Конфликтология для поваров и гурманов (фрагмент)
Все мы помним, как важно правильно приготовить японскую рыбу фугу (она же иглобрюх, собака-рыба, диодонт или фахак). Если допустить малейшую ошибку или неточность, то Вы рискуете получить отравление, несовместимое с Вашей собственной жизнью.
Именно поэтому, к сожалению, лишь немногие могут похвастаться, что знакомы с редким вкусом рыбы фугу. Большинство легкомысленных поваров и отчаянных гурманов уже никогда нам ничего не расскажут.
То же самое происходит при приготовлении женщины, которая совершает странные поступки, сердита и даже слегка или сильно зла (не важно, на кого или что, пусть даже она зла на Вас лично).
Особенно интересным и неожиданным может стать вкус разъяренной, разгневанной и даже взбешенной (снова не задавайтесь вопросами: кем/чем?) женщины.
Она может явиться Вам как тончайшим деликатесом на Вашем столе, так и блюдом, которое может доставить Вам массу самых непредвиденных неприятностей вплоть до самой неприятной в виде смерти.
Чтобы не случилось второго, давайте ознакомимся с основными правилами приготовления. Даже если Вы считаете себя достаточно опытным конфликтологом-поваром на Вашей высокотехнологичной кухне, все же хорошо бы освежить свои знания в этом разделе.
! Всегда надо помнить, что разъяренная женщина колючая, жесткая, горячая, к тому же она вооружена, как правило, кислотной слюной, ядовитыми шипами, скалкой и сковородником!
Не стоит надеяться, что когда она сама остынет и начнет «думать» (вот это может сильно навредить будущему деликатесу, особенно его послевкусию), она добровольно самоприготовится, да еще так, чтобы Вам это понравилось.
Не будем уповать на чудеса, а лучше закатаем рукава и приступим к кропотливой работе.
Итак, первый этап.
Для начала разъяренную женщину надо размягчить в теплой воде, где она согреется и размякнет, почувствует себя в безопасности и легко расстанется со своим вооружением.
Для этого вполне достаточно недолго говорить ей, что все в порядке, что ничего страшного не произошло, что Вы рядом с ней, что всегда готовы помочь ей собрать осколки разбитого в гневе большого столового сервиза на 12 персон и накормить ее шоколадкой.
Женщина почувствует себя защищенной и, расслабившись, выпустит из рук свое оружие, втянет шипы, станет мягче и податливее.
Время первой стадии обработки, как правило, не столь протяженно и зависит от убедительности речей и своевременных действий повара.
Как только Вы убедились, что женщина достигла нужной кондиции и уже не царапается и не плюется ядовитой слюной по причине занятости шоколадкой, можно переходить ко второму этапу обработки.
Второй этап.
Женщину с доедаемой ею шоколадкой достать из теплой воды, слегка обсушить полотенцем и, выложив на блюдо, пропитать пряным соусом понимания и принятия ее такой, какая она есть (читаем без ошибок в трактовке терминов: белая, пушистая, мягкая, вкусная и послушная).
Ингредиенты пряного соуса:
- удобная поза для слушания ее тихого бреда;
- заинтересованное выражение лица; правильные вопросы (ну, как ты себя чувствуешь? что с тобой произошло?),
- правильные ответы на её риторические вопросы (ааа, хм, ну да, надо же!),
- терпение и стопка салфеток.
Внимание! Вы должны помнить, что малейшие попытки приправить соус собственными наставлениями, поучениями, призывами быть разумной и поступать правильно, мгновенно испортят не только вкус соуса, но и само основное блюдо (женщина может насторожиться и снова обрести твердость).
Второй этап более продолжительный, чем первый, поскольку размягченная женщина может довольно долго ныть и жаловаться на неправильно сошедшиеся звезды, луну и ветер, на мир, который какой-то не такой, и что ей всё как-то не так…
Она может неосознанно жаловаться и на Вас. В этом случае (снова внимание!), Вам лучше удержаться и не досаливать блюдо ответными логическими доводами. Иначе женщина быстро забудет, что виноваты звезды и укрепится во мнении, что виноваты во всём именно Вы.
