Когда же на самом деле молчание - золото?
Лучше быть русалкой, чем рыбой-пилой, правда же? Так давай поговорим с тобой о том, как не стать вечно нудящей спутницей для своего партнёра и цербером в глазах вашего окружения. Кстати, это автоматически избавит твоего избранника от образа подкаблучника, потому что чаще всего такое впечатление складывается вовсе не из поступков мужчин, а из того, как их позиционируют их же женщины. Для большей наглядности мы выбрали несколько ситуаций и фраз, которые этим неприятным образам поведения свойственны, и которые мы будем исключать из жизни.
Пилим по телефону:
"Где ты есть?"
Стоит заметить, что здесь играет значение и порядок слов. Даже при прочтении чувствуется претензия, не так ли? Казалось бы, что плохого в том, чтобы поинтересоваться, где находится твой любимый человек. В искреннем желании обладать такой информацией, действительно, ничего. А вот в контролировании его местоположения по 10 раз в час уже есть какая-то нервозность. Если телепорт ещё не изобрели, а пока мы пишем эту статью, его всё еще нет:) то даже при большом желании не получится так быстро менять свое местоположение. И тут возникает вопрос о доверии: стоит подумать, может, одного раза получить ответ на вопрос недостаточно, потому что не хватает уверенности, что так оно и есть?
И не забывай о теории, которая гласит, что иногда стоит уделять меньше внимания, и оно компенсируется второй половиной. Это не намек на игнорирование и равнодушие, а предположение, что человеку самостоятельно захочется поделиться своими делами и местоположением.
“Опять ты с ними!”
Примечание - пренебрежительным местоимением в данном случае называются друзья партнёра. В целом, местоимение нормальное, конечно, и совершенно нейтральное, но только не в данном контексте. Хуже, чем сказать так по телефону своему молодому человеку, может быть только брошенная фраза при "них". Подумай, что тебе не нравится? Может, дело не в них, а в том, что ты хотела бы провести это время вместе? Почему бы не сделать это в другой раз? Это действительно желание или каприз? Не стоит ли расценить эту ситуацию как открывшуюся возможность встретиться со своими друзьями? Ну и, конечно, есть ли тебе место в его компании? И если нет, то почему?
Постарайся ответить на эти вопросы и подумать, какое значение имеют близкие люди в твоей жизни и насколько важно тебе, чтобы твой любимый их принимал. И, кстати, это очень показательный случай, когда для окружающих вы становитесь подкаблучником и пилой. Конечно, важнее, что вы чувствуете и думаете, но дурной образ может проникнуть и в ваши отношения, увы.
"Почему ты мне не пишешь/не отвечаешь?"
У девушек иногда возникает чувство, что отсутствие письменного подтверждения внимания свидетельствует об отсутствии любви, так ведь? :) Можно с нежностью прощаться по утрам, признаваться друг другу в любви, жить вместе, но стоит не получить ни одной весточки в течение дня - сразу кажется, что что-то не так. Мужчинам порой сложно это понять и они отвечают "А что писать-то?" "Ну просто, что у тебя всё хорошо, что ты скучаешь…" и другие варианты развития диалога. К сожалению, или к счастью, все мы разные и по-разному проявляем свою любовь. Обрати внимание на то, как это делает он.
Может быть, каждое утро он приносит кофе или заезжает в магазин за твоими любимыми пирожными по дороге домой. Да и разве мы отправляем "♥", чтобы получить его в ответ, а не потому что любим?
Пилим в жизни:
"Ты меня не любишь!”
Произносится не как сомнение, возникшее однажды посреди ночи после пробуждения от кошмарного сна, а при любом удобном случае. Чуть что не по-твоему - "ты меня не любишь". Во-первых, это манипуляция, что со здоровыми и гармоничными отношениями не имеет ничего общего. Таким образом, человек пытается сыграть на чувствах близкого и использовать это для собственной выгоды. И самое ужасное, что повод может быть маломальский - вынос мусора. Во-вторых, эта фраза вызывает раздражение. Как, впрочем, любая, которая произносится часто/без повода/хныкая и нудя. И, в-третьих, есть риск, что однажды ты его убедишь. Не только словами, как заклинанием, но и соответствующим поведением.
“Ага, сделает он!/Ты мне уже год обещаешь”
Ну понятно, да, что это к ситуациям с не вкрученной лампочкой, не разобранным балконом и так далее. Ты не думала о том, что если определенная схема поведения не работает, есть смысл изменить свои действия? Пойти и сделать все самой. Нет! Стой! Вернись! Это шутка. Нет смысла показательно демонстрировать, что ты можешь всё сама, а он дома просто украшение. Если, конечно, у тебя нет желания унизить человека (а чувство ненужности очень бьёт по чувству собственного достоинства у мужчин) и закончить ваши отношения. Давай зайдём с другой стороны - какой смысл человеку делать что-то, если он обречён на неудачу - никто в него не верит. Ты невольно внушаешь человеку мысль, что положительного исхода не ждёшь, так для чего совершать усилия? Попробуй просто попросить, без упрека, заблаговременной обиды и унижений.
