И вот я вышла на работу 23.12.2019. Прошло почти пять лет, как я "просидела" в декрете (в прошлом году я выходила на работу после отпуска по уходу за ребёнком до 3-х лет всего лишь на три месяца, половину из которых я пробыла на больничном по уходу за ребёнком. Потом я ушла, потому что либо работать, либо на больничных. Поговорила с мужем, и он согласился, что выходить мне на работу ещё рано. Я уволилась.).
Так вот, вышла. Пришлось мне нелегко, и тут заболевает младшая. Что делать? Поговорила с мужем, чтобы он взял больничный. Он согласился. Сразу скажу, что я хотела, чтобы он покрутился да повертелся дома с заболевшим ребёнком. Да не тут-то было...
Он вызвал свою мать! Я хотела, чтобы он "хлебнул" больничного, да где там! Он спокойненько работал удалённо, а свекровь развлекала внучку. Супер, да? Сказать, что я была в ярости - это ничего не сказать...
Я тихо ненавидела его, его мать... Вообще, всю эту ситуацию, которая со мной произошла.
Честно говоря, я разрывалась на части: на работе надо было собирать себя в "кучу", но мысли о болеющей дочери меня не покидали, а дома надо было и убраться, и сготовить, и грязные вещи рассортировать, поставить стирку стирать. То есть я работаю, прихожу домой, а дома, бац, вторая смена! А он, бац, и продолжает сидеть у ноутбука и играть! У меня вообще было желание подойти и раздолбать этот чёртов ноутбук! Ведь это не заканчивалось, а продолжалось изо дня в день! Никакие разговоры о том, что мне это не нравится, что он мог бы и помочь мне, - не помогало. А я продолжала корячиться. Да где мне поиграть с детьми, да проверить уроки? Пока я приходила с работы, переодевалась, шла готовить. Пока я ставила доходить ужин, я шла мыть полы, пылесосить, вытирать пыть.
И где я женщина? А где моё личное время для себя? Нет его! Мне бы побыстрее добраться до подушки и закрыть глаза. Сбежать в царство Морфия. А утром рано вставать. Я вставала в 5 утра.
И я поняла, что всё без толку: муж, как работал, так и работает, свекровь ошивается у нас дома (!), по дому как ничего не делалось, так и не делается. Как мне было тяжело! Жалко себя, что ничего у меня не получается, и даже проучить своего мужа.
Я на последние дни перед Новым годом я взяла уже больничный на себя, чтобы немного прийти в себя. Я была зла, очень зла.
Меня злило всё: рассорилась с мужем, устала, и выгнала его. Отношения дали серьёзную трещину. Деньги - вот главная тема раскола. Но не только: вопрос уважения. Достало это потребительское отношение... Всё достало, и я поняла, что я больше не смогу быть рядом с таким человеком, как мой муж, с этим скрягой, который кормит меня одними "завтраками".
Я устала. Бывает у вас такое чувство, что вы в ловушке? Когда не видите выхода, когда даже вздохнуть тяжело, когда хочется выть волком, когда ... чувствуешь себя настолько одинокой...