Конфликт. Как много в этом звуке. Не находите? В одно слово помещена вся история человечества. Конфликты способны привнести после себя переосмысление событий, но нередко большой ценой.
В обычной жизни и того без этого. Цена заплачена (от "заплатить" ли, или всё же от "заплакать" ), переосмысления нет, один конфликт сменяет другой, словно волна. Более того, у некоторых людей с детства формируется искажённый и деструктивный образ "идеальной любви", который они привносят в дальнейшем, уже во взрослую жизнь: идеальная любовь в их представлении это страсть, накал эмоций, интриги, расследования... Они словно заявляют: "Если наши отношения не похожи чем-либо на этот эмоциональный сумасброд - даже не подходите, я хочу сумасшедший аттракцион чувств, я хочу страдать!" И вот, они сменяют одного партнёра, второго, третьего... Кто-то наоборот полностью разочаруется и перестанет поиски, кто-то вообще решает уйти из жизни, не получив, утратив то, что они требовали от "реальности", той реальности, которую выдумали сами же и в ней же разочаровались. Ну вот, снова противоречие, здесь же и конфликт...
С другой стороны, избегать эти противоречия тоже не выход, да и вряд ли получится. Конфликт сближает нас с реальностью, мы смотрим прямо в глаза своей боли, того, чего избегали, не признавали, вытесняли. То, что избегается или вытесняется - является не прожитым аффектом, не проработанным чувством; это ворох мыслей, помещённый в малюсенькую эмоциональную "семечку" - раздражение. А чего - "раздражение" - сами не понимаем. Как быть? И в чём причина?
Вспомните ссоры из личной жизни. Какие фразы мы используем?
- "Ты делаешь это не так"
- "Ты ведёшь себя неправильно"
- "Тебе наплевать на меня!
Эти фразы подобны пулям, или выглядят как лопата, которой мы подкапываем яму другому человеку, дабы буквально унизить его, опустить в яму чувств, яму вины. Да, всё верно, мы просто-напросто манипулируем людьми. Возникает раздражение, появляется потребность повлиять на партнёра, ребёнка, коллегу. В общем-то, мы просто нуждаемся унять своё раздражение, выплеснув агрессию на другого. В ответ, наш партнёр естественно защищается, подкрепляя конфликт. И так раз за разом, всё сначала. Подобного рода конфликты, в которых мы указываем на ошибку, неправоту, иррациональность - психолог Мишель Броди относит к конфликтам, в которых мы "улучшаем" партнёра. Желая как лучше, выходит намного хуже. Почему? Потому что форма обращения к другому несёт в себе агрессию, разъединение, отчуждение от другого. Это, конечно, совсем далеко от позиции любви, поиска консенсуса, поиска диалога, поиска объединения.
- Ещё раз ты так сделаешь, и я... (манипуляция в чистом виде)
- Ты не обращаешь на меня внимание
- Почему ты никогда...
- Прекрати на меня орать!/ Хватит орать!/ чО ты орёшь?!
Ну как, похоже на любовь? Сплошные обиды, капризы, слёзы...
Все эти фразы можно отнести к угрозам, требованиям, жалобам и прямой критике. Иногда мы прибегаем к более мягкому воздействию, чаще это более эффективно, но не всегда: добрые просьбы, советы.
-"Я могу побыть один?"
- "Пожалуйста, не перебивай меня"
- "Ну почему ты просто не скажешь своему брату? И чего?... Я не понимаю этого!"
Партнёр воспринимает в большей степени не мизерное зерно рациональности в этой критике, если вообще существует, сколько весь негативный подтекст, в том числе тон голоса, эмоциональное выражение. Мишель Броди пишет: "Единственный способ остановить ссору, в которой вы улучшаете партнёра, - это убрать из ваших слов даже намёк на осуждение. А следующим шагом стоит устранить его из ваших мыслей". Сравните, вот старые формулировки: "Ты тратишь деньги зря!\ Могла бы ты покупать более полезные вещи?". Новые, с устранением упрёков и осуждений (выкидываем лопату и выходим на диалог) : "Я знаю, ты любишь "пошопиться", но, малыш, меня немного волнуют счета. Ты уверена, что это нам по карману? Дело в том, что я волнуюсь по поводу наших финансов... ты можешь придумать, как нам тратить меньше?". Устранение осуждения из вашей речи - основа всех иных техник и советов по улучшению общения. Вот ещё дополнительные советы как избежать осуждения:
- говорите за себя самого. Чем это полезно? Если вы обращаетесь к объекту, это неминуемо даёт выход к осуждению, обвинению (вменению вины). Думая и анализируя самого себя, спектр внимания интроецирован, направлен на самого себя, здесь нет возможности осуждения другого. Вы учитесь выражать свои чувства, различать их. Вы даёте информацию о самом себе другому,а не вводите его в недоумение.
- поставьте себя на место партнёра. Чем полезно? Вы учитесь понимать других людей, учитесь видеть их боль, причинённую вами, так и научаетесь понимать недостатки других, предполагая ранее, что другие должны быть идеальными (как мы сами, например - просто боги!).
- задавайте вопросы, если не понимаете. Чем полезно? В основном, нас раздражают действия или слова, но мы не видим за этим чувств. Научившись спрашивать: "почему ты сделала так? ведь можно иначе, как считаешь?" - вы больше узнаёте чувства других, вы видите их мотивы, а это снижает критичность.
- старайтесь больше замечать положительных качеств. Чем полезно? Конфликтность, как и тревожность, это способность больше других замечать недостатки и опасности. Такое расстроенное внимание формирует пессимистичную картину мира. Таким людям необходимо учиться видеть положительное, со временем, это даст веру в самого себя, свои силы, и улучшит взаимодействие с другими. Вам уже меньше хочется осудить кого-то, роль Судьи - не актуальна. А когда человек самодостаточен и уверен, психически здоров - нет поводов "срываться".
Обратиться за консультацией и не пропустить новые выпуски можете, подписавшись в группу ВК: https://vk.com/metanevroz