Этот пост совсем не про красоту. Мне очень плохо. Окружающие обстоятельства не могли не повлиять на мое состояние. Я совсем перестала писать, краситься, заниматься тем, что мне интересно. Парализующая и удушающая тревога. Больше ничего не интересно и не хочется, я даже перестала выполнять свои прямые обязанности — учиться. Я не знаю, получится ли у меня закончить этот учебный год. Если честно, я последние месяцы вообще ничего не знаю.
Мама сказала, что раньше я была стойкой и веселой, постоянно смеялась, сейчас я либо плачу, либо погружаюсь в себя. Мне очень страшно. Страшно за себя, свое здоровье, за невозможность что-то не успеть. Мы так давно хотели съездить вместе с сестрой в Италию и поесть настоящей пасты. Страшно за маму, за её здоровье (у нее слабые легкие, хронический бронхит и уже пневмония за плечами). Я стала много думать. Думать о том, о чем редко думаешь в обычной суете: дорога на учёбу, учёба, вечеринки с друзьями, веселье, песни, танцы, молодость, смех, беззаботность, свобода.
Вот, человек умирает. От него остаются вещи, украшения, его страницы в соцсетях, телефон, фотографии, память других о нём, могилка или урна с прахом. А как он жил? Он искренне наслаждался жизнью, делал то, что ему по душе? Или потратил прожитые годы на созависимость, нелюбимую работу, страну, город, дом, шефа-идиота, надоедливые рожи коллег? Или он учился, старался, лечил людей? Или отправлял в космос ракеты? Рожал и воспитывал детей? Ухаживал за другими? Был хорошим или плохим? А это все уже и неважно. Он лишь маленькое поражение перед тупой равнодушной вечностью. Умирают и хорошие, и плохие. Про плохих быстро забывают, а вот хороших жалко. Это даже как-то несправедливо. Зачем какой-то бородатый дядька наверху решил забрать этого хорошего парня, который бы сделал еще миллион полезных дел. Вообще, думать категориями хорошо/плохо, справедливо/несправедливо в 20 лет это глупо и по-детски, Лиза, повзрослей.
Так странно, миг назад ты был и вот тебя уже нет. Как это, умирать? Больно, страшно, не хочется или тихо и спокойно? Есть ли вот это "ощущение смерти" или все заканчивается как внезапный удар бетонной плитой по голове? Как самый настоящий тревожный человек я ненавижу чувство неопределенности, карантин всё это усугубил. Панические атаки, тревожность, телесные ощущения, постоянное прислушивание к своему телу. Я не знаю к чему это приведет, но чтобы мне стало полегче, я буду писать сюда, хотя изначально этот канал не про мои экзистенциальные и депрессивные размышления. Надеюсь, это хоть как-то мне поможет. А пока мне очень страшно. А вам?
