Всю мою сознательную жизнь мне твердили, что я неблагодарный ребенок, которого избаловали. Чаще всего это повторяла старшая сестра. Я неосознанно воспринимаю ее как вторую маму, в силу того, сколько участия в моем воспитании она приняла. И очень уж ей полюбилось использовать это в качестве аргумента, чтобы доказать свое право нарушать мой комфорт и показывать место в семейной иерархии.
"Из-за тебя я не гуляла, а сидела дома и стирала пеленки", "Да ты хоть знаешь, сколько всего я для тебя сделала?!", "У тебя есть все, чего не было у меня, будь благодарной", "Ты здесь — никто" — примерно такими фразами она парировала, когда я пыталась отстаивать свои границы.
В последнем меня убедили особенно хорошо. Я действительно ощущала себя никем и искренне не понимала, как мне наслаждаться благами этой "вседозволенности", когда я жила с ощущением дыры внутри и верой в то, что я — ошибка. Но больше всего я не понимала, почему мы ТАК отличаемся, нас же родила и вырастила одна мать.
И знаете, я вдруг поняла, что в сравнении с сестрой я действительно в своем роде избалована. Уровень социального благополучия нашей семьи у меня в детстве был немножечко выше, чем у нее. Но именно эта небольшая разница дала мне хоть немного почвы и пространства для того, чтобы я взрастила силы и смелость слушать себя и верить тому, что я чувствую. Вернее сказать, имею право чувствовать то, что я чувствую. Это помогло мне стать более эмоционально зрелым человеком. А это ох какая блажь.
Я стала иначе смотреть на сестру. Постепенно злость и даже ненависть к ней с матерью за токсичное отношение ко мне смещаются состраданием. Конечно, печально, что я намного острее переношу психологическое насилие, поскольку очень ясно вижу, как варварски они мной порой манипулируют. Но лучше уж так, чем жить с психологической стагнацией. Я благодарна за возможность быть эмоционально лабильной.
Я не стремлюсь винить свою семью. Они, пусть и ошибочно, но верят в то, что сделав меня удобной для них, сделают меня полезной для общества. Для них это благое дело, потому что их никто не научил быть полезными для самих себя.
Пусть это безумно больно — регулярно противостоять чужим (по)пыткам тебя изменить, но мне ничего не остается, кроме принятия и неунывающего оптимизма. Ведь еще больнее — терять себя в мыслях о том, "насколько лучше могла быть моя жизнь, если бы...". Все так, должно быть, чтобы я могла учиться. И я уже научилась очень многому, что просто бесценно.