И Ваше блюдо тут же станет опасным для дальнейшего поедания.
На этой стадии от повара требуется огромное терпение, точность и внимание к процессу.
Если Вы уверены, что женщина достаточно пропиталась Вашим хорошо выверенным соусом, почувствовала себя принятой и понятой, то надо дать ей немного настояться, проверить, что она окончательно утратила всякую бдительность, и только затем переходить к третьему этапу.
Третий этап.
Подготовка блюда к дегустации. Как Вы видите, женщина уже готова к тому, чтобы Вы ее красиво подготовили к приятной трапезе.
Теперь Вы можете аккуратно твердой рукой порезать ее на мелкие кусочки, украсить любыми нравящимися Вам и ей дополнительными ингридиентами и с наслаждением наблюдать, как она охотно соглашается, что накосячила, что, может быть, сама и виновата (хотя, конечно, она точно помнит, что виноваты звёзды).
И вот теперь для настоящего гурмана от конфлитологии наступает триумфальный момент дегустации необыкновенно вкусной, податливой, сладкой, исключительно нежной женщины.
И незабываемое послевкусие в виде её радости, благодарности, ответных приятных бонусов с её стороны еще долго будет радовать Вас.
Приятного аппетита!
...Однако же, на этой оптимистичной ноте рано заканчивать главу.
Обязательно необходимо поговорить о том, что может случиться, если нарушить технологию приготовления этого тонкого блюда.
Если повар вдруг окажется не в меру самонадеян, слишком тороплив и не слишком сдержан, и пропустит первые два этапа приготовления нашего редкого и сложного блюда (или что-то нарушит), то он рискует получить два непредвиденных и крайне неприятных осложнения.
Первое осложнение.
Если повар попытается откусить хоть кусочек от еще не размягченной в теплой воде женщины (а именно, призвать ее раньше времени к ответу, возложить на неё какую-либо ответственность, или, не дай бог, вину за содеянное ей же), то он обдерёт себе рот об ее колючие ядовитые шипы, ему придется испробовать на разъедающий вкус силу ее химически-активной слюны, а так же есть риск больно огрести по голове скалкой, а по спине – сковородником.
И его счастье будет, если он просто поскорее всё выплюнет и сбежит. А женщина теперь совершенно точно будет знать, что это именно он (повар-неудачник, надутый индюк, злюка, редиска и пр.) виноват во всем.
И в последующих попытках ее приготовить никакая вода уже не будет достаточно теплой, а соус - столь размягчающим и пряным (она всегда будет подозревать, что ей не верят, её не любят, не ценят, не защищают, не понимают).
И это еще не самый худший исход. Второй случай может оказаться смертельным.
Второе осложнение, несовместимое с жизнью.
В случае опять таки преждевременной попытки нарезать женщину на кусочки, она может проявить мимикрию, прикинутся (а не стать) белой, мягкой и вкусной.
Она может даже втянуть шипы, припрятать скалку и сковородник, попросить прощения и дать себя проглотить целиком.
Однако, проскользнув в Ваш желудок, она резко выбросит шипы, раздуется, начнет орудовать своим оружием с огромной силой. Здесь очень болезненный летальный исход для торопливого гурмана фактически неизбежен. Он будет вынужден навсегда исчезнуть с горизонта разъяренной женщины, так и не узнав ее настоящего вкуса.
Уважаемые гурманы от конфликтологии!
Если Вы все же решитесь приготовить разъяренную, обиженную, огорченную, натворившую всякого разного непонятного женщину, будьте предельно внимательны и постарайтесь с большой точностью и тщанием проходить все этапы обработки этого очень сложного исходного материала.
