Пошарив во внутренностях вспоротого дивана Танкист искомого не находит и наносит еще один удар по антиквариату, в другом месте. Но и там никакой закладки не оказалось.
Недовольно хмыкнув и окинув взором распотрошенную мебель, Танкист бубнит "ну ведь наводка 100%-ная была!" и, опасаясь гнева Хозяина Дивана, молниеносно дает деру.
Скорость исчезновения вандала поразила всех собравшихся - сразу стало очевидно что игра в танки это хухры-мухры, а очень серьезное искусство, которое развивает такую вот сверхзвуковую реакцию, невозможную даже во всяких джиу-джитсу, дзюдо и каратэ.
Напрасно кричал Хозяин Дивана "ловите гада!", кто ж за ним угонится? Масло в огонь подливал злорадный Сиплый Хмырь, лязгая на все окрестности своим железно-ржавым голосом:
- Ну все! Старикан твой уж наверное 33 раза в гробу перевернулся оттого что не уберег ты его сокровище...!
Наследник уже не реагировал, лишь сплюнул себе под ноги и отдал дворникам новый приказ:
- На мусорку его! Теперь уж точно!
Гнев праотца его более не страшил.
- Да мы хоть окола Крэмль поставыт! - начал один из дворников. - Двигат нэ можем! Ныкак! Памагат ныкто нэ хотэт, тока гаварыт все хотэт...! - и что-то быстро-быстро залаял на непонятном наречии...
... Низвергнутая с дивана Светка проползла под его днищем и вернулась в квартиру. Где застала мужа своего, стоящего в повязанном фартуке у плиты, на которой горел огонь во всех конфорках, но не стояло ни единой сковороды либо кастрюли.
- Замерз, что ли? - поинтересовалась она.
- Нет. Мама твоя сказала готовить еду для Марка пока ему не исполнится 50 лет.
- Зачем?
- Если честно, я не очень понял, но переспрашивать не рискнул - она очень поглощена событиями около подъезда и не желает чтобы ее отвлекали...
- Аа, ну стой, ладно, я пойду голову мыть...
... В это же время к подъезду приблизилась новая делегация - белый лимузин медленно притормозил напротив, открылись двери и оттуда стала вываливать подвыпившая молодежь.
Жених, полутораметровый мужчинка неопределенного возраста в изрядно помятом блестящем костюме, и невеста, выше его на голову и так же категорически нетрезвая, поинтересовались что здесь происходит и почему в дверях торчит диван, препятствующий заходу в подъезд.
Все уже устали повторять одно и тоже, поэтому просто молчали. Дворник со стороны улицы видимо получил серьезный стресс от отсутствия поддержки и истошно залаял на своем наречии для убедительности пустив слезу.
- А ведь я так и знала! - подала голос невеста и пошла в направлении дивана, припадая на одну ногу и эффектно мотнув съехавшей фатой, волочившейся по асфальту. - Вот все меня предупреждали - не пара он тебе, говорили, не будет с ним счастья! Не слушала, глупая, думала от зависти. Но правы оказались - не успели расписаться - на тебе - неприятности посыпались как из рога изобилия:
1. На церемонии бракосочетания, когда нужно было произносить "согласна", меня скрутил сильнейший приступ кашля, так что даже пришлось вызывать скорую - чуть легкие не выкашлялись.
2. Кольцо. Чертов кашель вроде прошел, но руки тряслись так что на палец его нацепить было вообще нереально, оно, конечно же, упало и принялось прыгать-скакать по кафельному полу как бешеное, ей-богу. Бросившиеся на его поимку гости все перетолкались, переругались и даже затеяли драку.
В двери уже ломились участники следующей по расписанию свадьбы - пришлось подраться и с ними тоже.
А тетка, проводившая церемонию, не выдержала и сообщила о своем увольнении прямо сию секунду, так как (цитата): "когда я работала после института на практике в сумасшедшем доме, так там и то контингент был нормальнее в разы..." - сошла со своего пъедестала, злобно пнула ногой дверь (словно она была виновна в неудавшейся карьере) и вышла.
3. В итоге подписи мы поставили без нее, а участники следующей свадьбы вломились-таки в зал, оттеснив нас, но расписывать их было некому. Так им и надо. Сволочи.
4. На Красной площади нас обступила толпа китайских туристов, которая предлагала нам купить у них... матрешек! Нет, это нормально вообще? Ладно бы еще кусок Китайской стены пытались втюхать, но матрешки! Ну, в принципе, их так много что не удивительно то что они там все с ума посходили и к нам приперлись. Шутка ли - больше миллиарда!
5. На Поклонной горе тоже не свезло - Петька мой оступился, упал, покатился кубарем со склона, да так и остался там лежать, а мы все дальше пошли. Ну а че - он такой мелкий что вообще никто не заметил, а мне фата мешала, все время в лицо лезла и я только о том и думала чтобы не споткнуться и не упасть.
6. Фотосессия с голубями так же не удалась, потому что Петька зажал денег на нормального фотографа и нанял какого-то психопата, от которого не только птицы - тигры бы разбежались в рассыпную. И что? Только он сунул мне голубя в руку, как тот со всей дури меня клюнул, обделал и улетел в небо. Остальные последовали его примеру - все ладони мне исклевали и исчезли. Вот, смотрите - руку куском фаты пришлось замотать.
7. Петьку мы нашли только через 1,5 часа. Я, значит, получила боевое крещение, все поклеванная как Рембо, а он выспался в траве, бодренький такой!
8. Психанув, я побежала к лимузину, залезла в него, хотела эффектно хлопнуть дверью, но попала по туфле - отрубила каблук.
А теперь, значит, вы тут со своим диваном! Не многовато ли несчастий в один день? Так, вообще, бывает?
- Ну может быть, наоборот хорошо - все несчастья, которые отмерила вам судьба, случатся в один день, зато потом вся оставшая жизнь будет безоблачной...? - выдвинула свою версию Бровь-Гусеница.
- А Вы вообще замужем? - недоверчиво спрашивает невеста.
- Нет.
- Ха! Ну ясно - чужую беду руками разведу! - обозлилась невеста, развернулась на одном каблуке, доковыляла до своего новоиспеченного мужа и со всей силы стукнула его кулаком по голове.
- Варь!! Ну а я-то тут причем? - послышался обиженный тенор супруга.
- А кто причем?? Голуби?? Дворники?? Матрешки...??
Продолжение следует...