Историю эту я услышал во время прохождения мной военной службы в далеком
Приморском крае от своего непосредственного начальника капитана Коли
Плеханова за кружкой разведенного спирта. Короткая предыстория: служил я
старшим техником группы обслуживания средств радио-электронной борьбы в
разведывательном авиационном полку. Теплопеленгатор у самолетов
заправляется жидким азотом. Теперь собственно сама история. Был в полку
у моего начальника (во время прохождения им службы в ЗГВ) один кадр.
Были у него на руках бородавки, и слышал он, что в косметических
кабинетах бородавки выжигают жидким азотом. Как истинно русский человек
он решил - зачем идти в косметический кабинет, платить деньги, когда на
аэродроме этого жидкого азота до ебеней матери. Как-то раз во время
полетов этот кадр решил провести процедуру по выжиганию бородвавок -
взял заправочный щтуцер от машины с жидким азотом и ебанул себе на руку.
Примерно через 10 мин. его рука приобрела цвет вареного рака. Делать не
хуй - надо к врачу идти. Только что сказать-то? Ничего более умного
придумать не смог как сказать врачу:
- Да вот кипятком ошпарился на обеде.
Врач, уже немолодая и далекая от авиации женщина:
- Послушай, сынок, я, блядь, в медицине уже тридцать лет работаю и ожог
от обморожения могу отличить, ну только скажи, еб твою мать, где ж ты в
тридцатиградусную жару умудрился руку обморозить.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Значит, такое дело : Около недели назад проходил чемпионат мира по
тяжелой атлетике, все знают уже, что наши выступили там крайне неудачно,
но дело не в этом .
Смотрю как-то новости спорта по 7тв, а там как раз интервью с нашей
олимпийской чемпионкой Сиднея в тяжелой атлетике Поповой( на ЧМ -только
серебро). Если кто не знает победитель в поднятии штанги определяется по
сумме двух видов: рывка и толчка, первым идет рывок... итак вопрос к
Поповой:
- Вы знали, что ваша основая конкурентка китаянка, провалила все три
попытки на рывке?
- Нет, я в это время на ТОЛЧКЕ разминалась!
Такие вот дела:-)))
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне нужно было купить интернет-карту и я решил зайти в павильон возле
станции метро. Снаружи павильончик был веселенького желтого цвета, от
самой крыши до низа оклеенный рекламами известных марок фотопленок и
интернет-провайдеров. Крупные надписи кричат, что здесь можно купить
телефонные и интернетовские карты, сдать в проявку пленку и отпечатать
фотографии. На самой верхушке павильончика сделано нечто вроде конька,
как на деревенской крыше, и на нем переливается лампочками слово
«Интернет».
Возле входа стояли два мужика, лет шестидесяти. На головах у них
старенькие кепочки, поверх светлых рубашек одеты аккуратные
ширпотребовского пошива пиджаки. Каждый держит в одной руке авоську, в
которой лежит что-то завернутое в прорывающуюся газету, а в другой,
целую связку полиэтиленовых пакетов, топорщащихся углами консервных
банок, кулечков и свертков с продуктами. Оба явно приезжие из
провинциального городка или деревни. Лица у мужиков открытые и по-детски
наивные. Они о чем-то спорят и подталкивают друг друга к входу в
павильончик.
Я протиснулся между мужичками и стал у прилавка изучать новые тарифы.
Изнутри павильон был еще меньше, чем казался снаружи. Небольшая витринка
с карточками на все виды связи, фотопленки, рамки для фотографий, да
рекламные проспекты. В углу читает книжку молодая продавщица. Тем
временем один из мужиков, махнул рукой, вроде как «эх, была - не была»,
передал пакеты второму и с оставшейся авоськой, решительно, как в омут с
головой, шагнул в павильончик.
Внутри стало тесно, я подвинулся и уступил мужику немного места. Тот,
как бы испугавшись собственной смелости, робко встал перед прилавком и с
любопытством огляделся. Минуты три, мужик изучал содержимое витрины и
плакаты, а потом робко кашлянул. Девушка подняла глаза от книги:
- Вам что-нибудь показать?
От проявленного внимания мужик смутился еще больше, и, запинаясь, спросил:
- Мне бы это... , а вход у вас где?
Девица отложила книжку и удивленно посмотрела на покупателя. Мужик совсем
смешался и повторил:
- Вход мне нужен....
Девица в недоумении молчала.
Мужик, видя, что его не понимают, совсем скис и промямлил:
- У вас ведь этот...... «интернет?
Девушка, услышав знакомое слово, оживилась:
- Вам карта нужна?
Тут вмешался приятель мужика, наблюдавший от двери мучения своего
товарища:
- Нет, нам бы.... зайти надо.... в «интернет».....
Девушка радостно заулыбалась:
- Так вам Интернет-кафе нужно?! А у нас только карты. Кафе по соседней
улице через два квартала.
