Привет. Я душа. Твоя душа. Да, да я у тебя есть. И мне очень горестно, что ты меня не слышишь, что ты забыла меня. Сегодня я хочу поговорить с тобой откровенно. Я очень хочу быть заметной, я хочу быть твоей спутницей и помощницей. Я та маленькая девочка, сидящая глубоко у тебя в сердце, которая требует своего внимания, любви и заботы. Услышь меня, прошу тебя, умоляю.
Вот такой крик своей души я сегодня услышала во время медитации. Представляете, насколько я забыла, что она у меня есть. Я прислушалась, и знаете, она поведала мне увлекательную историю, полную тоски и печали, но и надежды одновременно.
Медитируя, я почувствовала сильный дискомфорт в области груди, как будто черная воронка крутилась и сдавливала меня изнутри. Мне хотелось вырвать всю эту черную мутную гадость из себя, она мешала мне, и не давала ровно и спокойно дышать. Я вовремя опомнилась, это кричала и плакала часть меня, давно забывая и задавленная. Это была моя душа.
Она искала выход, она хотела быть значимой и замеченной. Она звала к себе. Она потерялась во мне, в моих вечно бегущих мыслях, в моем материальном мире. А ей так хотелось найти себя, свое место в моей жизни, в моем теле, в моей реальности. Она искала себя, она не помнила, как это. Но точно знала, что бы ей это не стоило, она должна себя найти. Найти и донести себя до меня. Это была память, каких-то прошлых жизней, но почему-то мы забываем этот опыт. Сегодняшний материальный мир не дает нам его вспомнить в течение жизни. А как было бы просто. Не было бы столько разбитых сердец, потрепанных душ, несчастных и потерянных людей.
Она просто искала счастья. Любыми способами, любыми путями. Она как маленький бездомный котенок, прибивалась ко всему материальному, кто окажет и проявит хоть чуточку тепла и ласки. Конечно, такое счастье для души недолговечно. Её сердце не раз кровоточило. Оно было похоже на истерзанный в клочья мешочек с кровеносными сосудами. Как только там эта кровь держалась, а не выливалась наружу. Кто знает, может вся и вылилась, столько раз она страдала и рыдала ночами в подушку, тосковала и просила о помощи. Хотя, наверное, что-то все-таки осталась. Она собирала вновь и вновь свое сердце по крупицам, все свои частички, восстанавливая себя и продолжая жить, мечтать и молится. Молиться, что когда-нибудь про нее вспомнят, когда-нибудь ее услышат.
Представляете, у души тоже есть сердце. И оно тоже может болеть. Прости, моя душа, за то что забыла о тебе, прости, что игнорировала твои веления, твои просьбы. Прости, что была глуха и слепа к тебе.
Два месяца на больничном листе, три недели в режиме самоизоляции пошли на пользу мне и моей душе. Я услышала себя истинную. Я научилась слышать тебя, моя душа, твои желания, твои просьбы. Я наконец-то поняла, что ты у меня есть. Что у тебя свой путь, путь любви, наслаждения и счастья. И нам с тобой сейчас по пути.
Я доверяю тебе, я доверяю самой жизни. Я знаю, что с тобой, с твоей силой все будет так, как лучше для меня и тебя. Ты и твоя внутренняя сила ведете меня туда, где мне надо быть, туда, где встречаются нужные мне сейчас люди и ситуации. Я очень рада, что вокруг есть единомышленники.
Доверяйте себе, своей душе, своему миру. И если из окружения уходит то, что давно себя изжило, не принося пользы и удовольствия, отпустите. На это место обязательно придет что-то новое, светлое, и очень для вас сейчас нужное.