно осаждавшего Иегову мольбами о своем сыне, пока тот лежал больным; когда же он умер, Давид только пожал плечами и больше о нем не вспоминал».
***
Бабушка, папина мама, болела раком, тяжело, долго. Умирала у нас дома. Я слышала от родителей, что ЭТО скоро произойдет. И я не знала, как ей помочь. Помню, как плакала, когда родители сказали, что её не стало. Выскочила в холодный январский подъезд нашей хрущёвки, чтобы домашние не видели, и рыдала у зелёной батареи. Я тогда ругала себя последними словами за то, что не хотела кормить бабушку и убирать за ней. Я думала, что если бы я это делала, то бабушка бы выздоровела.
Это идеи величия, что я в 12 лет могла бы спасти умирающего от рака. Я и в 55 это не могу. Утешение я себе нашла: «От доброго дерева добрый плод». Бабушка моя была доброй и терпеливой, и я добрая, правда нетерпеливая. Сейчас учусь выносить чужое мнение, переносить чужое страдание, привыкать к чужому образу жизни и поведению. Это называется на Западе «демократией» и «толерантностью». Выходит, я приехала на Запад, чтобы стать терпимее.
***
М. Е. Литвак: «Лучше всего мы относимся к мёртвым, затем к тяжелобольным, потом к убогим. Нейтрально мы относимся к среднестатистическому человеку, с завистью – к благополучному и счастливому, с ненавистью – к благодетелям и к тем, от кого мы материально зависим. А надо бы благодарить благодетеля, учиться у счастливого, нейтрально относиться к середняку, испытывать неприязнь к больным и убогим и ненавидеть мёртвых, с которыми раньше были близки. Спросите, почему? Потому что уйдя в мир иной, они лишили нас тех благ, которые мы от них получали. Мёртвых можно любить только врагов, так как с их смертью проходят все неприятности, которые нам причиняют».
***
Я узнала от М. Е. Литвака, что испытывать неприязнь к смертельно больному близкому человеку - это нормально. Это измождённое тело уже ничем не было похоже на ту добрую бабушку, которую я знала раньше. Оно или лежало молча или ужасно, нестерпимо стонало. Мне было жаль и бабушку и себя за то, что мы обе так мучаемся. Её же практически не стало для меня с тех самых пор, когда мы перестали общаться. Она лежала в комнате, а мы с братом спали в зале. Наверное, вместе на диване. Брату было пять. В зале или на кухне я делала уроки. С бабушкиной смертью у меня и своя кровать появилась, и свой стол, и своя комната. Поэтому мои слёзы высохли быстро.
Я думаю, мои родители сами понимали, что от 12-летнего ребёнка выполнять роль сиделки и медсестры при умирающем требовать нельзя. Видимо, они хотели научить меня уходу за больным и не бояться смерти. В этом был какой-то смысл. Так что я их понимаю.
История повторилась два года назад, когда так же мучительно от рака умирала моя мама. Я была в Германии, она в Сибири. Я приезжала к ней за четыре месяца до ее кончины, сказала ей, что люблю и попросила прощения. Потом я прилетела на похороны. Мама смогла собрать нас вместе. Мои трое детей, внуки с невесткой и мой брат, с которым я наконец помирилась, живем за тысячи километров друг от друга и последний раз встречались все вместе десять лет назад.
Конечно, я не могла поделиться с родителями тем чувством облегчения, которое я ощутила после смерти бабушки. Я не могла поделиться с ними и крамольными мыслями, что я перестала любить бабушку ещё до её кончины. Это все не соответствовало их понятиям о морали и любви к ближнему. Делюсь этими мыслями с тобой, дневничок.
Мало того, что делюсь. Ещё и перевожу свой стыд в гордость за себя, что, не ухаживая за своей умирающей бабушкой, я не только сохранила её в своей памяти красивой и живой, но и сэкономила своё время, которое потратила на своё же развитие. А тот, кто развивается, живёт дольше. Выходит, я продлила срок существования бабушкиных ген!
Она, я думаю, тоже порадовалась бы за меня.
Инструменты воздействия на свое тело и мозг, с помощью которых можно стать счастливым, приведены в "Стыдобище 4а", "Стыдобище 4b"
Благодарю Вас за прочтение! В следующих статьях читайте продолжение книги. Приятного времяпрепровождения! Не оставляйте комментарии, не ставьте лайки, не показывайте, что вам нравятся мои статьи, не побуждайте меня их писать! Шутка. Пыталась применить принцип сперматозоида, описанный М. Е. Литваком: человек всегда стремится делать наперекор. Вы лично мне поможете, если оставите свой комментарий под статьей.