Мужики переглянулись. Тот, что стоял у витрины наклонился к продавщице
и почти шепотом сказал:
- Там дорого наверное.... , нам бы это.... без еды. Завтракали уже.....
Мы только зайти хотели, посмотреть... и сразу уйдем. Никому мешать не будем.
Девушка оказалась на редкость терпеливой:
- Вы хотите что-то в Интернете посмотреть?
Мужики радостно закивали. Тот, что у прилавка, проникнувшись доверием
к продавщице, оглянулся на меня и тихо, слегка запинаясь, заговорил:
- Внук мой... , летом отдыхать приезжал, на каникулы. В техникуме он
здесь на автослесаря учится. Говорил, что с друзьями каждый вечер
в «интеренете» сидят. А что делают там, не сказал... Мол, старики вы,
все равно не поймете. Бабка мне уже всю плешь проела. Говорит, как
в городе будешь, найди ихний «интернет», зайди и посмотри, чем они
занимаются. Как бы пацана на плохое не подбили..... сами знаете, как
сейчас с молодежью..... А где его, этот "интернет" найдешь-то,
в городе...... А у вас как раз на крыше написано...... .
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну и я... и я тоже... типа в новую рубрику, которые Вернер обломался
создавать!
А у нас номер похож на номер... НАЛОГОВОЙ... Точнее, у нас на конце
6337, а у налоговой 6374. Я сначала думал -- какого хера они к нам
звонят все время?! Ведь непохоже совсем... Потом понял -- звонят люди в
налоговую, волнуются... Руки трусятся.. Вот кнопочку "3" два раза и
нажимают.
Мы уже привыкли к вопросу "Налоговая?!", поэтому иногда мы даем справку
о правильном номере, а жена под настроение спрашивает строгим голосом "А
вы хотите прийти и сдаться?!" (реакция у людей на такой вопрос -- самая
непредсказуемая).
Вообще, обычно, слыша наше неофицальное "Але" люди переспрашивают, куда
звонят.
Но один раз я поднял трубку, сказал "Слушаю", и тут же слегка дрожащий
женско-детский голос выпалил явно отрепетированную перед звонком
"заготовку":
"Ой здраствуйте, скажите, а вот у меня такая проблема -- я вот вышла
замуж недавно, фамилию поменяла, а у меня в идети... идеНтификационном
коде, в справке, осталась старая фамилия. Скажите, а вот что мне теперь
делать -- это надо ехать к вам, чтобы вы мне выдали новую справку или
просто исправить (?!!) старую?....."
Ну что я мог ответить... Что это не налоговая? Так меня и не
спрашивали..
Говорю
"Девушка, я Вас конечно поздравляю с тем, что вы замуж вышли, но ко мне,
наверно, ехать не надо..."
Голос как-то слегка погруснел и спросил "Да? А почему?".
"Да я, в принципе, тоже женат"
Возникла пауза. Долгая. Очень долгая. Видимо девушка думала о том, все
ли в налоговой ебанутые на голову, или только ей такой попался.
Потом шопотом:
"Хорошо, спасибо..."
Жаль не узнал, за что именно спасибо -- трубку повесили...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Живу в Америке. И постоянно посещаю одну и ту же маникюршу (Жанна ее
зовут), мы уже почти подружки. Она уехала из России уже лет 30 назад. И
тут как-то она меня попросила принести ей видеокассеты с какими-нибудь
русскими фильмами, поскольку прослышала, что кинопроизводство в России
снова на небывалой высоте. Я пообещала ей принести один из своих любимых
фильмов "легкого жанра" - или "Приходи на меня посмотреть", или
"Афинские вечера". И прокомментировала, что так эти киношки люблю, что
иногда лечу ими плохое настроение. Порой даже так часто, как раз в
неделю. Правда, фильмов этих я дома не нашла - сын куда-то запихнул. Но
зато мне на глаза попалась кассета с недавно купленным фильмом "Водитель
для Веры". Замечательный фильм, отличные актерские работы, но - тяжелый
очень. И с довольно печальным концом. Да что там - совсем плохо фильм
кончается. Ну, думаю, вот и покажу уровень нынешнего кинематографа.
Зашла к Жанне, а ее на месте не было. Я кассету оставила у нее на столе,
и решила попозже перезвонить. Закрутилась на работе, и позвонить забыла.
Дальше - "картина маслом". Жанна на след. день берет кассету и едет к
дочери с зятем. И радостно им рассказывает, что у нее есть такая
клиентка - ну, оптимистка, хохотушка, добрейшей души человек, и вот
когда ей грустно - она всегда смотрит этот фильм, иногда даже раз в
неделю! Дальше, в течении 3 часов, в гробовой тишине, идет просмотр
"Водителя для Веры". Когда по экрану пошли титры, зять обернулся и
сказал: "Фильм-то хорошой, а вот твоей клиентке лечиться надо....."
Занавес.
--------------------------------------------------------------------------------------------------