Начни, наоборот, с того, что он молодец, и всё у него получится. Поверь, это будет приятно для всех, мы же тоже любим получать комплименты, а не слышать опасения и предостережения о том, что нет смысла краситься, лучше не станет? Ужасно звучит, правда?
"А у Лены муж - Английский принц, ездит на Бентли и одной рукой может задушить Годзиллу"
Тут даже добавить нечего. Если "трава зеленее у соседа в саду", может, там получше садовник? Причем это работает в обе стороны, конечно. Очень небольшое количество людей вдохновляет мотивация по образу и подобию. Среди нашего окружения, например, таких всего 0. Возможно, после прочтения, возникнет возражение "Но это же забота!" Но ведь от заботы не хочется бежать, правда? Не рискуй стать человеком, бежать хочется не к которому, а от него. Некоторые вещи действительно можно преподносить иначе, а некоторые и вовсе не говорить. Даже пила "Дружба" здесь неудачный пример, ведь там пилят сразу двое. И, кстати, все ситуации могут иметь и иную расстановку, когда мужчина проявляет инициативу быть занозой. Так что, не расслабляйтесь оба! Кайфуйте вместе, но не пускайте всё на самотёк.
Слово - не воробей
Хорошо, если нет поводов для ссор и все улаживается до возникновения конфликта. Но что делать в ситуации, когда резкое слово уже было сказано или нашелся иной повод для обиды и непонимания? Считается, что в конфликте виноваты всегда обе стороны, но ведь кто-то нажал на спуск? Прежде чем обсуждать случившееся с партнером, подумай, что произошло на самом деле.
Чтобы было легче в этом разобраться, ответь честно для себя на эти вопросы:
- Произошло ли что-то с тобой в последнее время неприятное/раздражающее/обидное, но не в рамках ваших отношений?
- В каком настроении ты была до конфликта?
- Возникло ли у тебя в какой-то момент желание сказать или сделать что-то назло?
- Что, на твой взгляд, стало причиной конфликта?
- Какие последствия у этого конфликта?
- Что ты чувствуешь после произошедшего: грусть/злость/ 6 злорадство/другое?
После того, как ты сможешь разложить по полочкам свое внутреннее состояние и свои чувства, можно начать диалог с партнером.
Что стоит учесть:
- Время, которое требуется, чтобы остыть. Ты можешь отпустить ситуацию через минуту после последней брошенной фразы, а человеку потребуется час уединения, чтобы успокоиться и быть готовым к диалогу. Это нормально, дай такую возможность, не дави и не давай начало новому конфликту.
- Причину конфликта. Больно и обидно может быть обеим сторонам, но, если копнуть глубже, то её можно нащупать. Не для того, чтобы обвинить или оправдаться, а для того, чтобы иметь возможность искоренить проблему.
- Остроту ситуации. Не обесценивай чувства партнера, ведь то, что может казаться тебе мелочью, для него имеет большое значение. Не стоит начинать разговор с фразы “Да ладно, это же ерунда”, даже если причиной конфликта стал выбор фильма.
- Позицию, из которой ведется диалог. Не занимай позицию обвинителя или жертвы. Постарайся держать нейтралитет и говорить только о своих чувствах. Есть определенный алгоритм, по которому можно выражать свои чувства, чтобы не задеть чувства другого: “Мне не нравится, когда ты (действие, которое не нравится), потому что я чувствую себя (чувство, которое возникает в этот момент). Спасибо тебе за то, что ты (действие, которое нравится), я бы хотела, чтобы и в этой ситуации ты меня услышал”
- Объективную реальность. Важно говорить именно фактами, а не их эмоциональными оценками. Если не нравится, что человек не вынес мусор, то мы не называем его ни грязнулей, ни свиньей, а говорим только про мусор.
Если хотя бы одна из сторон конфликта держит в руках себя и в силах направлять на выход из ситуации, то всё разрешится. Вместо упрёков всегда лучше подать хороший пример, но можно оставить свои усилия без внимания и не отпускать фраз из разряда “Я постаралась и научилась разговаривать, а что сделал ты?”
Мы искренне желаем вам, чтобы информация в этой статье была для вас излишняя, и вам не приходилось искать выхода из конфликтных ситуаций, потому что в ваших силах их не допускать. Но бояться столкновений взглядов не стоит, ведь мелкие ссоры только добавляют искорки в отношения!