(по материалам издания "Relationships & Family", США, февраль 2019)
Сегодня субботний вечер, и я сижу на диване, потягивая вино из бокала. Я только что устроила себе вечеринку по случаю Дня рождения, и все гости разъехались. Мой семилетний сын, которому по этому случаю разрешили сидеть допоздна, лежит у меня на коленях и спит в своей оранжевой пижаме. Его отец сидит в обеденном уголке, натягивая пленку на остатки хумуса. "Правило номер один хорошей уборки: собрать весь беспорядок на кухне", - говорит он мне. Это уже знакомая подсказка от человека, за которого я вышла замуж. Он аккуратен, дисциплинирован и трудолюбив. У него спокойный, ровный характер . Я очень ценю эти качества, особенно теперь, когда мы развелись.
Люди часто думают о браке и разводе как о противоположных концах спектра отношений: черное против белого, любовь против ненависти. Однако почти с того момента, как мы признали, что наш почти 8-летний брак не должен продолжаться, у нас с мужем было другое представление о том, чего мы хотим от нашего развода. Мы не хотели прекращать общение, у нас был общий ребенок и мы не испытывали ненависти друг к другу. Мы полагали, что наши отношения могут каким-то образом трансформироваться во что-то другое, менее интенсивное. Мы хотели отбросить наши ожидания и, как мы надеялись, жить лучше, ища меньшее.
Через три с половиной года после разрыва мы в значительной степени достигли этой цели. Мой бывший в основном стал чувствовать себя 20-процентным мужем, выполняя примерно пятую часть того, что я хотела получить от супруга. Почти каждое утро он приходит, чтобы приготовить завтрак для нашего сына и проводить его в школу. По воскресеньям мы всей семьей отправляемся в поход в горы Санта-Моники. Он отвозит меня в аэропорт, когда я уезжаю из города. Иногда он выносит мой мусор. А я, в свою очередь, являюсь своего рода 20-процентной женой. Я покупаю в магазине вещи, которые, как я знаю, ему нужны для его квартиры: кофейные чашки, веник, совок. Я пересылаю статьи, которые, как мне кажется, ему понравятся. Я навещаю членов его семьи, которых до сих пор считаю своими родственниками. Наш сын, который не помнит того времени, когда мы все жили вместе, проводит время с каждым из нас, а иногда собираемся все вместе. Конечно, это не идеальный вариант для ребенка, но он так же счастлив и я чувствую себя гораздо лучше, когда у него есть разведенные родители, которые ладят, а не женатые, сломленные взаимным негодованием.
Наша близость в разводе не так уж необычна, как вы можете подумать. У моей соседки снизу есть свой собственный "20-процентный муж", который живет в нескольких кварталах отсюда и заботится о своей дочери после школы; прошлым летом они все вместе провели несколько дней в Сан-Диего. Не так давно я ходила на свидание с парнем, который сказал мне, что часто готовит ужин для своей бывшей жены и их дочери. Я знаю еще одну бывшую пару, которая продолжала успешно управлять своим семейным бизнесом после того, как они расстались. Я разговаривала с многими разведенными парами, которые вместе работают, вместе празднуют праздники, даже отдыхают вместе. То есть они находятся в отношениях, которые имеют некоторое сходство с тем, как выглядел бы счастливый брак—за исключением того, что они больше не женаты.
Тем не менее, многие люди выражают скептицизм по поводу моих отношений с бывшим мужем. “Если вы так хорошо ладите, почему бы вам просто не остаться замужем?" Это звучит так, как будто поход в кино или выпивка бокала вина вместе означает, что мы также можем полностью полагаться друг на друга и поддерживать друг друга физически и эмоционально. Как раз на этой почве мы и расстались и этот разрыв заставил меня чувствовать себя обиженной и одинокой, а его-критикуемым и недостаточно любимым. Человек, за которого я вышла замуж, - отличный бывший, но полноправный супруг-это совсем другая роль. Вот некоторые вещи, которые мой 20-процентный муж не делает: он не гладит мне спину, если я испытываю стресс, мы не устраиваем ужинов при свечах и не совершаем романтических поездок в Испанию. Он не ходит со мной в синагогу, на занятия по йоге или в картинную галерею. У нас нет физической (intimnoy) близости . Но самое главное-он не вмешивается в мои эмоциональные переживания, а я не жду от него этого. Конечно, как и большинство людей, я в конечном счете хочу иметь полноценного супруга. Я предполагала, что сразу же встречусь с кем-нибудь и продолжу свою жизнь, только с более подходящим человеком. Но мы так редко влюбляемся, оказывается. А пока я благодарна за те отношения, которые мы создали, потому что наши роли работают.
На следующий день после моей вечеринки мы ехали по Тихоокеанскому шоссе в сторону каньона Топанга. Наш сын сидел на заднем сиденье с двумя друзьями. Мой бывший муж, как обычно сидел за рулем, затем он выбрал пешеходную тропу и место, где мы остановимся пообедать. Я всегда восхищалась его решительностью. Помню, когда мы поженились, мне хотелось чтобы мой партнёр тоже иногда следовал бы за мной, интересовался моими страстями и разделял их, сопровождал меня в поездке. Сейчас же? Я опускаюсь на пассажирское сиденье и лениво смотрю на океан, вращающийся за ветровым стеклом, наслаждаясь тем, что хоть иногда могу уступить контроль. С этим человеком, как с моим 20-процентным мужем, я на 100 процентов счастливее.