Стыдобище 8. Услуги манипулятора
Эпиграф: "Критичность ума – важное качество, обеспечивающее личностный рост." М. Е. Литвак
Стыдно было за то, что забывала о тех, кто мне помог в достижении моих целей. Как говорится, «камень с души свалился прямо за пазуху».
Та же моя университетская подруга (см. Стыдобище 7) осталась для меня в прошлом, как только мы перешагнули за порог «Альма-матер». Понятно, в 1985-м не было вотсапа и сотовых, да даже простых телефонов у нас обеих не было. А ездить за 60 км было некогда. На пятом курсе у меня появился первенец и через пару месяцев я сдала госэкзамены в университете. Да и после этого я не то что в соседний город, где жила подруга, не выезжала, а даже за порог квартиры выходила редко. Куда с коляской и без машины уедешь? И адреса подруги я не знала, и на встречах выпускников не появлялась.
***
То, что наша героиня неосознанно ставит себе в вину (не встречалась с подругой, не ездила на встречи выпускников), на самом деле здорово! Она занималась в это время делом. Воспитанием детей, своим развитием. Разговоры с подружками и гулянки - это просто потеря времени. Если умножить час пустой болтовни на 100 евро, которые зарабатывает средний специалист на Западе, и к чему хотелось бы стремиться, то поездка в другой город вместе с приготовлениями выльется в 5-6 часов плюс гулянка с приготовлениями к ней в 2 дня, если не больше; итого 6+8*2*100=2200 евро! Минимум, не считая покупки платья и косметики!
***
Следом второй ребенок, через несколько месяцев я вообще уехала за 5000 км. Через 7 лет приехала обратно, но трое детей, битва с голодом и отсутствие машины не давали возможности не только выбраться в соседний город, но и подумать об этом. Потом я закрутилась в построении своего бизнеса, дети подрастали. Времени всегда не хватало. Хотя это все отговорки. Людей, сделавших тебе добро, нежелательно выкидывать из жизни.
***
Что «людей, сделавших тебе добро, нежелательно выкидывать из своей жизни», говорит не сама Оксана. Это моральная установка. Это чужие слова. Скорее всего, родителей. И общества. Если вы долгое время не видите кого-то и не испытываете в этом большой потребности, а лишь угрызения совести, это значит, вас с этим человеком не связывало ничего, кроме как отношения Избавитель-Жертва. Это значит, что вам его видеть неприятно. Тогда и не о чем горевать. И потом, почему Оксана обвиняет себя в обрывании связей? Подруга тоже не стремилась ее отыскать. Это естественно, т.к. когда пелена от ее «героизма» спала, подруга поняла, что ее использовали, и возненавидела Оксану. Т.е. из Спасателя в своих мыслях она превратилась в Преследователя. Треугольник Карпмана рулит!
***
Прошло лет 20 после окончания университета. Я разыскала подругу, приехала к ней с третьим мужем на машине. Она жила в той же однокомнатной квартире, доставшейся от дедушки, с сыном-студентом первого курса того же химфака, на котором учились мы. Я испытала неловкость. На тот момент мой бизнес процветал и у меня было уже несколько квартир. Подруга рассказала, что ее сын не особо стремится учиться, что она помогает ему готовиться к экзаменам по химии и писать курсовую (что-то мне эта ситуация сильно напоминает!)
Когда она стала жаловаться на судьбу, мне стало неприятно. Я постаралась свернуть разговор и поскорее распрощаться.
***
Что и требовалось доказать. Подруга превратилась из Избавителя в Жертву. Оксане неприятно было находиться рядом с Жертвой, она помнила подругу сильной, а сейчас ее беспомощность взывала к Оксане: помоги мне! Оксане же не захотелось поддаваться этой манипуляции и становиться Избавителем.
***
Шопенгауэр: «Люди тем похожи на детей, что становятся непослушными, если их балуют: поэтому ни с кем не следует быть слишком уступчивым, слишком добрым, если вы с ними видитесь и ведете частые откровенные беседы, они начинают думать, что у них есть какие-то права на вас, и пробуют расширить рамки вежливости... Если человек вообразит, что он мне гораздо нужнее, чем я ему, то он испытывает такое чувство, словно я у него что-то украл; он будет стараться вернуть украденное. В жизни превосходство может быть приобретено лишь тем, что человек ни в каком отношении не будет нуждаться в других и открыто станет показывать это. С этой целью следовало бы время от времени давать понять каждому, будь то мужчина или женщина, что мы можем прекрасно обойтись без них; это укрепляет дружбу».
