Я открыла для себя, что может хотя бы частично компенсировать те моральные увечья, которые нанес рак. Это время. Как ни парадоксально, несмотря на то, что горизонт планирования теперь максимально приближен и ограничивается одним-двумя месяцами, время очень сильно растянулось. Это как возврат в детство, когда один учебный год тянулся как столетие. Когда я разговариваю со своим одиннадцатилетним сыном, он говорит, мама, скорей бы лето, ты не представляешь, как я его жду, но время тянется так медленно. До болезни время летело, начиная где -то с 38 лет я перестала замечать месяцы , счет пошел на сезоны: ага, лето, съездили в отпуск-веха, в ноябре понимаешь, скоро Новый год, время чуть притормаживает, видимо, скованное твоим ожиданием. Но праздник заканчивается, и рраз-уже и майские поаздники на носу, пора собираться на дачу. Когда тебе ставят диагноз, ты по инерции какое-то время продолжаешь лететь вперед: биопсия, анализы перед операцией, госпитализация, новые лица, факты, слухи. Тебя подхватывает водоворот событий, и ты послушно следуешь ему. Когда заканчивается основной этап лечения, и ты остаешься один на один со своими страхами, время замедляется. Когда я оглядываюсь назад на те почти 11 месяцев, которые прошли с момента постановки диагноза, мне кажется, я прожила столько же, сколько с тех самых 38. Время как будто резиновое, тягучее, ты как бы
заново отмотал пленку и оказался в детстве, только события, происходящие с тобой, не имеют ничего общего с радостными детскими буднями. Но меня это открытие немного примирило с действительностью: пусть я не знаю, сколько мне отмерено впереди, зато я опять ощущаю время, проживаю дни, а не времена года. Думаю , это справедливо по отношению ко всем тем, кто живет с диагнозом онкология. И я не могу сказать, что это время было особенно плохим, если отвлечься от реабилитации после операции и лучевой. Все-таки когда сравниваешь свое самочувствие до операции и после, ты понимаешь что был болен, причем серьезно. Последний год до диагноза я постоянно чувствовала усталость. Только проснулся-а усталость уже рядом. Причем не столь физическая, сколько моральная. Хотя и физическая тоже присутствовала. Я всегда активно занималась спортом, не профессионально, на уровне групповых занятий в фитнес-зале и беговой дорожки, но спортивные нагрузки были со мной всегда. Какой же кайф после тренировки встать под душ и позволить телу расслабиться под горячими струями воды после интенсивной тренировки. Всегда обожала этот момент. В последний год я сократила тренировки до минимума. Не было ни сил ни, самое главное, желания. Помню, как-то зимой пришла в зал, и во время тренировки первый раз меня повело, я выключилась на долю секунды, как вспышка в голове. Всего через четыре месяца после этого я узнала, что больна раком. Сейчас я понимаю, что это был один из многочисленных звоночков, которые я игнорировала, как выяснилось, напрасно. Ловлю себя на мысли, что начинаю получать удовольствие от описания своих онкомыслей😊. Большое Вам спасибо, что дочитали! Всем здоровья!
2