Подписываюсь под каждым словом мудрого Шопенгауэра. Когда я растворялась в семье и садила себе на шею мужа и детей, они становились требовательными. Я думала, так я проявляю свою любовь, заботясь о них. Нет, так я только отучала их от самостоятельности. Если бы я любила мужа по-настоящему, я бы научила его стирать, готовить и убирать. Подготовила бы его к разводу, после которого ему не пришлось бы зависеть в бытовых вещах от престарелой матери или стремиться поскорее найти себе новую жену (что и произошло).
На сальса-вечеринках я часто натыкалась на важничание партнера. Он открыто показывал мне, что во мне не нуждается. У меня первой мыслью было, как всегда: «Что со мной не так? Я старая, плохо одета, плохо танцую?» Через три года узнала, что мужчин этому специально учат на курсах сальсы! Чтобы партнерша тянулась к нему! Отталкивание притягивает. Партнершу это напрягает, держит в тонусе, заставляет стараться понравиться партнеру по танцу. Партнер награждает ее старания, приглашает ее еще.
Но я рассматриваю в этом высокомерии трусость, страх не понравиться таким, какой ты есть. Или глупость. Показывание «я в тебе не нуждаюсь» не должно быть оскорбительным для любого партнера, занимаешься ли ты с ним сексом или танцуешь всего 3 минуты. Но все же если партнер так себя ведет, пусть и глупо с моей точки зрения – он имеет на это право. С моей стороны будет глупо оценивать его поведение как неприемлемое по отношению ко мне. Или даже оскорбительное. Тогда я буду вести себя как незрелая личность.
Ну не понравлюсь я как женщина танцевальному партнеру – и что из этого? Я ведь не мужика для секса пришла выбирать, а отточить навыки танца и получить удовольствие! Я ставлю четкую цель: танцевать, танцевать и еще раз танцевать. Апломб на лице партнера теперь меня не занимает. Всех – и мужчин, и женщин, с кем танцую - благодарю. Да, женщины меня тоже приглашали. Получила удовольствие. Потому что это были профи.
Послушаем М. Е. Литвака: «У глупца чрезмерно умный вид, горделивая осанка, уверенные жесты и апломб. Чем выраженнее эти признаки, тем больше глупости...Глупый человек смотрит как бы поверх вас. Глупость сопровождается высокомерием.»
Теперь разберу высказывание Шопенгауэра на своих отношения с мужем. Год назад я получила работу по специальности в другом городе, переехала на собственную съемную квартиру, стала жить вдали от мужа пять дней в неделю, перестала нуждаться в его деньгах. Стала спокойной, появились новые знакомые. Генрих поначалу занервничал. Скоро его переживания стихли, т.к. я приезжаю к нему веселая, довольная, готовая и на секс, и на работу.
Он часто дарит мне цветы. Прощает мое молчание в вотсапе по нескольку дней (я приучила его: могла ответить на «доброе утро» только к вечеру, а на «добрый вечер» следующим днем). Таким образом я показываю мужу: «я в тебе не нуждаюсь». Теперь к моему приезду он убирает квартиру. Правда, пыль на телевизоре он не замечает, посуду моет так, что она снаружи покрывается жиром и свет забывает выключать. Но зато он стал пылесосить, готовить завтраки, варить обед и убирать на кухне. Называет меня «фрау профессор» и по первому моему зову приезжает ко мне за 80 км. Когда я заболела бронхитом, он бросил вечернюю репетицию в театре, сообщив режиссеру, что его ждет его любимая Оксана. Когда меня спрашивают, как я добираюсь от одного места работы до другого, я отвечаю, что меня довозит муж. Все удивляются: вам повезло с мужем: не все мужья стали бы ради жены дважды в неделю проводить за рулем по три часа.
Я играю роль хорошей жены, успокаивая мужа, которому страшно остаться одному в пустом доме. Его «Ребенок» просит у меня стабильности. Я стараюсь дистанцироваться, чтобы он понимал, что я могу прожить и без него, а также что я уважаю его самостоятельность и суверенитет.
Такая идиллия была не всегда. Первые полтора года Генрих относился ко мне как к домработнице. Мы не общались. Я не умела говорить по-немецки и не понимала, что говорят окружающие. Секс у нас был односторонний, он удовлетворял свои надобности, я же считала это нормальным. Ведь он был для меня одновременно благодетелем и связью с внешним миром. Я по привычке встала на позицию Жертвы. Я же вела себя так со всеми мужьями. А он был Избавителем, давая мне средства к существованию и обеспечивая учебу. Меня моя роль не устраивала, мне хотелось вырваться из его дома. Но тогда я не знала о треугольнике Карпмана, я не могла понять, какую роль в наших отношениях я играю и почему мне некомфортно.
Был случай, который я долго не могла ему простить. Он не стал заступаться за меня перед дочерью и зятем. Те оскорбили меня, но Генрих решил, что они ему роднее и что ему невыгодно портить отношения с ними. Он думал, что я скоро уеду обратно в Россию. Он не верил, что я задержусь в Германии дольше чем на два месяца (ровно столько длилась одна ступень курсов немецкого языка). Никто в это не верил.
Но я закончила все ступени курсов, какие есть. Сдала вступительные экзамены в Университет. Он не верил, что меня примут. Меня приняли. Он не верил, что я там удержусь. Я удержалась, получила диплом. Он не верил, что я найду работу по специальности... Поэтому теперь он меня ТААААК уважает. Говорит, что никогда в своей жизни не встречал более усидчивого человека. Я из нуля превратилась в единицу. Но в общении стала легче, чем была. Я же работаю над собой!
Если буквально следовать совету Шопенгауэра и показывать партнеру открыто, что не нуждаешься в нем, то партнер все же должен чувствовать, что его уважают и любят. Его «Ребенок» требует чувства защищенности.
Я стараюсь подчеркнуть, как я ценю помощь Генриха и благодарю его открыто и от всей души за оказанную услугу. Я стараюсь показать ему свою любовь и доброе расположение. Я смеюсь над его шутками, обсуждаю план на день и план покупок, выслушиваю его редкие жалобы. У меня всегда хорошее ровное настроение. Со своими задачами я справляюсь сама. Я не предъявляю претензий, а если что-то хочу от него получить, то прошу открыто, без манипуляций. Я не даю ему советов, не поддаюсь его панике, не критикую его, не лезу в его дела и не смотрю в его телефон. И сексом занимаюсь с удовольствием.
Я перестала играть с мужем роль Жертвы. Я перестала играть с мужем роль Преследователя. Я перестала играть с мужем роль Избавителя.
Для любых игр нужны два человека. Мне достаточно было через двадцать лет за двадцать минут понять, что моя умная подруга в годы Перестройки не сумела перестроиться и продолжила наши с ней тогдашние игры, переквалифицировавшись из Избавителя в Жертву. Я сумела распознать ее тактику, и это плюс. Это значит: за двадцать лет, что мы не виделись, я сделала огромный шаг вперед, начала чистить авгиевы конюшни своей души, начала учиться понимать людей.
Итак, мне было стыдно за то, что я забывала о людях, которые помогли мне в достижении моих целей. Перевожу в гордости:
Я могу гордиться тем, что умею пользоваться услугами людей, которые САМИ изъявляют желание мне помочь.
Я могу гордиться своим умением находить этих людей в неблагоприятной для меня ситуации и менять ситуацию на благоприятную.
Я могу гордиться тем, что теперь я об этих людях помню, поддерживаю с ними связь и плачу им добром тут же, а не через два десятка лет.
Инструменты воздействия на свое тело и мозг, с помощью которых можно стать счастливым, приведены в "Стыдобище 4а", "Стыдобище 4b"
В следующих статьях читайте продолжение книги. Приятного времяпрепровождения! Не оставляйте комментарии, не ставьте лайки, не показывайте, что вам нравятся мои статьи, не побуждайте меня их писать! Шутка. Пыталась применить принцип сперматозоида, описанный М. Е. Литваком: человек всегда стремится делать наперекор. Но не могу понять, почему мне не пишут. Вы лично мне, конечно, поможете, если оставите свой комментарий под статьей.